Продавал часы за сто долларов, тут же спускал до пяти.

Поторговавшись, за сорок долларов можно было купить ведро часов.

Никто, естественно, не покупал побрякушки..

Разговорились с продавцом на ломаном английском.

— Ничего не зарабатываешь?

Он помотал головой, улыбнулся.

— Завтра с утра опять тут?

Кивнул и показал все тридцать два зуба.

— Какой смысл?

Он повторил по-русски «какой смыл», подмигнул и заржал так заразительно — прохожие начали смеяться, не зная причину.

Идиот!

Прошел год. Заказал путевку в тот же отель. Уверен: африканец улыбается на своем месте! И я не уеду, пока за любые деньги не выпытаю у этого кретина секрет его бизнеса: как быть счастливым, ничего при этом не зарабатывая!

Приехал. Судя по озабоченным лицам знакомых туристов, с этой же целью в отель вернулся не я один!

А что, если именно за туристов ему и платит хозяин отеля?!

Тогда кретин не он…

ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕННОСТИ

Вроде ничего не ешь, а живот увеличивается.

На шпагат садишься с трудом.

Тошнит не после приема алкоголя, а при виде его.

Головастики в пруду вызывают материнские чувства.

Тянет на соленое, крепкое и надежное, то есть постоянно хочется замуж.

ЗАПОВЕДИ СУПЕРМЕНА

1. Если женщина вас в упор не видит, это еще не значит, что она о вас не думает.

2. Если женщина о вас не думает, это еще не означает, что она вас не хочет

3. Если женщина вас не хочет, это не значит, что между вами ничего не произойдет.

4. Если между вами ничего не произойдет, кто помешает вам говорить, что, само собой, она не устояла.

ПРИЗНАКИ ПОПУЛЯРНОСТИ

1. Про вас печатают такие гадости, о которых вы не смели мечтать.

2. Хулиганы, избив вас, просят автограф.

3. Когда ваше лицо появляется на экране, вся страна бросается к телевизору. Половина — чтобы сделать погромче, половина — чтобы выключить! То есть ваше творчество никого не оставляет равнодушным.

ЧЕТЫРЕ ПРИЗНАКА ОЛИГАРХА

1. Судя по количеству школьных приятелей, за одной партой с вами сидело около тысячи человек.

2. Выйти за олигарха замуж по любви, сами понимаете, практически невозможно.

3. Чтобы в кровати обнять жену, надо сначала перелезть через своего охранника, потом через ее охранника, после чего обнимать никого не захочется.

4. Можете удовлетворить любое свое желание и готовы заплатить сколько угодно, лишь бы возникло.

ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ ИНТЕЛЛИГЕНТА

1. Стесняется пересчитывать сдачу, отчего везде желанный клиент.

2. Начитан. Поэтому с ним не о чем разговаривать.

3. Если в общественном транспорте встать ему на ногу, не станет вас беспокоить, пока вы не выйдете.

4. Не умеет ругаться матом. Отчего в компании ему и сказать людям нечего!

6. Всех убеждает, не в деньгах счастье. Можно подумать, они у него когда-нибудь были!

7. Всегда готов вступиться за честь женщины, хотя она понять не может, о чем, собственно, речь?

8. Верит людям на слово, отчего все считают его идиотом.

9. Женщинам не интересен, отчего продолжение потомства под вопросом, как и само понятие «интеллигент».

* * *

Кожа на лице от переживаний стареет, морщится поперек и вдоль, свисает на шее дряблая. А на ягодицах до конца дней упругая, гладкая!

Вот вам секрет молодости: не берите ничего в голову!

* * *

Вы с женщиной спите, а она в это время с вами живет.

* * *

Тринадцатилетняя девочка вернулась в город с дачи. У зеркала изумленно разглядывает вытянувшиеся ноги, округлившуюся грудь.

— Бабуля, что это со мной такое?

— Стареешь, внученька, стареешь!

* * *

— Алло! Это 238-46-57?

— Как, как?

— Я говорю: это 238-46-57?

— Сейчас надену очки, посмотрю… Да… нет… нет… да… да… нет… и да! Три цифры набрали неверно. А кто вам нужен?

* * *

Чем дольше идешь к поставленной цели, тем большее удовлетворение в результате испытываешь.

Взять, к примеру, тот же туалет. Чем дольше до него бежишь, тем большее удовольствие получаешь в итоге.

Поэтому терпение, еще раз терпение! Все тяготы, испытания даны нам во благо.

Если успеете добежать.

* * *

— Откройте рот. М-да!

— Что там доктор?

— Не нравится мне ваш язык, ох не нравится!

— Что-то серьезное?

— Не ваше дело! Разденьтесь!.. Ого!

— Это лечится?

— Не нравится мне ваша спина. И позвоночник, и ноги ваши не нравятся! Повернитесь лицом!.. О господи!

— Жить буду, доктор?

— Запомните! По понедельникам с утра мне никто не нравится! Следующий!

* * *

Так, кто сказал «У этой бабы фигура ничего»?! Кто сказал, я сама слышала, кто посмел?! Вы?.. Вы?.. Ты? Мальчишка! Выйди вон! И жди меня в восемь у метро «Владимирская», щенок!

* * *

— Можно подняться наверх?

— Нельзя. Башня для самоубийц. Оттуда бросаются вниз.

Бросаться с высоты десять метров стоит доллар. С высоты двадцать метров — два доллара! Результат гарантируем!

— Простите. Если разбиваются насмерть, почему разные цены?

— Жить-то всем хочется. А оттуда лететь в два раза дольше!

* * *

Испанский певец Хулио Иглесиас к нам приехал. Всего на один концерт. Билеты по сто долларов. Звезда!

Его директор жесткие условия выдвинул: «Лучше пусть зал будет неполным, но чтоб ни одного человека без билета не было!»

Это чтобы я не прошел без билета с моими связями?! Да еще не родился такой Иглесиас!

Всех на ноги поднял. Естественно, прошел! Все с билетами, как дураки, один я сижу на халяву!

Правда, пришлось за это пятьсот долларов отдать…

* * *

На даче у нас банька. Для жены достаточно шестьдесят. Я потею при восьмидесяти. А сыну меньше ста — заморозки!

В бане не мытье, а раздоры.

Сначала висел старый длинный термометр.

Жене подарили квадратный.

Сыну из Парижа привезли круглый.

И наконец в бане согласие.

Потому что когда длинный показывает шестьдесят, квадратный — восемьдесят, а круглый при этом зашкаливает за сотню.

То есть сидим в одной и той же бане, но каждый парится при своей температуре!

Это и есть демократия в действии!

* * *

Сам прочитал в журнале: «Мужик во время полового акта непроизвольно дает путевку в жизнь ста миллионам сперматозоидов. Но в лучшем случае лишь один достигает цели, дает потомство!

А где остальные?!

Ведь при удачном раскладе каждый из нас мог бы заселить планету! Да тот же… Сатурн!

Приезжаешь, а вся планета хором: «Папка приехал!»

Приятно.

* * *

Слушайте, вы в этом поезде не одни! Что вы людям спать не даете?! Всю ночь «Миша, пись-пись! Миша, пись-пись!..»

— А что бы вы делали на моем месте? За ночь ребеночек ни разу толком не сходил!

— Он — нет! А я уже тридцатый раз бегаю!

— Скажите, у вас в спичечном коробке такое белое, туда помидорки макаете, это соль?

— Да, возьмите.

— Нет, спасибо, мне надо спички.

* * *

Ученые подсчитали: если взять среднюю продолжительность жизни, куда входит время на сон, еду, транспорт, секс, туалет и прочее, то выходит что на размышления о смысле жизни человек тратит примерно столько же времени, сколько на секс и туалет в сумме.

И только крупные писатели на раздумья тратят времени гораздо больше.

Вывод: у талантливых людей что-то не ладится со стулом и сексом, что и толкает их к творчеству.

* * *

Три стадии возраста.

Первая. Всю ночь гуляешь, пьешь, черт-те что делаешь — утром по тебе ничего не видно.

Вторая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черт-те чем занимаешься — утром по тебе все это видно.

И, наконец, третья стадия. Всю ночь спишь. Не гуляешь. Не пьешь. Ничем вообще не занимаешься.