Сильные стороны: доброта, чуткость к нуждам других, забота, хозяйственность, упорство, важность отношений.

Отвергаемые стороны: свои потребности, границы, статус.

Психологическая задача: научиться заботиться о себе и выбирать хорошее для себя. Занять свое достойное место в социуме и отношениях.

Задача психолога – помочь преодолеть страхи, почувствовать свою ценность, свое право быть такой, какая есть, предъявлять свои потребности и границы.

Задача женщины – развернуть свое умение заботиться о самой себе, признать свое право на власть, статус, полноправное партнерство. В сказке Золушка становится женой наследника трона, а в реальности это место уверенной хозяйки, с любящим мужем и уютным домом – полной чашей.

Сильные стороны: мужество, устойчивость к стрессу, организаторские способности, творческий подход к решению сложных задач, оптимизм, значимость близких людей и отношений.

Отвергаемые стороны: признание своих достижений и заслуг, права жить свою жизнь.

Психологическая задача: развернуться от спасательства других к проживанию собственной жизни и выстраивания хорошего для себя.

Ей необходима помощь в признании своей невсесильности, а также ответственности и силы партнера в отношениях; в том, чтобы предоставить близким право жить своей жизнью и опираться на них; в принятии восхищения и благодарности; в том, чтобы жить в хорошем, замечая и не проблематизируя его.

«Героической женщине» необходимо остановиться в геройствовании и начать жить спокойной, размеренной «негероической» жизнью, в довольстве от достигнутого, с мужчиной, которого не надо спасать. Тогда она будет заслуженно почитаемой женщиной в глазах своих близких.

Сильные стороны: способность трансформировать реальность согласно своему внутреннему состоянию, менять мир и влиять на людей.

Отвергаемые стороны: достоинство, опора на хорошее в себе и отношениях, хорошее наследие рода.

Психологическая задача: учиться различать внутреннюю и внешнюю реальность (факты и интерпретации), находить хорошее для себя в реальности и опираться на хорошее в себе и партнере; запретить саморазрушение и разрушение хороших отношений и, напротив, разрешить выход из плохих отношений, травматической воронки, избегать опасных и травмирующих ситуаций.

Психолог помогает восстановить контакт со своей ценностью, выстроить границы, учит быть в отношениях безопасной привязанности.

Задача женщины – прилагать усилия к выходу из морока травмы; присваивать хорошее наследство семейной системы и отказываться от плохого; замечать зазор между реальным отношением к ней (как хорошим, так и плохим) и своими фантазиями.

«Заколдованной» крайне показана терапия реальностью, выполнение ежедневных рутинных действий, доставляющих ей удовольствие и в то же время очень телесных, вещественных, реальных: рукоделие, приготовление пищи, украшение дома. Таким образом она из особой, «хитрозаколдованной» превращается в обыкновенную женщину, способную совершать позитивные изменения в реальности.

Помимо деструктивных сценариев, в отношениях существуют и другие проблемы, связанные с фигурой отца, с которыми женщины часто обращаются к психологу.

Женщины часто бывают недовольны различными аспектами супружеской жизни, ролью и участием партнера в ней, какими-то проявлениями мужа: не такой, не то, не так…

Распространенной причиной женских претензий к мужчинам является перенос на них отцовской фигуры. Если отец был дисфункционален или в какой-то момент связь с ним была утрачена, в душе женщины на месте его фигуры образуется вакуум, и она бессознательно стремится заполнить его, пытаясь получить от партнера то, чего не получила от папы.

Почему это не работает?

Быть супругом и быть отцом – это совершенно разные роли и функционал. Соединение ролей супруга и отца по отношению к женщине приводит либо к повышенной нагрузке для мужчины и его обесточенности, либо к тому, что одна из этих ролей перестает выполняться, вызывая недовольство супруги.

Женщина выбирает мужчин, похожих на отца, а следовательно, зачастую не умеющих отвечать на потребности, из которых исходит ее запрос. Такие мужчины естественным образом кажутся ей более привычными, безопасными. Однако в отношениях с ними вскоре начинает воспроизводиться тот же сценарий и те же конфликты, что и с отцом.

Даже если мужчина способен и готов отвечать на потребности женщины, это может оказаться настолько незнакомым переживанием, когда мужчина не такой, как папа, что женщине буквально некуда складывать этот опыт, нет соответствующей формочки, матрицы под него, закрыт канал доступа. Поэтому часто претензии бывают вызваны не неспособностью мужчины дать то, что нужно, а неумением женщины заметить и принять то, что дает мужчина.

Мужчина адресует свои действия женщине в настоящий момент (что естественно), а ненасыщенными являются потребности у маленькой девочки из прошлого, и это действительно «не то», поскольку мужско-женские и детско-родительские отношения – это про разное. Получается несостыковка запроса и результата, поэтому появляется ощущение несвоевременности, неудовлетворенности, что бы мужчина ни делал.

Впрочем, часто и запроса конкретного нет или он не может быть адекватно выражен, поскольку сама женщина не очень осознает свои фрустрированные потребности, связанные с отцовской фигурой, и пытается требовать суррогаты, которые ее не насыщают.

В результате хронического неудовлетворения детских потребностей внутреннее напряжение копится, выливаясь в придирки по пустякам, эмоциональные взрывы и т. д. А претензии-то на самом деле не по адресу – они к папе. Отношение к мужчине и способы взаимодействия с ним усваиваются девочкой от мамы: если у мамы были претензии к папе, то дочь усваивает их как некоторый стиль отношений. Более того, ее восприятие уже настроено таким образом, что она всегда видит, за что критиковать партнера, и редко – за что похвалить. Вместо благодарности за сделанное мужчина слышит упреки в нерасторопности, недостаточности, неумелости, недогадливости и т. д., которые женщина воспроизводит даже не задумываясь, по привычке, вынесенной из родительской семьи.

Со своей стороны, мужчина обижается на такое отношение к себе и становится все менее отзывчив на нужды жены… Так конфликт выходит на новый виток, хотя женщина искренне недоумевает, отчего мужчина злится, ведь она «ничего такого» не делает.

Мужчина адресует свои действия женщине в настоящий момент, а ненасыщенными остаются потребности у маленькой девочки из прошлого. И это действительно «не то», поскольку мужско-женские и детско-родительские отношения – это про разное.

Очень важно отличать претензии, вызванные проекцией на партнера отцовской фигуры, от реальных проблем с партнером, вызванных конфликтным или недопустимым поведением мужчины в браке и семье – зависимости, насилии, устранении от участия в решении насущных семейных задач, неумении договариваться на равных, предвзятое отношение к женскому и т. д.

Отличить реальные претензии к партнеру от вызванных проекцией на него фигуры отца легко по двум признакам – в первую очередь по чрезмерности переживаний и требований и по неадекватной реакции на ситуацию.

Чрезмерность переживаний и требований – это, образно говоря, когда ситуация требует реакции на один балл, а женщина выдает эмоций на все десять. Забыл позвонить при выходе с работы – все, я собираю чемоданы и еду жить к маме! Столь сильная реакция возникла явно не только на действия партнера, но и как будто еще и «за того парня», и углубление в историю возникновения подобных переживаний по цепочке, вполне возможно, приведет нас к их первоисточнику – отцу.