Ученые обнаружили, что люди, находящиеся в крепких отношениях, смотрят на своих партнеров очень позитивно, «через розовые очки», замалчивая или просто не замечая их недостатки. Важную роль играют ожидания: партнеры приписывают друг другу добрые намерения, даже если их поведение нельзя назвать образцовым. Они ждут лучшего и замечают хорошее – здесь присутствует элемент веры и самоисполняющегося пророчества. Поскольку люди ожидают, что их отношения будут успешны, они начинают вести себя соответствующим образом: ценят других, верят в свои способности, любят бывать вместе и так далее. Не так давно были завершены исследования, согласно результатам которых, оптимистичные ожидания при общении вызывают изменения поведения: люди становятся более открытыми, лучше слушают и используют подкрепление – выражают согласие на словах или невербально – кивком, улыбкой.

В то же время положительные чувства не являются следствием отсутствия отрицательных. Нейтралитет и «истинно английская выдержка» приводят к эмоциональному разъединению, а не к положительному отношению. Для создания положительных чувств и взаимного уважения важны компоненты эмоционального интеллекта: навыки эмпатии, осознание эмоций и управление чувствами.

В эмоциональном интеллекте, отношения (будь то личные или рабочие) больше всего зависят от способности создавать атмосферу признания и ценности. Так удовлетворяется наша потребность в осознании собственной «ценности как человека» и взаимном одобрении. В таком состоянии люди с большей вероятностью благополучно перенесут взлеты и падения, неизбежные разочарования и проблемы. Даже в самых прочных отношениях партнеры по-прежнему хотят чувствовать, что ими восхищаются, что их одобряют и любят.

Чтобы соблюдать равновесие, помните, что хотя эмоциональный интеллект и увеличивает шансы на поддержание успешных долгосрочных отношений, он не может гарантировать их сам по себе. Чтобы EI работал, мало хотеть развивать его совместно – супруги должны хотеть быть вместе. Команда должна знать причины, по которым люди, входящие в нее, должны работать совместно, а не достигать своих целей самостоятельно. В отношениях мы должны брать на себя ответственность за потребности другого человека и проявлять сострадание, уметь определять проблемы, которые могут повлиять на ближнего, должны быть готовы помочь.

Брак и близкие личные отношения являются источником некоторых из наших самых глубоких эмоций. И степень, в которой пары могут понимать их, говорить о них и управлять ими, играет решающую роль в их счастье. Бо́льшая часть исследований браков и партнерских отношений, построенных по концепции эмоционального интеллекта, была сосредоточена на способности людей идентифицировать эмоции в себе и друг в друге. Гораздо менее важными оказались навыки, связанные с общением, управлением и выражением эмоций. Кажется, что люди значительно различаются в способности четко описывать свои чувства. Видимо, привычные нам двусмысленные или сбивающие с толку сигналы, – например, когда кто-то одновременно улыбается и хмурится, – будут прочно связаны с дистрессом в браке. Одна из причин дистресса заключается в том, что «несчастные» партнеры, которые, как правило, ожидают друг от друга худшего, склонны интерпретировать умеренно негативные эмоциональные сообщения как враждебные и отвечать тем же, а то даже и откровенной враждебностью. На это сообщение следует соответствующая реакция, деструктивные эмоциональные цепочки образуют спираль по типу «атака-защита». В основе многих несчастливых партнерств лежит принцип «око за око».

Жить с другим человеком может быть трудно. Родственники, работа, карьера, любовь, деньги, дети, досуг – все это требует сил. Эмоциональный интеллект помогает развить навыки сотрудничества и чувствительность, столь необходимую для построения отношений. Однако в повседневной жизни почти невозможно избежать конфликтов. Люди чаще всего не выражают гнев на пике эмоций. Обычно оба партнера некоторое время злятся молча, а затем следует вспышка. Если в отношениях присутствует атмосфера затяжного несчастья или неулаженного конфликта, вспышки происходят чаще. Когда супруги спорят, каждому из них легко понять, что партнер злится, но увидеть, что лежит за его злостью, значительно труднее. Если научиться видеть, что спрятано за эмоцией, это может стать ключом к хорошим отношениям. Но бывает так, что сложно распознать саму даже эмоцию – злость, грусть и т. п.

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что партнеры, зная друг друга «изнутри» и получив возможность лучше разбираться в чувствах друг друга, пользуются этим даром выборочно. Такая способность позволяет распознавать эмоции, вызывающие, например, гнев, что может привести к примирению и даже укрепить отношения. Признание искреннего выражения грусти или сожаления во время конфликта может сблизить партнеров и позволить им вырваться из атмосферы недоверия.

Недавние исследования показали, что пары, в которых у обоих партнеров был плохо развит эмоциональный интеллект, выстраивали отношения значительно хуже и были более несчастны, чем пары, в которых EI был хорошо развит хотя бы у одного из них. При этом на результат не влияло, был эмоциональный интеллект развит только у одного или у обоих супругов.

Сильные эмоции, которые возникают, когда люди злятся или испытывают ревность, вину или любовь, со временем проявляются в отношениях в зависимости от их типа и окружающей обстановки. Отношения часто включают элемент определенности, например, место проживания и роли. Также, в отношениях присутствует неопределенность, нечто неявное, например, поддержка, которую мы оказываем друг другу, переживая неприятности.

Эмоциональный интеллект придает очень важное значение неявным аспектам отношений. Ожидания участников могут быть описаны в терминах «психологического контракта». Если люди или группы людей предполагают, что могут доверять другим людям или группам и выполнять свои обязательства перед ними, возникает ожидание взаимности – «если я поступлю так, то вы отреагируете таким образом, а если я поведу себя вот так, вы ответите по-другому…»

Среди многих причин «поломки» отношений одна из самых частых – потеря доверия. Когда сотрудники чувствуют, что менеджер плохо к ним относится, независимо от обстоятельств, нарушение негласного договора о взаимной поддержке причиняет им боль. Такое поведение со стороны работодателя подразумевает заключение нового «контракта», по которому он или она больше не оценивает вклад работника в общее дело и не заботится об их благополучии.

Психологические контракты очень важны на межличностном уровне – в личных отношениях и небольших группах, где создание и поддержание равенства и доверия является важным предвестником продолжения позитивных отношений.

В межличностных отношениях поддержание общения помогает удовлетворить взаимные ожидания, справляться с проблемами и изменениями.

Вы когда-нибудь играли в «соседний столик»? Конечно, с точки зрения хороших манер это совершенно кошмарная игра: если вы, приходя в ресторан, только и делаете, что в нее играете, – все печально. А если, как и я, вы любите людей и хотите лучше в них разбираться, то можете попробовать поиграть в нее, когда за вашим столом на время стихнет умная и важная беседа. Игра заключается в том, чтобы, не выдавая себя, подслушать разговор за соседним столиком и попытаться выяснить, что лежит в основе отношений ваших «соседей». Нужно осторожно глянуть в их сторону, чтобы проверить невербалику – одежду, манеры поведения, жесты, зрительный контакт, позы, выражение лиц. В игре важно заметить, как работает то, что остается за кадром, какие это могут быть сообщения, как чувства действуют на людей. Короче говоря, послушать «музыку», которая сопровождает речь.