Движение транспортного средства по встречной полосе запрещено. Учитывая, что вы выпили, а остальные нет, возникнут разночтения — какую полосу будем считать встречной. Если зашли в тупик — киньте монетку.

Помеху справа надо было пропустить. Если не пропустили — она больше никому не помеха!

На трассе действует правило буравчика.

Гаишник буравит глазами вас, а вы его. Кто опустил глаза — тот виноват! Ждите, когда глаза опустит гаишник.

Если постовой просит предъявить документы, попросите самого его предъявить документы. У кого сумма цифр документа больше, тот бьет проигравшему щелбаны.

Если гаишник просит дыхнуть, заявите, что будете дышать только в присутствии своего адвоката!

Как известно, у пьяного двоится в глазах. Следовательно, если видите двух постовых одновременно, на самом деле — в два раза меньше! Их ни одного!

Как говорится, скатертью дорога!

Копытов уехал в Канаду десять лет назад на спор. Ему сказали «ты не уедешь», он сказал «спорим, уеду» и выиграл сто долларов.

У Копытова и в России был тяжелый характер, а тут озлобился на весь мир.

Единственной радостью было, махнув стакан виски, промчаться на голубом «Шевроле» под кассету группы «Любэ».

Правда, в Канаде, выпимши за руль с разбегу не сядешь. Все по закону, а не по-людски, как в России.

А тут еще общенациональная компания борьбы с пьянством за рулем.

Эти гады в автомобили впаяли подлые датчики. В трубочку дунул, и если перебрал, машина ни с места! А трезвым Копытов не ездил из принципа.

В Канаде никому в голову не пришла гениальная идея. А Копытову пришла!

Выпивший Юра, жалуясь на радикулит, приглашал прохожих в салон, дунуть в трубочку. Наивное зажигание включалось, и Копытов рвал с места. Счастливый оттого, как ловко «сделал» Канаду!

В субботу Копытов, хорошо дунувши, гнал ночью домой, подпевая Расторгуеву «комбат е… комбат е… комбат!».

А блокировка хитро устроена так — через час дуй по новой, подтверди, что в пути не набрался. Обычно Копытов успевал доехать до дома, а тут не рассчитал. Машина встала поперек Канады в три часа ночи.

Где найти трезвого дуть?

Из парадной вышла усталая проститутка. Копытов в ночи не разглядел профессию дамы:

— Мне нужна небольшая услуга, мэм.

— Нет проблем.

— Понадобится ваш рот, мэм.

— Он к вашим услугам!

— Дуньте туда.

— Учти, извращения за сто долларов!

— Сдурела?! За сто сам дотолкаю машину до дома!

От злости трясло: за сто долларов дует, за сколько они в Канаде сморкаются?!

Поплевав на руки, толкнул «Шевроле».

Дорога пошла вниз, машина набрала скорость. Копытов едва не сбил сам себя.

Упершись в полицейский автомобиль, «Шевроле» встал.

Здоровенный негр выкатил фарфоровые белки. Учуяв запах спиртного, обрадовался:

— Ваши права. Мистер… Копытов, пьяный за рулем, так?

— Извиняюсь! Пьяный, но не за рулем! Выпив, как законопослушный гражданин, домой машину толкаю снаружи.

— Долго толкать будете?

— Пока не протрезвею!

— Не гоните!

Копытов, насвистывая, пинал ногами автомобиль. Еще раз «сделал» Канаду! Счет два — ноль в пользу России!

Щелчком запустил в ночь окурок. По ругани судя, в кого-то попал! Вспыхнул свет, схватили за руки и орали до приезда полиции.

Притормозил тот самый негр. Лицо расплылось в улыбке, которой хватило на пятерых.

— О, мистер Копытов! Нетрезвому машину катить можно, гасить окурки об лысину в Канаде нельзя!

Сумма штрафа была такова — счет стал сильно в пользу Канады.

Копытов продал автомобиль. Но Канада зря радовалась!

Купил подержанного коня, отслужившего в цирке.

Чтобы ездить на лошади трезвым, об этом в канадских законах ни слова!

У светофора Копытов, как положено, тормозил. Цокал языком трижды. Приученный конь, задрав хвост, ронял на асфальт конские яблоки. Водители, зажимая носы, возмущались.

Копытов ржал вместе с конем и победителем совершал круг почета.

Против Копытова у Канады не было шансов.

Последние пассажиры вышли на Кольце. Мукин, мурлыча «вечером банька!», гнал в парк.

Сзади что-то шмякнулось.

Водитель поднялся в салон автобуса и споткнулся об неживую старуху.

Все в крови! Мозги кучками!

«Вместо баньки тюрьма!»

Принюхался. Лизнул. Варенье! Бабуля заснула и на повороте вошла в банку с вишневым вареньем! А за это в тюрьму пока не сажают!

Мукин вытащил тело на воздух и побежал за водой, чтобы отмыть пострадавшую.

Старуха очнулась. Видит — руки в крови! Сообразила: «Теракт!»

Скоренько переползла под «Мерседес».

К автомобилю приближался рыжий хозяин. По нетвердой походке и такому же точно лицу было ясно: накануне выпил немерено!

Увидев торчащие из-под машины ноги, рыжий оторопел. Когда парковался ночью, никаких ног не было. Или были?

Рыжий вытащил тело за ногу целиком.

— Вы тут давно?

— Семьдесят лет. Я коренная москвичка! — бабуля снова потеряла сознание.

Рыжий осел рядом. «Выходит, вчера визжали не тормоза, а старуха…»

Остановилась маршрутка. Кто-то нажал «остановку по требованию». По телевизору, если катастрофа, в конце говорят: «специально для НТВ». Убийство — не просто так, «по заказу ОРТ». А тут тебе «мерс» и старуха в крови, как по заказу Центрального телевидения!

Подошел милиционер.

— Лейтенант Рогов. Старушек сбиваем?

— Я подошел, все было сбито.

— Неубедительно. Ваши документы!

Пассажиры прилипли к стеклам маршрутки. Чувствовалось: чужая беда для них как своя. Но насколько приятней — чужая!

Вернулся Мукин с бутылкой воды. Смекнул: бабка подставила хозяина «Мерседеса»! Умница!

— За что ж этот гад тебя, старую, сбил!

Бабка схватила Мукина за руку:

— Родимый, где-то мы виделись! И голос знакомый. И личико. В автобусе ехала… Ты тормознул… я упала…

Мукин зажал бабке рот:

— Сотрясение мозга! Не соображает, что говорит.

— Позвольте! — Милиционер подтащил бабушку к «Мерседесу». — Как видите, господа, шишка на голове потерпевшей и вмятина на капоте совпали!

Маршрутка зааплодировала.

Рыжий отнял у милиционера старуху и с телом наперевес заковылял к пустому автобусу. Заправил бабкину шишку в неровности кузова — совпало так, еле выдернул голову!

— Вот откуда у шишки ноги растут! Хватайте водителя!

Мукин возмутился:

— Кончайте старуху во все дыры тыкать! Доживете до ее лет, сами с бульдозером совпадете! Смотрите! — Мукин вдавил бабкино личико в раздолбанную дверцу маршрутки. Совпало заподлицо.

Лейтенант обиделся:

— Безобразие! Столько транспортных средств одну несчастную бабку задавить не смогли! Разойдись!

У маршрутки на фарах навернулась слеза. Всем хотелось, чтобы справедливость восторжествовала и арестовали эту сволочь из «Мерседеса»!

Рыжий на радостях сунул старухе сто долларов.

Та начала бить поклоны, прикидывая, сколько раз надо попасть под машину, чтоб жить, ни в чем себе не отказывая.

Рыжий дал по газам, автомобиль, крутанувшись, врезался в столб.

Бабкино варенье на асфальте сработало!

Лица пассажиров маршрутки стали иконописными.

Как мало надо людям для счастья!

Встречал девушку на платформе Сестрорецк. Ветку сирени сломал по дороге, стою на платформе, жду.

Точно в 22.40 подходит электричка. Я с цветами, а из вагона вылетают трое орлов и, ни слова не говоря, давай мутузить! Да так, слова не вставишь!