Никому нельзя верить! Кругом фальшь!

Хорошо, пятьсот долларов у меня в кошельке были фальшивые.

Как чувствовал!

— Скажите, «Вашингтон потц» есть?

— He «потц», а «пост»! Пожалуйста.

— «Юманите Ла-Манш»?

— Диманш. Прошлогодняя.

— А эта газетка, буковки в завитушках, чья?

— Китайская. Или японская.

— Неважно. Посчитайте.

— Простите, вы что, читаете на всех языках?

— Да, листаю на всех языках.

— Но вы же ничего не понимаете?

— Мне своих забот мало?! Листаешь — чувствуешь, везде черт-те что — значит, у тебя все как у людей!

Культурный человек должен быть в курсе чужих неприятностей.

Десять лет жизни отдал - можно поздравить!

Фу! Выучил-таки бугудейский язык!

Спросите по-бугудейски: «Как меня звать?*

Языка не знаете!

А я знаю! Могу спросить кого угодно о чем угодно, и мне никто не ответит! Кроме меня!

Бугудейцы — древнейшее племя на юге Африки. Их осталось человека два с небольшим. Два старика и старушка.

Немного потерпеть, и стану единственным в мире, кто владеет бугудейским языком! Единственный!

Жаль, родители до моей славы не дожили!

— Не хотите приобрести себе облачко?

— Я похож на идиота?

— На земле все поделено. В Америке Луна ушла влет до камушка! Шварценеггер, Мадонна приобрели по десять гектар! Уже кончаются облака. Останетесь с носом!

— Я баночку «пьянящий воздух Флориды» купил!

— Ну?

— Вскрыл — гнилой воздух со станции Мга!

— Вот лицензия на продажу облаков.

— Отстаньте! Мне только ваших облаков не хватало!

— Подумайте о внуках. Что им оставите?

— Что оставлю?..Не беспокойтесь! Я им оставлю…Почем облака?

— Триста рублей штука. Пара — пятьсот. Умные вкладывают в недвижимость!

— По-вашему, облака, плывущие в небе, — это недвижимость?

— У других и такой нет! Лучше облако в небе, чем дохлая синица в руке.

— Где ваши облака?

— Пожалуйста, фотографии. Перистое, слоистое? Или предпочитаете кучевые?

— А это облачко в кудряшках — симпатичное. На болонку похоже.

— Анжелика.

— В смысле?

— Облако по имени Анжелика.

— Красивое имя.

— Так и облачко прелесть! Причем болонку надо выгуливать, кормить. А облако, оно есть не просит. Вы тут, оно там.

— А как узнаю, что сверху мое проплывает?

— Почувствуете. Кольнуло в груди — значит, сверху родимое!

— Выходит, я… облаковладелец! Круто! Жене не скажу. Обычно скандалишь, дверью хлопнул: «Все, ухожу!» А идти-то некуда. Теперь другой разговор!

— Осталось семь облаков.

— Неужели все разобрали?

— Кто поумнее — сотню берут. Во-первых, скидка, во вторых, тогда у вас бонус! Призовая игра! Сто облаков — уже туча! Возможна гроза, молния. Ученые подсчитали: одной молнии хватит освещать Нью-Йорк год! Японцы придумали, как ловить молнию. Осталось решить — хранить в чем. Понимаете, какими деньжищами пахнет?!

— Наскребу на одно. Беру болонку в кудряшках. А еще облака будут?

— Обещали к концу недели сильную облачность. Копите деньги.

— Теперь я знаю, на что!

Пять лет жили нормально, и вдруг женским сердцем чую: что-то не так! Как только не пыталась удержать мужа!

Красилась в блондинку, в брюнетку, грудь уменьшала, наращивала, бедра шире, бедра уже… а уж в постели равных мне не было!

Нет, ушел к Галке! А там ни кожи ни рожи… Встретились через год.

— Дело прошлое, скажи, что эта швабра делала такого, чего тебе не делала я?

Он покраснел:

— Студень.

— Не подскажите, который час?

— Я замужем.

— Тогда по чашечке кофе?

— Муж — боксер. Собака — боксер. Их двое, а вы один.

— Послушайте: я сотню женщин сделал счастливыми!

— Неужели есть такие дуры?

— С вами будет сто две.

— Закажите коньяку. Но учтите, если еще и вы меня обманете…

— Мадам! Вы никогда не спали с порядочным человеком!..

Мужик нелюдимы по фамилии Бенц проживал.

Женился на бабе — не приведи господь!

С утра до вечера пилит:

— Идиот! Вечно окурки в суп, гвоздь в палец! Все гения из себя строишь?! За что меня бог наказал! Сиди на чердаке, сиди и думай, зачем ты на свет родился, бестолочь!

Бенц месяцами с чердака не спускался, чтоб бабу свою не видеть. И придумал там какую-то… ага! Теорию относительности!

Да, фамилию жена заставила взять свою. Стерва по фамилии Эйнштейн.

До чего может баба довести человека!

Медкомиссия летчиков каждый год проверяет. Чуть что не так — под зад и на пенсию. А у меня семья, долги, дети — еще летать и летать!

Глазки с годами прищурились. Зато слышу, как молодой. Паркуюсь по звуку.

В мае комиссия.

Окулист зрение как проверяет? Дает бумажки в пупырышках. Красные, зеленые, желтые. «Различите фигуры!» А там дом, лодка, заяц… Рисуют назло неразборчиво! Сколько наших отчислили за то, что зайца не разглядели. Хотя какие зайцы в небе?

Я столько лет в авиации — друзья всюду. Естественно, картинки окулиста мне заранее вынесли. Выучил назубок.

Пока врач ногу на ногу закидывал, я всех зайцев-кроликов опознал!

У него челюсть отвисла. Норма, оказывается, двадцать минут, а я в двадцать секунд уложился!

«Что случилось со зрением?! В вашем возрасте такого не может быть!»

Пришлось выкручиваться. Мол, зрение — это как секс, чем больше упражняешь, тем обостреннее!

И пошел слух гулять: «У Степаныча с годами все обострилось по-соколиному!»

Кошмар! Летчики ненавидят от зависти. Стюардессы пристают во время полета.

Хочешь не хочешь легенду из последних сил приходится подтверждать.

Жена, долги, дети. Еще летать и летать…

От нас в столицу летит только «Як-40». По законам физики летать он не должен. А по нашим законам летит. Дребезжит, как ложка в стакане. Из иллюминатора ветер. Колени соседа массируют спину. Лайнер со всеми удобствами.

Как из негодного сделать приличное, ничего не меняя?

Додумались!

Поделили салон на три части. Люкс — занавесочка из парчи. Бизнес-класс отделен шелком, эконом-класс — половая тряпка.

Люкс обслуживает стюардесса в топлесс. 18 лет. Бюст пятый номер. Коньяк «Хенесси» с него не падает.

Бизнес-класс. Хромая стюардесса в купальнике. 40 лет. Предлагает желающим водку из горла.

Эконом-класс обслуживает припадочная пенсионерка, инвалид второй группы. В купальнике. Обливает теплым пивом нечаянно.

Соответственно люкс — пятьсот долларов. Бизнес-класс — триста. Эконом — сто.

А чтобы и в эконом-классе летели с комфортом, за ними, фактически в туалете на унитазе, летит специально нанятый человек фактически в полном дерьме! По сравнению с ним эконом-класс — пятизвездочный люкс.

При этом из иллюминаторов тянет по-прежнему, колени массаж спины делают, все дребезжит.

Но люди довольны. Каждый летит на своем уровне.

Так выглядит расслоение общества!

Каждое утро у входа в отель сидел негр. Предлагал связки часов дорогих марок. Улыбался так ослепительно — казалось, зачат был при помощи фотовспышки.