— Ух, здорово! Дирижабль-журавль! — Слоник вздохнул. — Везет некоторым!
— Когда сядет, спроси: повезло ему или нет!
К вечеру слон стал снижаться. Гул заложил уши, деревья согнулись, земля ухнула. Это слон приземлился. Он лежал, матерясь, огромные уши вздрагивали и дымились.
Слоник приблизился и спросил:
— Простите, дядя слон. Вы прямо как птица летаете! Здорово, правда?
Слон разлепил глаза:
— Дитя малое! Чему завидуешь!
— Ну как же! Вы слон, а летаете! Еще немного — и станете дирижаблем!
— Все идет к тому, — вздохнул слон. — Чего ж хорошего?
— Как это, как это! А радость полета!
— Радость полета — ерунда по сравнению с кошмаром посадки! Отбил почки, печень, желудок…
Когда слоник вернулся, хобот его был завязан узлом, что говорило о сильной задумчивости.
— Ну что, сынок, видал летчика? — сказала слониха. — Поэтому люби и знай свое место!
Подопытный кролик
Работаю в лаборатории номер шесть Института экспериментальной медицины подопытным кроликом. Хотя по паспорту заяц. Назвали Кешей.
Они на мне ставят опыты, ищут вакцину от своих болезней, чтобы я сдох, а они долго жили. Ну-ну! Думаете, если кролик, то не вижу, что она пишет!
«Объект Кеша проявляет признаки беспокойства, очевидно, превышена доза вакцины».
А что проявляла бы ты, если в тебя влить то, что в меня засадили!
Когда работаешь подопытным кроликом, можно ли сохранить достоинство? Трудно, но можно. Они тебя лечат, а ты сопротивляйся, не лечись! Они ждут последствий — зубы стисни, не показывай! Это как вводить лекарство пельменю и следить за его реакцией.
Пиши понятнее, санитарочка!
«Объект отказывается принимать пишу, хотя вакцина должна повышать аппетит».
Дура крашеная! Да я при тебе на морковку и глаз не скошу! Зато на ночь под опилками три кочерыжки заныканы!
Чего они там пишут? Почерк ужасный. Ага…
«Частый обильный стул, несмотря на отсутствие аппетита. На самку не реагирует. Вывод: «Чем меньше потенция, тем чаще стул».
Круто сказано!
Главный кайф подопытного — побочные действия препарата. Лечат от одного, задевают другое.
Вакцина, между нами, убойная! Задумана ими от кашля, но потенция так и прет! Только бы врачи не пронюхали, на себе не опробовали. Днем на крольчиху внимания ноль. Напряжение регулярно сбрасываю через стул. А ночью с крольчихой по имени Линда прокашляемся по полной программе!
Мы, подопытные, в группе риска. От такой жизни каждый день можно откинуть коньки.
Поэтому ночью в темноте ни в чем себе не отказываю!
Гулять так гулять!
Соловьиная песня
Соловей насвистывал что-то из классики, но местами фальшивил.
Неподалеку гусеница пожирала лист за листом, за ушами трещало!
«В то время как одни живут, чтобы петь, другие живут, чтобы жрать. Фу, гадость!»
Соловей защелкал, засвистал, но пустил петуха.
Соловей в сердцах подхватил гусеницу и проглотил.
Гусеница была превосходной!
Сытый соловей выдал трель чистым звуком. Прохожие устроили овацию.
Согласитесь, небольшой вклад в успех соловья, безусловно, внесла гусеница. Жаль, не вышла раскланяться. Гусеница пошла другим путем.
В жизни у каждого своя дорога.
Печень Прометея
Согласно древнегреческому мифу каждое утро с гор спускался орел и клевал печень прикованного к скале Прометея. Изо дня в день. Из века в век. Со временем боль превратилась в дурную привычку. Прометей дремал, постанывая во сне.
Однажды солнце поднялось в зенит, а орла еще не было. Прометей проснулся оттого, что его не клевали.
Он опустил голову, посмотреть на истерзанную печень. Печени не было! Она кончилась!
Так вот почему не прилетел орел!
Без печени кому сегодня ты нужен?
Авгиевы конюшни
Пришел Геракл к царю Авгию и говорит, так, мол, и так, я Геракл, согласно воле богов должен совершить двенадцать подвигов. Что вы можете предложить?
Царь Авгий, показывая Гераклу достопримечательности столицы, дошел до авгиевых конюшен:
— Уважаемый Геракл, извините за запах. Конюшни не убирались сто лет. Зато какие возможности для совершения подвига! Очистите авгиевы конюшни — и ваше имя войдет в легенды и мифы Древней Греции!
День и ночь трудился Геракл в поте лица, терял сознание от чудовищной вони, но за сутки конюшни были вычищены!
Народ на радостях устроил гуляния.
Геракл отмылся, вышел на площадь и обратился к собравшимся:
— Граждане греки! Если убирать конюшни каждый день, то никому подвиг совершать не потребуется!
Народ ответил дружным «ура!».
Царь Авгий взял слово:
— Уважаемый Геракл! Если кругом чистота и порядок — героев лишимся! А молодежь на чьем примере воспитывать?!
Народ ответил дружным «ура!».
— Будут трудности с подвигами — милости просим! Помните: авгиевы конюшни всегда открыты для вас!
Троянский конь
Десять лет длилась осада Трои. Никак не могли греки овладеть городом, который давно им осточертел.
И тогда Одиссей предложил действовать хитростью. Построили деревянного коня, в котором могли спрятаться самые сильные греки. Остальные отплывут в море. Якобы.
— Троянцы решат: осада снята — и увезут коня в город. А дальше дело техники! — сказал Одиссей шепотом при закрытых дверях, естественно, совершенно секретно.
Уже через час один верный человек пробрался во дворец троянского царя Приама и сказал: так и так, греки подбросят деревянного конька, начиненного воинами.
Царь сел размышлять.
А в это время другой верный человек уже пробрался из Трои в лагерь греков и сообщил Одиссею: «Троянцы знают, что вы задумали, но это военная тайна».
О чем вскоре и доложил царю Приаму один верный троянцам грек. Мол, греки знают, что троянцы в курсе насчет замысла греков.
Царь Приам анализировал ситуацию, окружив дворец надежными людьми.
Троянцы еще не завершили анализа, а двое верных людей из числа надежных донесли Одиссею результаты троянского анализа.
— Пропади вы все пропадом! — вскричал Одиссей. — Завтра начнем! Только тс-с! Я верю вам как себе! Так Приаму и передайте!
Так Приаму и передали.
— Не верю! — взорвался Приам. — Плевать я хотел на вашего Одиссея!
Как только Одиссею стало известно, что Приам хотел на него плевать, он сказал: «Опаньки!»
Оставили греки у ворот Трои деревянного коня, а сами на кораблях отплыли в море. Якобы.
Троянцы, которым эта осада тоже была вот здесь, с песнями втащили коня в город и давай пировать.
Ночью из коня вылезли греческие воины. Неминуемая гибель грозила перепившейся Трое, если бы воины, засевшие внутри коня, не оказались людьми, работавшими на троянцев.
А троянцы, храпевшие вокруг коня, напились до того, что решили, будто они не троянцы, а греки, черт побери!
Поэтому когда греки — в смысле троянцы — набросились на троянцев… тьфу! греков — последние перебили первых. Или наоборот?
Ворвавшись в город, Одиссей на всякий случай перебил всех подряд.
В результате родился древнегреческий миф, согласно которому никому нельзя верить. Даже себе.
Грязь
Русским языком ей сказал: плюнь ты на эту уборку! Десять лет ничего не мыли и еще столько же проживем в любви и согласии!
