Говорят, меня искала милиция. Но я человек скромный. Авиакатастрофу предотвратил — и к тетке.

Когда еще выберешься в Саратов родню навестить?

Кто ловчей всех в жизни устроился?

Страус!

Чуть что — голову в песок. А как «чуть что» кончится, голову вынимает. Прекрасно выглядит оттого, что не берет ничего в голову.

Однажды страус от греха подальше с утра голову в песок сунул. А остальное-то чудо в перьях снаружи! Что привлекло определенных товарищей. Налетели, и ну глумиться. А страус головой в песок, будто его это не касается. Хотя «касается» не то слово! Впятером! Надругались и убежали.

Страус непорочную голову из песка вытащил, перья взбил и пошел как ни в чем ни бывало.

Ему кричат:

— Эй, приятель! Пока головой в песок, тебя тут и в хвост и в гриву!

— Извините! Чего не видел, того понятия не имею! Чао!

— Копаешь?

— Копаю.

— А что, если не секрет, копаешь?

— Что хочу, то и копаю.

— Понял. Если колодец копаешь, бери левей.

— Отстань.

— Если туалет, копай глубже.

— Это не туалет!

— Я вижу: туалетом тут не пахнет. Уж не окоп ли?

— Иди куда шел!

— Так я шел тебе помочь! Сказано: помоги ближнему своему. Если червей для рыбалки, их тут вообще нету…

— Не надо мне твоих червей!

— Я и вижу — роешь сам не знаешь что! Давай помогу!

— Помоги кому-нибудь другому!

— Дык я уже всем помог! Видишь — вокруг ни души! Давай лопату, не ломайся. Запомни: могилка должна быть полтора метра на два, не меньше!

— Погоди ты, Кать, с Эрмитажами!

Глянь, на восьмом этаже на карнизе парень! Неужто прыгнет, родимый! Не зря в Питер выбрались! Телевидение! Может, и мы в кадр попадем!

Оператор прицелился в камеру:

— Эй! На восьмом! Можно бросаться! Дубль один! Начали!

Парень на карнизе достал сигарету.

— Пацан, бросай курить! Людей задерживаешь! Кидайся!

На девятом этаже открылось окно:

— Димка, ты что? — Мужчина в пижаме протер глаза. — Ты из-за Галки? А на посошок! — Сосед с бутылкой протиснулся на карниз.

Распахнулось окно на седьмом этаже:

— Мужики, куда намылились?

— Да тут недалеко.

— Понял. Акция протеста! Мол, вот до чего народ довели! Без меня не прыгайте! Не прощу!

На пятом этаже высадили стекло с криком:

— Пошел вон отсюда! Бабник!

К ночи на карнизах было не протолкаться.

— Представляете, на меня наехали. Верни к утру десять тысяч долларов! Выход один — башкой об асфальт. Как я их кину, да?!

Мужчина высунулся из окна:

— Господа! Когда броситесь вниз, по дороге крикните хором: «Вот до чего нас довел Фомичев!» Помогите кандидату в депутаты! Выполните последний гражданский долг!

— Ни за что! Мы должны упасть молча, взявшись за руки. Вот она, национальная идея, сплотившая всех!

Где-то запели: «Возьмемся за руки, друзья…»

Дом напротив подхватил: «Новый поворот, что он нам несет…»

Турист спросил у водителя:

— Что за праздник? День благодарения?

— День выпадения.

— Так вроде никто не бросается!

— А зачем? Говорят, нигде так не хочется жить, как на карнизе.

В детстве железным прутом перешибли Петюнину нос. Перегородка искривилась. Бедный мальчик во сне засвистал.

Травма создала уникальный инструмент. Смотря по тому на спине или носом в подушку храпел исполнитель, по-разному зажимались те или иные отверстия, как на флейте, и получалась мелодия.

Так, насвистывая, Петюнин и жил, пока прошлым летом не оказался в гостинице в одном номере с Пироговым.

Петюнин не пил, но тут под настроение усугубили прилично.

Утром невыспавшийся Пирогов заикался:

— Мишка, вот те крест, ночь напролет рычал львом!

— Каким львом — обычно свищу соловьем!

Петюнин рассказал про музыкальный диагноз.

— Что мы пили?

— Водку с пивом. Башка трещит.

— Ну-ка, ну-ка!.. Выходит, смотря что пьешь, тем во сне и становишься?… А если перед сном коньяк с джином?!

Результат превзошел ожидания. Утром поседевший Пирогов божился, что Петюнин выл волком. А перевернувшись на живот, кудахтал, как курица.

Кто-то пригласил на охоту. Там и пришла в голову гениальная мысль: «Петюниным можно подманивать зверя!» Надо только знать, чем поить, чтобы звук соответствовал.

За месяц устаканилась рецептура.

После водки с портвейном и сверху пивком Петюнин отхрапел так, что охотники пять кабанов завалили! На петюнинский храп рванули кабаны со всей области. Не успевали отстреливаться!

Петюнин сначала соглашался храпеть за выпивку и закуску. Но уже через месяц брал с охотников сто долларов. С каждого! Сегодня меньше чем за тысячу он у вас не заснет.

Профессор ухо-горло-носа Кондеев сказал: «Филигранная носоглотка! Пьяный Петюнин издает во сне клич самца, который влечет самок и равно ревнивых самцов! Комбинируя алкоголь, можно настроить носоглотку на любое животное или птицу! Виртуоз! Ойстрах!»

Помните, в газетах писали: «Уникальный случай! Стая розовых фламинго ни с того ни с сего опустилась на Ладожском озере!»

А Петюнин загадочно ухмылялся, вспоминая, как, смешав ром с абсентом и виски, во сне закурдыкал, — проснулся весь во фламингах!

Среди животных у Петюнина полный контакт, а вот с подобными себе не получается!

В мужской компании охотники ждут, чтобы скорее нажрался и захрапел.

Женщины обижаются: «За столом из него слова не вытянешь!»

Им говорят: «Дама, терпите! Его талант просыпается ночью».

Но какая женщина останется ночевать в первый же вечер!?

Нет, одна любознательная не ушла до утра. Как положено, выпили. Петюнин заснул и, пока не рассвело, свистал соловьем. Конечно, дама разочарована. Хамство!

Так что при материальном благополучии у Петюнина радостей не так уж и много.

Хорошо, утиная тяга через неделю! Уйдет в лес, в рюкзаке выпивка. На его кряканье утки слетаются стаями. Не хотят улетать.

А счастье — это когда тебя понимают. Пусть утки…

За глоток божественной «Бурдеры» знатоки готовы на все!

Уникальная технология виконта де Муавье соблюдается с 1803 года неукоснительно!

Виноград сорта «бруст» собирают в конце августа на отвесных склонах горы Десарент.

Как и в те далекие времена, минимум два-три человека срываются в пропасть. А в урожайные годы десятками. Руки сборщиков вечно в крови. Эта кровь придает вину терпкость.

Чаны наполняют спелыми гроздьями. Девушки топчут виноград босыми ногами, выдавливая сок. Старики-виноделы часами поливают девиц отвратительной бранью. Те рыдают. Девичья слеза отдает вину свою нежность.

Через день добавляют дрожжи и сусло. Зареванных девушек сменяют ядреные бабы после сорока. Под их ногами вино бродит, становится зрелым.

Теперь «Бурдеру» надо спустить с горы к морю. Соблюдая традиции, бочки с вином везут на телегах. Со времен виконта де Муавье дорога, ведущая вниз, не ремонтировалась.

Естественно, лошадь несется вскачь. Спотыкается. Падает.

Разбиваются бочки. Стоимость оставшегося вина возрастает.

Лошадей хоронят на родовом винном кладбище. Соответственно, первый тост всегда: «За лошадей!»

Третья суббота сентября — праздник «бурдеродео».