Гениальное решение постановки «Кармен» без спонсора висело на волоске.

И вдруг, когда Багин уже затягивал петлю на шее, раздался звонок. Какой-то Серегин предлагал помощь.

Офис располагался в старинном особняке. Сложив диаметр шеи охранника с высотой потолков и умножив на длину ног секретарши, Багин понял: фирма серьезная!

В кабинете навстречу поднялся мужчина с хорошо пристрелянными глазами.

— Николай, балет не моя тема. Ты мне цифры, я тебе деньги. Но есть подпункт! Возьмешь в балет дочку — Майку. Ирина, позови пупсика!

Вошла ядреная девица, кровь с молоком, весом килограмм за сто. То есть по весу две-три нормальные балерины.

Отец ласково хлопнул дочуру по попе, и колебания пошли по кабинету, направляя мысли в сторону, противоположную искусству.

— Украсит любой балет, верно?

Багин кивнул. Как сказать благодетелю, что на сцене среди балетных дочка будет как баобаб среди берез, а чтоб поднять такой вес — надо пять-шесть человек. И не балетных, а грузчиков!

— Да, кормить народ будут в моем ресторане.

На репетицию Майя вышла в открытом купальнике.

Балетные окаменели.

Потом был скандал. Женщины орали, что бордель и балет пока не одно и то же! Но после обеда в ресторане заткнулись все. Первое, второе, третье! И за все это не надо было платить!

Багин засунул Майю в кардебалет во второй ряд с краю. Опытный осветитель выставил свет так, что Майино тело практически не было видно. Казалось, там за горизонтом шевелится туча.

Через неделю, заглянув на репетицию, Серегин обиделся:

— Зачем дочурку загнал в угол? Хочу, чтобы Майка сплясала Кармен!

Багин представил Кармен в исполнении Майи и потерял сознание.

С таким весом, как у Майи, на носках было не устоять. Она просто шаталась по сцене. Багин на репетициях сидел зажмурившись. По топоту ориентируясь, куда рванула Кармен.

Скоро все топали так же. Балетные, дорвавшись до еды, не могли остановиться, просили добавки, уносили с собой, на репетициях постоянно жевали.

К концу месяца Майя не так уж и бросалась в глаза. Труппа выровнялась.

Серегин хлопал в ладоши:

— Славные тетки! Любую балерину нормально кормить — и получится женщина! А был чисто концлагерь!

Мужики с криками «геть!» подхватывали партнерш и, отрыгивая, кружили в танце.

Под музыку Бизе уже не поспевали. Оркестр, который питался там же, с удовольствием стал играть медленнее.

На генеральной репетиции под замедленную музыку несчастного Бизе женская половина во главе с Майей ритмично вскидывала ножки, титечки, попочки. Багину казалось, он в аду ставит нечто дьявольское.

В день премьеры Багин напился и заперся в кабинете, затягивая петлю на шее.

Когда Батина вынули из петли и потащили на сцену, он решил: хотят повесить прилюдно!

Нет. На сцену летели цветы. Восторг был полный.

Бутылка коньяка угодила режиссеру в голову.

Счастливая Майя легко подхватила Багина на руки и подняла над головой.

Этот акробатический этюд назавтра был напечатан в газетах под заголовком: «Культура России возрождается!»

Проездом заглянул в родной городок. Прошло сорок лет, а все до боли знакомо. Люк посреди площади стоит на попа до сих пор.

Тетка в ватнике по-прежнему голосит: «Горячие пирожки с мясом из капусты!»

Воробьи рвут на части все того же червя.

Ну страна! В Москве в поте лица строят капитализм, а сюда еще толком не пришла советская власть!

А вот и мост. Как и прежде, закрыт из-за ветхости. Ничто так не долговечно, как ветхость.

В детстве так хотелось нырнуть с моста в реку. Нельзя!

Рыжий сержант в любую погоду ходил по мосту взад-вперед, пугая винтовкой: «Назад! Стрелять буду!»

Сто лет мост закрыт, но охранялся при этом, как военный объект. Хотя не придумать войну, где этот мост мог участвовать!

В потемках вроде маячит фигурка с ружьем…

Господи! Неужели тот самый сержант!

«Стой! Стрелять буду!»

Точно! Рыжий!

— Господи! Сержант, сорок лет пролетело, а ты все еще тут!

Свет фонарика ослепил. Луч развернулся и уперся в погоны.

— Посчитай звездочки! До подполковника дослужился! Если бы не интриги в штабе, стал бы полковником!

Надо как? Выбрать цель в жизни и долбить в одну точку! Этого ни одна точка не выдержит!

Запомни: солдат без мечты — типа конь без крыльев!

Охранник повернулся кругом и зашагал по мосту твердой поступью человека, жизнь которого удалась.

— Алло, Серега. Слушай, приезжай к нам?

— Серега, слушай, приезжай к нам?

Посидим, выпьем. Жена тут студня сготовила.

— Спасибо, старик. Не могу, дела. А у вас чего, дата какая-то? Годовщина?

— Да, понимаешь, решили день рождения отмечать, а потом передумали. Накладно. А жена сдуру студня наготовила, в холодильнике не протолкаться!

— Я тут при чем?

— Приезжай, не пожалеешь! Ты столько студня в жизни не видел!

— Ешьте сами.

— Да мы пять дней едим, а он, зараза, никак не кончается! Жена, идиотка, полный холодильник набила, думала, народ будет.

— Отдайте соседям.

— Я лучше выброшу на помойку!

— Выбрось на помойку.

— С ума сошел! Там столько продуктов угроблено! Я не Рокфеллер, чтобы студнем разбрасываться!

— Господи! Да не люблю я студень!

— А кто его любит?! Была бы граната — взорвал вместе с женой! Идиотка! Слышь, Серега, у тебя друзей куча. Может, среди них кто голодный? Приехали, поужинали до утра!

— Чтобы среди ночи вставать, студень есть, таких друзей нет. Руслан бы приехал с голодухи, так он второй день лежит. Кстати, после студня у Никитиных.

— Он второй, я шестой день ем не вставая! У меня температура, рвота, понос. Может, приедешь? Посидим…

— Ты бы лучше «Скорую» вызвал.

— «Скорую»? Валь, это идея! Вызови «Скорую». Приедут — студень съедят!

Боцман Бочка проводил учебу по бросанию гранат в предполагаемого противника. Пять дней тренировались учебными, и тут приказ: боевыми. А боевая ничем не отличается от учебной, только рвет з клочья.

— Повторяю для контуженных с детства. Берем гранату в правую руку, чеку, естественно, дергаем левой. Чеку бросаем под ноги, гранату за борт.

Доходит очередь до матроса Кости Квычко.

Берет он, наоборот, гранату в левую руку, правой тянется за чекой.

Боцман орет:

— Без мата Квычко непонятно? Замени руган

А Квычко по происхождению левша. Толчковая рука, как на грех, левая. Сосредоточился, чеку таки грамотно выдернул левой! И на радостях чеку швырнул за борт, гранату под ноги!

Через секунду личный состав был за бортом.

Боцман Бочка, невзирая на пузо, с места подпрыгнул, на мачте повис. А матрос Квычко прирос к палубе, сожалея, что мамкину колбасу при жизни доесть не успел.

Тут выходит на палубу капитан и видит под ногами гранату.

Думая, что учебная, он берет ее в руки…

Квычко зажмурился, прикидывая, сколько добавят за смерть капитана. Взрыва нет! Левая граната попалась, слава тебе господи!

Капитан говорит:

— А давайте-ка, матрос, потренируемся боевыми! — И другой боевой гранатой из ящика угощает.

Боцмана вместе с реей свело судорогой.

Квычко дрожащей левой рукой чеку дергает кидает на палубу и, как учили, правой красиво гранату швыряет за борт. Забыв, что там личный состав после первой попытки барахтается.

Граната еще воды не коснулась, а матросы шеренгой на палубе. Как взвились на три метра, подобно дельфинам, — одному богу известно!