Ведь самое ценное, что мы можем принести в отношения, – это подлинных себя.

Мужские и женские сценарии в отношениях в корне отличаются друг от друга. Фигура отца влияет на выбор партнера для женщины, на ее ожидания от мужчин, отношение к ним. То есть женщина выстраивает свой сценарий на основе отношения отца к ней, его оценок и действий. Отцовская фигура остается «внешней».

Для мужчины важно идентифицироваться с отцом, чтобы получить возможность выстроить собственные отношения. Родительская фигура определяет, как мужчина отвечает на вопрос: «Кто я в отношениях?», «Каким я проявляюсь с женщинами?» А значит, динамика формирования мужского сценария внутренняя, скрытая от наблюдателя, не проявленная, но от этого не менее драматичная.

Для мужчины важно знать, что папа хороший, и идентифицироваться с ним.

Для любого ребенка, как для мальчика, так и для девочки, самый первый значимый человек в жизни – мама. В контакте с ней ребенок получает заботу и поддержку – удовлетворение своих базовых потребностей и помощь в преодолении фрустрации этих потребностей. Мама выступает своеобразным зеркалом, в котором ребенок видит себя, через призму ее восприятия относится к себе и своим проявлениям. Мама также является посредником, организующим первоначальное взаимодействие ребенка с окружающим миром и с ближним кругом его привязанностей. И о том, какой папа, дети узнают через маму – она транслирует им его образ, пропущенный через фильтры своего восприятия.

Если папа для мамы хороший, неважно, что за этим стоит и какие смыслы в это вкладываются, ребенок это просто чувствует и знает. Для мальчика это переживание имеет большое значение, поскольку оно существенно облегчает его движение к отцу при сепарации от матери и дальнейшем переходе в мир мужчин, закладывает основу для конструктивного сценария мужско-женских отношений.

Девочки в процессе сепарации также движутся к отцу, но у них несколько иная задача: получив от матери послание, что папа хороший, они имеют возможность познакомиться с миром мужчин, а получив послание от отца, что мама хорошая и она сама достаточно хороша, ей предстоит осознать себя как женщину и выстроить отношения с миром женщин и мужчин.

Метафора по Юнгу: мальчики и девочки отправляются с материнского берега на отцовский; мама дает послание, что папа хороший (а значит, мужчины хорошие); папа встречает, учит (выполняет отцовские функции). Папа дает послание, что мама хорошая (а значит, и женщины в целом). Затем мальчики остаются на отцовском (мужском) берегу, а девочки возвращаются к маме, на женский берег.

Однако случается, что этот процесс в жизни осложняется. Конфликты между значимыми членами семьи – мамой и папой, кем-то из родителей со своими родителями или родителями супруга и т. д. – приводят ребенка в замешательство. Если папа для мамы плохой, что бы при этом ни подразумевалось – конфликтные отношения, травматичный развод или банальное неуважение, – даже если на словах звучит «все хорошо», то дети очень четко считывают этот посыл. В этом случае ребенку труднее отделиться от матери, он испытывает повышенную сепарационную тревогу, колеблется между естественным стремлением к отделению, выходу из материнского поля и страхом перед небезопасной, ненадежной фигурой отца.

От того, как ребенок справляется с этим конфликтом, как разрешает его для себя, что выбирает в результате, зависит его дальнейшая жизнь и выстраивание отношений с самим собой, собственным и противоположным полом, а также с социумом.

Негативную роль играют следующие факторы:

• Противоречивые послания к ребенку, когда требования и ценности одних членов семьи существенно расходятся с таковыми других членов семьи, и это противоречие имеет затяжной неразрешимый характер. Например, папа нарушает запреты, установленные мамой, или важные семейные правила, при этом делая ребенка сообщником: «Маме не говори».

• Двойные послания, когда в семье практикуются манипулятивные, неискренние, утаивающие формы коммуникации, от ребенка скрывают истинное положение вещей или реальные чувства членов семьи не совпадают с тем, что они выражают вовне. Например, мама с папой делают вид, что у них все хорошо, находясь на грани развода – «чтобы не травмировать ребенка». Тогда как травмирует именно то, «о чем нельзя говорить», – переживание ребенком несоответствия между демонстрируемым и ощущаемым в поле семьи.

• Дезориентирующие послания, когда ребенку одни проявления кого-то из членов семьи выдают за другие, часто противоположные. Например, жестокое обращение подается как проявление любви: «Папа тебя наказывает, потому что очень любит, человека хочет из тебя сделать». Или наоборот, когда попытки что-то сделать для семьи обесцениваются: «Конечно, поиграть с ребенком легко, лучше бы он научил тебя чему-то полезному».

• Отвергающие послания, когда идентичность ребенка, унаследованная от кого-то из родителей, подвергается прямой эмоциональной атаке. Например: «Ты не нашей породы, весь в отца!» – причем говорится это далеко не с гордостью.

• Предложение посредничества, когда ребенок выполняет функции буфера, миротворца, связующего звена между родителями. Например: «Иди попроси это у папы, тебе он не откажет».

• Ложная ответственность, когда ребенку приписывают авторство чувств, испытываемых родителями. Например: «Это ты папу разозлил», «Не расстраивай маму».

• ложный выбор, когда любить одного из родителей воспринимается другим (или самим ребенком) как предательство другого. Например, при разводе: «Ты с кем хочешь остаться жить, с папой или с мамой?»

В случае затяжного или острого конфликтного противостояния матери и отца, а также наличия вышеперечисленных негативных факторов семейных отношений внутренний конфликт, связанный с половой и гендерной идентичностью, протекает у мальчика иначе, чем у девочки, поскольку девочке внутренне проще присоединиться к матери на уровне общности пола. У мальчика присоединение к отцу на уровне половой идентификации осложняется материнским посланием, что отец плохой, а значит, идентифицируясь с отцом, мальчик рискует стать плохим для мамы. Идентификация же мальчика с матерью означает конфликт со своей мужской природой. Этот выбор между отцом и матерью и неразрешенный внутренний конфликт составляют основу деструктивных мужских сценариев отношений с женщинами во взрослом возрасте.

Для того чтобы у мужчины сформировался позитивный сценарий в отношениях, ему необходимо присоединиться к хорошему образу папы, сепарироваться от мамы и быть поддержанным и одобренным ею в этом процессе. Не важно, был ли папа рядом, действительно ли он был «хороший», ключевую роль для идентификации играет именно положительный образ отца, сформировавшийся у сына. Взрослея, он получает право гордиться своей мужской идентичностью и ясность в проявлениях своего мужского с женщинами. Он хорошо относится к себе – мужчине, и ему нравится быть в отношениях. Такой мужчина может проявлять себя с женщинами очень по-разному, но он не мучается вопросами, зачем отношения, кто он в них, как быть настоящим мужчиной. Деструктивным сценарий становится, если мама не одобряет идентификацию сына с отцом. И тогда мальчику приходится явно или скрыто с ней конфронтировать. Либо сын оказывается втянут в конфликт родителей. Также если приходится присоединяться к фигуре «плохого папы» или вовсе оставаться с мамой, не взрослея и не сепарируясь.