Нет, ей, видите ли, вдруг стало противно! «Окна немытые, ничего не видать, пыль, тараканы по углам, пауки!»
— Тебе-то что до пауков, — говорю, — ты же не муха!
Женщину если заклинило, не переубедишь!
Пол ногтями отскребла, окна каким-то составом протерла до блеска.
И что в результате?
Когда глаза к свету привыкли, огляделись. Мама родная!
Жили-то, оказывается, в хлеву!
Друг друга при свете увидели — перекрестились!
Ну и рожа! Десять лет, оказывается, прожил с бабой-ягой!
Не иначе и я произвел впечатление. А отчего она в обморок грохнулась?
Из реанимации вышла — естественно, разошлись!
Как чувствовал, говорил ей: «Не мой окна, плюнь!»
Старость
— Люсенька, мы вчера вместе в такси возвращались с банкета, я к вам, случайно, не приставал?
— Да вы что, Сергей Павлович, как вы могли про себя такое подумать!
— Анекдоты пошлые не рассказывал?
— Только о литературе говорили.
— И не предлагал поиграть в дочки-матери и при этом не тянулся к материнской груди?
— Сергей Павлович, да вы ничего не помните! Наверно, были сильно пьяны!
— Был пьяный и не приставал?!
— Пальцем не тронули!
— Старею…
Причуды
У каждого должны быть причуды.
Какая кому по карману, конечно. Я не миллионер, чтобы на яхте с манекенщицами голышом скакать на лошадях, тем не менее причуду имею.
Перед сном прошу жену чесать за ухом.
Поначалу ломалась, кобенилась: насмотрелся, мол, порнографии!
Я пригрозил: «Кормлю, одеваю — будь любезна, чеши!»
Полгода чешет как миленькая! Уже не надо напоминать. Засыпаю в момент.
Жена говорит: «Кому это ты во сне улыбаешься? Кто тебе снится, бабник?»
Я отмахиваюсь. Ведь не скажешь, что снится мне, будто не жена рядом, а кошка персидская трется, мурлычет, и до того хорошо!
Просыпаюсь — никакой тебе кошки, кругом жена.
Зато ночью во сне регулярно является персидская кошка и со мной до утра.
Бывает, спросонья «кис-кис» говорю, а жена думает, я со сна бормочу по-английски «кис ми» — целуй меня. И с поцелуями лезет, дуреха! '
А потом во сне кошка ревнует, царапается. Жена допытывается: «Кто щеку разодрал, старый кот?!»
Но я про кошечку — никому.
Вот такая причуда. При моей зарплате одну кошку во сне себе позволить могу!
Катастрофа
Стюардесса объявляет по трансляции:
— Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты. Просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу организованно, без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки!
В салоне начинается нечто невообразимое.
Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:
— Анна Павловна, раздевайтесь!
Женщина вздыхает:
— Зачем? Все равно я не умею плавать.
— Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! — Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке.
— Сергей Тимофеевич, напрасно обо мне беспокоитесь! Я утону.
— Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим! Если успеем.
Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку, резко застегивает обратно:
— Как? Прямо тут?
— А вы предпочитаете под водой?
— А если узнает ваша жена?
— Она никогда ничего не узнает! Снимай чертову кофту, кому сказал!
— Не кричите! — женщина перестает раздеваться. — А вдруг мы не разобьемся?
— Все будет xopoшо! Разобьемся!
— Вот вы так говорите. Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уже потом…
Мужчина топает ногами:
— Сначала «потом»!
Женщина, глядя в зеркальце, красит губы:
— Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали, что любите меня! Не можете без меня жить! Ну? Можете или не можете?
— Черт! Не могу без тебя жить… ровно минуту! Ты часы видишь?!
— Ваши отстают. Сейчас без четверти.
— Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я до нее уже не добегу! Смотри, что люди вокруг делают! Пьют! Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду!
— И правда! Что делается! А те, в проходе, что вытворяют! А до того сидели серьезные, как террористы! Чтобы почувствовать себя свободно, выходит, надо обязательно попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый. Так и быть. Поцелуй меня в шейку.
— Сама себя целуй! Поздно!
— Сколько у нас времени?
— Девять секунд!
— Маловато. Но запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не может!..
И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается. Полуодетые, растрепанные пассажиры замерли на месте.
Стюардесса объявляет:
— Наш самолет произвел вынужденную посадку, с чем вас и поздравляю!
Женщина вздыхает:
— А кто говорил «разобьемся»?! Обманщик!
Мужчина чертыхается:
— Опять не успел!
Главком
Отслужив за границей, генерал вышел в отставку и вернулся на родину. Родина была небольшая, вечнозеленая, мирная.
Явился генерал на прием к королю, преклонил колени и сказал:
— Ваше величество, я к вашим услугам.
— Ну, вот и славно! — обрадовался король. — Я наслышан о ваших подвигах. Чем бы вы могли заняться у нас в королевстве?
— Я главком! — сказал генерал. — Могу командовать армией.
— А вот армии-то у нас и нет! — расхохотался король. — Мы же нейтральные. Тьфу-тьфу! Лет, поди, сто! А хотите возглавить министерство полезных ископаемых? Говорят, у нас чего только нет, если поискать хорошенько!
— Я могу искать только врага.
— Министерство учета, статистики…
— Я привык считать только убитых и раненых, ваше величество.
— Но у нас нет убитых и раненых! — перекрестился король.
— Прискорбно! — вздохнул генерал. — Ваше величество, создайте армию, я ее возглавлю, и будете спать спокойно!
— Мой друг! Думаю, ни один король не спит так спокойно, как я.
Генерал побледнел:
— Ваше величество подвергает себя смертельной опасности!
— Успокойтесь, — король потрепал генерала по плечу, — я понимаю, вы боевой офицер, устали. Что вам нужно для отдыха?
— Только одно, — генерал щелкнул каблуками, — армия!
— Мой друг, поймите, я не могу ради одного человека создать целую армию. Так и быть. Выделю вам заместителя.
Так в королевстве появился главком с заместителем. Вот собственно, и вся армия.
На первом же заседании военного совета было решено вернуть стране исторические границы. Сменяя друг друге, ночью и днем главком со своим заместителем устанавливали пограничные столбы. А для этого надо срубить дерево, обтесать, выкрасить, вбить в землю… И хоть государство на первый взгляд небольшое, но когда по периметру через каждые сто метров по столбику, понимаешь, какая огромная страна, черт бы ее побрал! Полгода ушло на этот беспримерный подвиг!
Раньше люди ходили туда-сюда, понятия не имея, где находятся. Теперь, миновав пограничные столбики, ощущали, что вернулись с чужбины домой. То есть народ наконец обрел чувство родины.
Однако население до того бестолковое, никакой благодарности! Наоборот, всячески потешались над генералом и заместителем. Два человека укрепляли границы державы, беззаветно рубили деревья, сажали столбы, а народ в это время слагал про них анекдоты!
Только страна отхохоталась как внезапно была потрясена военным заговором. Поскольку армия состояла из двух человек, подозрения генерала пали на заместителя. За измену родине в уважающем себя государстве положен расстрел! Но не нашлось патронов! Заменили расстрел на каторгу. И каторги в королевстве не оказалось!
