— Погоди! Чей это носок?!

— Ну не мой же!

— Посмотри на размер! — Вадим приставил носок к своей ступне.

Носок был в два раза больше. Вадим вскочил и, как только что жена, закружил по комнате.

— Кто у тебя был в этом носке?

— Вчера был водопроводчик! — Лида покраснела.

— Интересный засор в ванной был, если человек раздевается и ныряет!

«Спокойствие! — Лида прижала ладони ко лбу. — Какая чушь! Неужели Сергей? Нет! Интеллигентный мужчина, переводчик, уходит по-английски, не прощаясь, в носках. Михаил? Бывший разведчик. Пароли до сих пор помнит, носка не оставит…»

Вадим присел перед пуделихой:

— Так нас опозорить! Все! Семья рушится!

Шалава кивнула.

Вадим выскочил на лестницу, комкая в кармане бюстгальтер: «Всех обойду. Кому подойдет лифчик, ту и убью!»

Лида отревелась, оделась, накрасилась.

— Поеду к Семену, не могу оставаться в этом дурдоме.

Она ушла, забыв запереть дверь.

Шалава выбежала на балкон, тявкнула. Сидевший напротив дома барбос метнулся в парадную, проскользнул в приоткрытую дверь.

Шалава лежала на кровати Карпухиных, кокетливо свесив язык. Пес прыгнул в постель и прижался к Шалаве.

В это время наверху затопали, закричали: «Где мои носки?! Сколько раз говорил, не вешай на балкон, ветром сносит! Единственные носки! Еще и лифчик?! Поздравляю! Мало того, что есть нечего, так теперь еще и не в чем!»

Потолок задрожал. Барбос залез под кровать. Долго ворчал, наконец вылез, держа в зубах клок рыжей шерсти. Глаза налились кровью. Шалава зажмурилась: «Черт! Вчера заходил Рекс! Идиот старый линяет. Но он брюнет, а этот рыжий… Кто же тут был и у кого?»

Ну и семейка!

Лекарство привезли из Америки — фантастика!

Зубная боль, импотенция — мелочи! Таблетку проглотил — и порядок!

На все про все — таблеточки три!

Только не продешевить, на ерунду не потратить!

На праздник напился, голова с утра заминированная. Муха волос на лбу зацепила — взрыв!

Рука таблетку нашарила, кинула в рот.

Через пять минут как огурчик! Глаза, до того мутные, карие, стали ясные, синие! Волосы дыбом, а до того их вообще не было!

Чудо-таблеточка! Осталось их две!

Выложил обе на подоконник. Пересчитываю.

Вдруг телефон. Я к нему. Алло! Алло! В это время воробей обе таблетки — чирик!

Чуть в окно следом не вылетел. Отдай, сволочь!

А воробей заглотил, гордый стал. Голубя с ног сшиб. Заклекотал по-орлиному. В небо взмыл, к журавлиной стае пристроился и уже впереди летит вожаком!

А ведь на его месте мог лететь я!

Согласитесь, день рождения не каждый день. У бегемота — тем более!

Именинник полполяны занял, поздравления принимает, а сам нервничает, чтобы в грязь лицом никого не ударить.

Тут тигр с женой появляется. Бегемот ножкой шаркает:

— Спасибо, что нашли время! Только вас тут и не хватало!

И краем уха слышит — рявкнули сзади. Мать честная, лев с очередной львицей!.

Бегемот как мог круто разворачивается:

— Кого я вижу! Да еще обновка-жена, в смысле жена в обновке…

Тут до бегемота дошло: к тигру встал задом! И обратно передом разворачивается. А тигр уже принял, ему что с задом, что с передом беседу вести, он про политику…

Тут сам слон с семейством пожаловал!

Бегемот к слонам с распростертыми, топча, как говорится, невзирая на лица.

Приглашенные соловьи засвистали. Бегемотиха в крик:

«Дамское танго! Дамское танго!» К слону скок, ножкой шарк — и закружилися.

Ох и дали они кадриль! Это надо было видеть! Но видеть довелось не всем, поскольку места было мало, а жертв много!

Когда рванули к столу, вообще стон стоял!

Доели гости до крошечки и разбрелись.

Бегемот с супругой в озеро плюхнулись, часа три отмокали.

— Ты у меня дипломат! К каждому подошел, никого без внимания не оставил!

А по лесу летел слух: «Какое бегемот хамло! К нему с чистым сердцем, а он ко всем задницей норовил! К каждому персонально!»

Мораль: как ни крутись, к кому-то всяко задом окажешься!

Выходит, вежливый тот, у кого и тут и там перед. А это только у настоящей интеллигенции.

— Доктор, помогите, пожалуйста!

Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!

— У вас с ней что-нибудь было?

— Во сне?

— Наяву.

— Наяву ничего, честное слово. Она и во сне близко не подпускает

— Тогда зачем снится?

— А черт ее знает, доктор. «Не трогай меня! — кричит. — Уйду к Потапову! Он настоящий мужчина!»

— Ну так пусть себе уходит к Потапову, если думает, что он настоящий мужчина.

— А я ей что говорю? «Пошла ты», — говорю. Вот так я ее, по-мужски.

— Это наяву?

— Нет — во сне!

— А она что?

— Она? Орет: «Да ты посмотри на себя, образина! Такая женщина тебе может только присниться, козел!» Оскорбляет фактически.

— И вы всю ночь это терпите? Да я б такую…

— Вы же их знаете, доктор. Женщина! Сразу в слезы. Оделась, ушла. Дверью как жахнет. Штукатурка сыпется. Соседи в стену дубасят: «Прекратите хулиганить!»

— Это все во сне?

— Нет, это уже наяву. Так хлопает дверью — я caw: просыпаюсь!

— Господи! Возьмите снотворного, выкиньте ее из головы и спите спокойно.

— Так не пойдет, доктор! Без нее останусь совсем один…

— Машина не нужна?

— Сдурел? Хоть Родину продам, все равно денег не хватит!

— Притормози! Один чудак меняет машину на дачу. У тебя вроде где-то дачка была?

— Халупа у черта на рогах. Без машины туда фиг доберешься! Нас там триста смертников. Садоводство так и называется: «Северная братская могила».

— Меняй дачу на машину и живи в свое удовольствие!

— Верно! А то что получается: только до дачи дополз — пора возвращаться, чтобы успеть на последнюю электричку. Домой доберешься — сил нету звонок нажать. Соседи отпирают на стук падающего тела. Стучать три раза.

— Смени муки на радости. Продай дачу, купи машину!

Легко говорить! Выбираючи, поседел!

Неделю репу чесал в кровь! Придумал! Машину не куплю, раз! Дачу продам, два! Мало того, что ехать будет не на чем, так еще и некуда! Свободен, как сопля в полете!

Соседи лопнут от зависти!

Божий дар открылся о Мозгулина годам к сорока, сразу после удара током от кофеварки. Его карие с виду глаза стали до того пронзительными — насквозь видит!

У кого что болит или намечается опухоль, он, как рентгеном, карим глазом просветит и заявляет, отчего вы внезапно умрете!

Венерические заболевания предсказывал: когда, от кого!

Микробы в воде невооруженным глазом высматривал. Вон, говорил отдыхающим, видите синюю точечку? Холерный вибрион бултыхается!

С таким даром, ясное дело, на чердаке в паутине не засидишься.

Забрали в Москву, чуть не в Кремль, советником. Ну если человек видел последствия постановлений правительства вплоть до дня и чем кончится! Нострадамус!

Из грязи в князи стремительно! Деньги пачками.

Казалось бы, удачу схватил за грудки! Ан нетушкк! На каждый плюс приготовлен свой минус.

Деликатесы ест и видит, как микробы по устрицам ползают. Коньяк, сто лет выдержки. Все оттенком любуются, а он кривится, бактерию сплевывает под стол.