С чем необходимо работать психологу:

• переводить запрос, относящийся к другим людям или к тому, как соответствовать их ожиданиям, к самой обратившейся. Это непростой момент, поскольку контакт с собственным «я» у них нарушен. Поэтому много внимания следует уделить налаживанию этого контакта, отслеживая и ограничивая свое стремление предложить собственный вариант «правильного» запроса;

• в случае истощения работать на накопление ресурса. Однако следует помнить, что такие клиентки склонны весь полученный ресурс тут же направлять на заботу о других. Поэтому особое внимание необходимо обращать на то, чтобы разворачивать ее в сторону самой себя, учить направлять ресурс на себя – заботу о себе, самоподдержку;

• учить просить помощи и поддержки для себя, а также принимать ее и «усваивать». Для этого терапевту важно искренне демонстрировать, что ему приятно позаботиться о клиентке, а также благодарить ее за попытки позаботиться о нем, подчеркивать, что ее старания стоят благодарности;

• работать с ощущением ценности, достоинства «Золушки»; моделировать восхищение отцом, ее высокую оценку как женщины в терапевтических процессах;

• работать с выстраиванием границ, осознанием того, что желаемо в отношениях, а что неприемлемо; учить заявлять о своих потребностях, защищать себя и настаивать на соблюдении своих границ;

• помогать открыто проявлять подавленные чувства – страх и гнев – по отношению к отцу, а также другим близким людям в ее жизни (отец тут первичен, поскольку именно отношения с ним были ключевыми в возникновении сценария отношений; аналогично работать с материнской фигурой, но в ее сторону выразить чувства сложнее, поэтому во многих случаях бывает ресурснее начать с фигуры отца);

• учить говорить отцовской фигуре «нет», настаивать на своем собственном месте ребенка в родительской семейной системе, полученном по праву рождения, которое нельзя отнять за «плохое» поведение, ошибку или стремление жить по-своему и быть счастливой; настаивать на своей принадлежности семейной системе и родителям, и в частности папе: «Я – твоя дочь!»;

• учить идентифицировать свои потребности, желания, импульсы, цели и заявлять о них. Учить выбирать хорошее для себя, в том числе мужчину. И шире – учить формировать свое окружение, поддерживающее положительную самооценку, а также дистанцироваться от токсичного общения.

Суть сценария

Героиня сказки совершает опасное путешествие или серию подвигов, чтобы выручить братца или суженого.

Примеры сказок: «Дикие лебеди», «Снежная королева», «Финист – ясный сокол».

Предпосылки для формирования сценария

В семейной системе будущей «героической женщины» сценарий отсутствующего отца проявляется в том, что папа присутствует лишь номинально. Его отсутствие может оправдываться работой (капитан дальнего плавания, трудоголик), измененным состоянием сознания (алкоголик, наркоман, игроман) или выключенностью из реальности (талантливый ученый, психически больной, погруженный в эзотерическое учение или в депрессию). Не так важно, в какой форме выражено его отсутствие, ключевым фактором является то, что он продолжительное время находится вне контакта с дочерью, эмоционально недоступен для нее.

При этом у них хороший контакт, душевная близость с отцом. Проблема в том, что этот контакт дискретный, крайне редкий. Даже когда папа присутствует рядом, не всегда понятно, то ли есть он, то ли нет. Поэтому девочке приходится прилагать много усилий, чтобы завладеть вниманием отца, добиться желаемого внимания. Возникает впечатление, что контакт целиком зависит только от нее. Перед девочкой возникает непростая задача – в краткие моменты присутствия догнать, поймать, добиться отношений со значимым человеком, его включенности.

Папа хорошо относится к дочке, поэтому у нее формируется ощущение собственной ценности. Однако из-за столь редких моментов контакта и больших усилий, которые ей приходится прилагать для ожидания и достижения этих моментов, девочка порой сомневается в своей ценности, воспринимает ее как прямой результат своих усилий и способности добиваться отношений. Часто родители эксплуатируют эту способность, делая дочь посредником между собой.

Благодаря хорошему отношению и участию отца в воспитании девочка имеет представление о границах. Однако из-за того, что папа часто пропадает, у нее возникает ощущение ненадежности внешних границ семейной системы, а в дальнейшем – ненадежности границ и привязанности в паре, и эта ненадежность партнера воспринимается как норма – «на мужчин нельзя положиться». Кроме того, она привыкает к такому способу взаимодействия, при котором она вынуждена вторгаться, нарушать в какой-то степени личные границы отца, чтобы получить его внимание, быть замеченной им.

Как проявляется сценарий

Стратегия добиваться отношений ценой героических усилий переносится во взрослую жизнь. Женщина может раз за разом выбирать в той или иной степени недоступного партнера – женатого, контрзависимого (избегающего эмоциональной близости), такого, который ее не выбирает, и т. д.

Другой вариант – «героическая женщина» находит мужчин в ситуации жизненного кризиса (алкоголики, наркоманы, безработные) и воспроизводит сценарий своих отношений с отцом с упором на то, чтобы спасать партнера. При этом она бессознательно препятствует его спасению, инвалидизируя партнера, приписывая ему гораздо бо́льшую беспомощность, чем есть на самом деле. Отношения строятся по принципу треугольника Карпмана (жертва – преследователь – спаситель). Если мужчина нормализуется, их отношения часто прекращаются, и женщина находит другого, еще более проблемного, чтобы была возможность спасать уже его.

«Героиням» очень сложно отказаться от своей иллюзии всемогущества, особенно в том, что касается их способности повлиять на другого человека, – иначе придется встретиться с болью и разочарованием. Отношения, в которых не надо добиваться взаимности или решать проблемы беспомощного, слабого, зависимого партнера, кажутся им пресными, а хорошие, беспроблемные, действительно любящие мужчины – обычными, «никакими», лишенными брутальности, страсти, изюминки. Более того, «героическая женщина» будет искать проблемы и у достаточно здорового партнера, в хороших отношениях, чем будет их несказанно осложнять. В этом случае либо у партнера появятся проблемы (например, мужчина «вдруг» начинает пить, теряет работу, заболевает, перестает участвовать в воспитании детей и т. д.), либо «проблемными» будут объявлены дети – в любом случае «героической женщине» найдется кого спасать.

Выход из сценария возможен в том случае, если «героическая женщина» откажется от спасательства, предоставит близким решать их проблемы самостоятельно и сосредоточится на том хорошем, что есть в ее жизни. Однако для этого надо отказаться от иллюзии контроля над жизнью других, а это очень трудно сделать без внешней обратной связи и поддержки. Иногда тяжелая болезнь, ставящая «героическую женщину» перед выбором жизни или смерти, способна развернуть ее лицом к реальности, чтобы, наконец, начать жить свою жизнь и спасти, прежде всего, саму себя.

? Что делать психологу

В терапию «героические женщины» приходят с запросом на спасение партнера или, в случае с недоступным партнером: «Как мне добиться отношений?»

В отличие от покорной и депрессивной «Золушки», у «героической женщины» много энергии и оптимизма, она искренне верит в то, что человек может добиться всего, чего захочет. Бывает, конечно, что и у них опускаются руки, но они воспринимают это как свою слабость и необходимость собраться для очередного витка треугольника Карпмана, в котором могут пребывать многие годы.

Психологу необходимо быть устойчивым и решительным и в то же время заботливым и поддерживающим, чтобы настойчиво возвращать «героическую женщину» к реальности: