— Господин Обертон, я в восхищении!
— Простите, вспомнил детство. Вернемся к программе вечера. Может, начать со Стравинского?
— Стравинский, Стравинский… Господин Обертон, а что, если внести в программу изменения?
— Я весь внимание.
— Скажем, вместо Гайдна… половить мух?
— Маркиз, вы шутите! Придут сливки общества!
— Поймите меня правильно! Моцарт, Стравинский! Божественно, но сколько можно! А вот в вашем исполнении ловля мух… Публика ахнет!
— Маркиз, решайте. Лично я с удовольствием вспомню молодость. А то каждый день: Бах, Бах, Бах!
— Господин Обертон, возможно, кто-то из гостей, прочитав афишу, придет послушать музыку. Ну, мало ли! Не могли бы вы порадовать всех сразу! То есть ловить мух, играя при этом Баха?
— Маркиз, вы не боитесь, что Бах перевернется в гробу?
— А это во втором отделении!
Глядя из Лондона
10 апреля. Сбылась мечта идиота — купил путевку и вот как дурак стою в Лондоне!
Я по-английски научился только молчать. Так продавщицы помогают себе понять, что ты им хочешь сказать!
Прикупил галстук, туфли модные узкие. Старые рваные туфли выкинул из Англии вон!
Проезжали знаменитую речку Темзу. Вот красотища!
У них левостороннее движение. Транспорт едет в сторону, обратную здравому смыслу. Обхохочешься!
В группе две симпатичные девушки из Саратова. Носом чую: возможен роман с блондинкой с одной стороны, а с брюнеткой с другой стороны. Потому как у первой выдающийся бюст спереди, у второй то же самое — сзади.
12 апреля. Помчались в знаменитый Тауэр. Тюрьма-музей. Единственный минус Тауэра: туфли поджимать стали! Или ноги на английских харчах пухнут. К концу дня обхромал, показалось, пол-Лондона!
В гостинице туфли снял — ноги вышли на свободу, счастливые, как узники Тауэра.
Саратовские девчонки пригласили к себе. Чтобы ничто не стесняло, пришел в носках. Выпили. Положил глаз на блондинку, а руку на брюнетку. Вовремя остановился! Перед экскурсией ноги надо поберечь.
13 апреля. Повезли с утра в Национальную галерею. Туфли жмут ноги так, что перекосило лицо!
Картины восторга не вызвали. Скамеек мало! Сесть не на что. Оперся об англичанку, спросил, как пройти в туалет, — она в сторону! Скрытная нация! Сами в туалет холят, а другим не дают!
Не выдержал, туфли снял, смотрел на картины в носках. Оказывается, есть неплохие работы!
На улице в носках стало зябко. Тем более подошел полицейский с дубинкой. Пришлось надеть проклятые туфли. Пятки не поместились.
Если честно, Лондон — городок на любителя. Темза грязная как свинья! Транспорт прет в обратную сторону! Смотришь налево — давят справа!
Не помню, как добрался до гостиницы. Когда ноги выковырял из туфлей, от счастья расплакался.
В два часа ночи девчонки ломились в номер — не открыл! Не смог доползти до дверей. Но до чего в Саратове девки распущенные!
14 апреля. За ночь ноги приняли первоначальную форму. Утром распарил, ножом поскоблил. Три часа прыгал со стула, пока себя в туфли вбил.
Как нарочно — пешая прогулка по городу! Шел, как кавалерист, из-под которого сперли лошадь!
Ну что вам сказать о Лондоне?! Англичан на улице — как собак нерезаных! Дождь, а они улыбаются! Город сумасшедших!
Саратовские топают на каблуках как ни в чем не бывало! Попробовал подумать о сексе. Тут же ногу свело винтом!
Еле вполз в номер. Разуться не смог. Лежал на полу. Хотя хотел в туалет.
Постучали в дверь. Ввалились саратовские ведьмы! В халатах на голое тело, хохочут хватаются. Попросил их вынуть меня из туфлей! Дурочки решили: вот он, секс! И давай рвать меня в разные стороны. Наконец туфли с брючиной вырвали, грохнулись в койку и заснули как убитые. Выходит, обеих удовлетворил.
15 апреля. Все на экскурсии. Я лежу в номере, смотрю на распухшие ноги. Пожалуй, это главная достопримечательность английской столицы!
16 апреля. На носилках внесли в самолет. Турпоездка закончилась.
К вечеру были в Питере. Три дня ходил по дому босой и пел песни.
19 апреля. Вышел на улицу в старых туфлях.
До чего красив Петербург!
Котовасия
На углу Морской и Центральной вы увидите дуб. С виду простенький, а по сути с изюминкой. Дело в том, что на уровне метров трех дуб раздваивается и получается местечко.
Поселился там кот по имени Мурзик.
Вы скажете, что такого? Как влез, так и спустится.
А вот тут изюминка! Мурзик влез и два месяца не спускался! Казалось бы, как же так: а пожрать и прочие надобности, для чего необходима земля?!
Горожане ломали головы: может, объявил голодовку? Но если голодать, то чтоб все знали, чего ради именно! Может, в знак протеста против ядерных испытаний? Или в виде кота знак обозначился божий? Уж не конец ли света забрезжил, что назрело давно!
А что, если кот обезумел от несчастной любви? Кто она, эта сука?
Сердобольные старушки молоком брызгали снизу. Мужики с рыбалки окушка кидали наверх обязательно.
Мурзик — внимания ноль!
Юных кошечек с бантами вокруг дуба выгуливали.
Хвостом отмахивается!
Чисто монах! Морду на лапы уронит и смотрит сверху на жизнь как на некую суету.
Стал Мурзик достопримечательностью. Молодожены после Дворца бракосочетания прямиком к дубу, Мурзику поклониться. Туристов на его фоне фотографировали за деньги. Даже Би-би-си снимало под рубрикой: «Диссиденты в России. Узник совести».
А кот таял, кожа да кости, глаз зеленым в ночи светит, будто на дереве такси ждет.
У нас, сами знаете, мучеников обожают, спокойно умереть не дадут. Приставили лесенку, влезли и со слезами на глазах, как говорится, на смертном одре устроили Мурзику пир. Натащили рыбки жареной, курчонка, сметанки, вареничков, стол по первому разряду, только что без шампанского)
Запахи ему в нос, деликатесы в глаза! Каким бы святым кот ни был, минут двадцать крепился, а после взвыл к пожрал все вместе с дубовой корой.
Бабки в ладоши хлопают: «Покушал, родимый!»
И еще ему, и еще. Короче, худел Мурзик месяц, а разбух в три часа. Раньше от голода не мог спрыгнуть, теперь не слезть из-за диаметра толщины.
А с местными котами что сделалось! Пока Мурзик голодовал, коты над ним потешались. Мяукали в оскорбительной форме, демонстративно мочились на ствол, всеми способами давая понять, мол, ты козел, импотент, а на земле жизнь прекрасна! Но когда наверху каждый вечер банкет, а у тебя в брюхе ветер, коты в ненависти объединились! От запаха пищи дурея, карабкались вверх. Чисто штурм Зимнего! А Мурзик отъевшейся лапой по мордам, по мордам! Коты с матюгами кубарем вниз.
Ночью к нему поднимались самые стройные, самые гибкие кошечки.
Мурзик сытыми глазками каждую раздевал, одних пинком с дуба вон, других оставлял до утра. Причем каждую ночь гулял с новой. Пс ночам на дубу разгуляево начиналось, хоть сам на дерево лезь!
Вы не поверите, кошачьим мозгом коты доперли: все у того, кто в центре внимания, посерединке скандала!
Началось массовое переселение котов на дубы. Раньше на ветвях птички пели, теперь коты воют, стараются. И чем больше стараются, тем звук омерзительней.
Одного кота всем городом прокормить можно, ораву не потянуть! Гем более когда на каждом дереве по коту, экзотики никакой!
Плюнули на котов и, соответственно, никакой спонсорской помощи: ни рыбешки тебе, ни курочкк.
И тут Мурзик опять фитиля вставил! Спустился на землю тихонечко первым! Все коты наверху глотки рвут, а он тут под рукой, уникальный наземный кот Мурзик! Об ноги трется, мурлычет. А людям кошачья ласка приятна, тем более никакой другой нет. Как не дать курочки!
И опять Мурзик в центре внимания. Погладить — очередь! Переспать с ним в обнимку — до драки.
Коты на деревьях зверели в ожидании пищи, в то время как Мурзик на весь город домашний один. Заказывает, что на завтрак, что к ужину.
