Социальная реализация

➠ Упражнение «я горжусь тобой»

Успех в карьере, в реализации своих талантов, в том, чтобы занять адекватное место в социуме и рабочем коллективе, обеспечить достойную жизнь себе и своей семье, – неотъемлемая часть гармоничной самостоятельной взрослой жизни. Важно уметь ставить цели, расставлять приоритеты, достигать результата, проявлять свои способности и принимать вызовы. Однако не менее важно, чтобы эта часть – работа – была в балансе с другими сферами: здоровьем, семьей или личными отношениями, дружескими отношениями, хобби, бытом и т. д.

Этот баланс в конечном итоге определяет качество вашей жизни. К сожалению, ваш отец мог не передать вам здоровой ролевой модели в отношении к делам. Он мог:

• быть трудоголиком и не уделять внимания семье и здоровью;

• опустить руки и безответственно скатываться на дно;

• требовать от вас реализации там, где он не достиг успеха;

• быть таким недостижимо идеальным, что вам кажется бесполезным соответствовать его ожиданиям;

• потерпеть жизненный крах и заразить вас своей тревогой и бессилием.

В свою очередь, вы могли принять решение достичь успеха любой ценой, подменив этим все прочие жизненные ценности. Либо, напротив, избегать признания, чтобы не вступать в конкуренцию с отцовской фигурой на социальном поле. В любом случае вам необходимо сделать ревизию своих жизненных сфер и оценить, насколько они гармоничны. Не является ли одна-единственная сфера всепоглощающей, в ущерб остальному (работе, здоровью, семье, личным и дружеским отношениям, хобби и быту)? Вам необходимо установить разумный баланс между этими сферами. Возможно, ваш отец считал этот баланс ненужным, но вам необходима полная жизнь, где вы будете реализованы, успешны и счастливы. Вы имеете на это право! Вспомните, ведь именно для этого вы проделали такой большой путь!

Мы предлагаем вам выполнить следующее упражнение.

Выпишите перечисленные сферы:

• работа;

• здоровье;

• семья (партнер, дети, родители, другие родственники);

• дружеские отношения;

• хобби;

• быт;

• другое.

Затем войдите в контакт с фигурой хорошего отца, как описано в базовом упражнении. Вам помогут в этом ваши записи и рисунки, которые вы делали ранее. Ощущая эту поддержку, напишите в каждой из этих сфер:

• то, чего вы уже достигли на настоящий момент, или то, что у вас получается лучше всего или хотя бы лучше, чем остальное;

• самые ближайшие и легкодостижимые шаги – то, что будет вашей зоной ближайшего развития, что можно сделать практически прямо сейчас: обнять жену, поиграть с ребенком, сделать звонки коллегам и друзьям, найти в интернете сайт о вашем увлечении, помыть посуду, составить план приоритетных рабочих дел;

• свои долгосрочные цели.

Возможно, вы будете делать это в несколько приемов, особенно что касается планов и долгосрочных целей. Главное, что вы это будете делать своим способом и в своем темпе.

Теперь – самая главная часть, ради которой, собственно, и была вся эта подготовка.

Когда вы будете делать что-то из заявленного списка или когда занимаетесь тем, что очень хорошо у вас получается, представьте, что там, у вас за спиной, на уже ставшем привычным за время выполнения наших упражнений месте, стоит ваш отец в том хорошем, ресурсном состоянии, которое вы запомнили из лучших моментов ваших отношений. Представьте, как он улыбается вам с этого места, одобрительно кивает головой и говорит, что он вами гордится. Найдите нужные слова для этого момента. Прочувствуйте его. Носите с собой этот образ, когда делаете необходимые усилия, чтобы исполнить свои самые смелые мечты.

❢ Примечание для психологов

Вы уже знаете, как проводить подобные процессы. Ваши задачи:

• совместно с клиентом подобрать необходимые идеальные родительские послания, которые актуальны для конкретного человека и его жизненной ситуации;

• инициировать контакт клиента с ресурсной, функциональной отцовской частью, быть для него проводником этого контакта и хорошей ролевой моделью отцовской/материнской фигуры;

• помочь клиенту присвоить новый ресурсный опыт и разместить его в ощущениях тела, эмоциональных переживаниях и ярких, запоминающихся образах;

• закрепить полученный опыт с помощью обсуждения с вами, записей в дневнике, рисуночных практик, наблюдений за снами и за изменениями в жизни, связанными со сферами отцовских функций.

В конце этого раздела мы хотели бы сказать, что предложенные здесь упражнения – всего лишь пример того, как может строиться психотерапевтическая работа с образом отца и консультировании. Мы призываем наших коллег исследовать и изобретать новые подходы, методы и техники. Надеемся, что эти упражнения станут для вас импульсом к саморазвитию, интегрируются в вашу практику и помогут эффективнее работать с клиентами.

Необходимость в переработке травматического опыта, связанного с фигурой отца, может возникнуть в любой момент вашей работы с клиентом, начиная буквально с первого упоминания о нем (см. главу «Введение фигуры отца в поле психотерапии»). Психотерапевту необходимо уметь распознавать признаки и симптомы травмы, быть готовым помочь клиенту справиться с его реакциями, разъяснить, что с ним происходит, а также сохранять собственную устойчивость при актуализации травматического материала клиента на консультации.

Мы не ставили себе целью в этой книге дать пособие по работе с травмой – это специфический вид психотерапевтической практики, который универсален в любом контексте, а не только при работе с родительскими фигурами. Теории и практике работы с травмой посвящены отдельные труды, некоторые из них, особенно любимые нами, мы упомянули в списке литературы, которой пользовались при написании нашего сборника. Кроме того, невозможно научиться работе с травмой по одним книгам – впрочем, как и психологическому консультированию, и психотерапии, как и другим видам оказания психологической помощи. Необходимо обучение у мастеров, получение опыта под руководством и наблюдением практикующих специалистов-супервизоров, собственная практика. Тем не менее мы поговорим в этой главе о том, что считаем важным знать при работе с травмой, а также о стратегиях работы, которые могут быть для вас ориентирами при соприкосновении с болезненным опытом, полученным клиентом в отношениях с отцом.

Что такое психологическая травма

Слово «травма» все больше входит в наш повседневный лексикон. Все больше клиентов, приходя к нам в кабинет, говорят, что причиной их визита является травма. Травмирующим может быть названо что угодно: и стрессовый, напряженный день на работе, и сложный, полный эмоционального накала разговор с супругом, и переживание фрустрации, когда наши ожидания и надежды не оправдываются. Но всякое ли неприятное, болезненное, тяжелое переживание или событие является травмой в строгом, клиническом смысле?

Немецкие исследователи Годфрид Фишер и Питер Рьедессер определяют травму следующим образом: «Травма – это витальное переживание дисбаланса между угрожающими обстоятельствами и индивидуальными возможностями побороть их, сопровождающееся чувством беспомощности и незащищенности и вызывающее длительное потрясение в понимании себя и мира».

Если переводить это определение на простой, человеческий язык, мы можем вычленить несколько важных составляющих, на основании которых можно говорить о наличии психологической травмы.

Во-первых, травмирующее событие переживается как потенциальная угроза жизни. Не важно, насколько эта угроза реальна. Когда ребенок наблюдает, как отец угрожает матери или бьет ее, им это воспринимается как угроза собственной безопасности. Если о ребенке не заботятся, постоянно унижают и оскорбляют его в значимой для него группе – семье или школьном классе, – такие действия воспринимаются им как «исключение из стаи», которое равносильно угрозе психологической смерти. Потеря близкого человека переживается как угроза собственному существованию и т. д.