Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку.

Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.

Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места.

Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить. И бросилась через дорогу.

Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!

Рыбец истолковала жест в смысле «проваливай, пока не переехал» и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь по ее словам, когда этот псих проедет

Грузовик встал.

Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать.

Кубыкин пришел к выводу: женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла.

Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу. Поэтому переходить не стала.

Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Предчувствуя, что добром это не кончится, Кубыкин решил сделать крюк и проехать другой дорогой.

Когда грузовик опять скрылся. Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: «Убивают, спасите!»

В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу

Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.

Поняв, что, не раздавив ее, грузовик не уедет, Рыбец показала Кубыкину кукиш. Мол, не раздавишь!

Водитель, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак: «Водитель, освободи проезжую часть!» И выехал на тротуар, освободив шоссе идиотке.

Так они маневрировали часа четыре. Стало смеркаться.

И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который тогда ее не додавил!

Чтобы она перестала бояться, водитель натянул на лицо черные колготочки, которые вез жене.

Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было в газете. Она решила его обезвредить и с криком «ура» метнула в машину бидон молока.

Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция!

Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.

Лохматый пес неопределенной национальности шагал не спеша. От зеленого забора до синего. От синего до зеленого. Лениво брякала цепь, на которой сидел пес.

Неподалеку остановились две вкусно пахнущие женщины. Одна держала на поводке собачку, которых пес в жизни не видел. Откуда ему, серому, было знать, что голубая изящная овечка называется «бедлингтон»?

Скосив на барбоса черные с поволокой глаза, бедлинггон сказал:

— Хеллоу! Эй, псина, как тебя там?

— Тузик, сэр!

— О, Тьюзик. А меня Лорд! Ну что, всю жизнь сидим на цепи, май френд?

Пес, однако, за словом в карман не полез:

— А вы все за хозяйкой на поводке бегаете, френд май… июнь!

Бедлингтон переступил с ноги на ногу:

— Знал бы ты, куда я бегаю! На приемы, на выставки. Мот видишь, медаль золотая! За экстерьер получили!

— Это за форму морды, что ли?

— Угадал. За овал лица. Знал бы ты, где мы бываем. А что едим! Тебе и не снилось. Я лично предпочитаю жульены с грибами. Это о'кей!

— Врать не буду, окея не ел, но хорошая кость, если кто понимает, — полный бульон с мясом!

— А я тут в сауне побывал! — гордо сказал бедлингтон.

— Это что такое?

— Собираются приличные люди и часами потеют.

— А что, кроме как в сауне, у нас уже и попотеть негде? Ну дела!

— Видео тут смотрел у знакомых. Фильм ужасов. Три часа потом лаял во сне!

— Видимо, не видал, — признался пес. — Но тут вчера сосед возвращался… Полчаса ключом в забор попадал! Вот это было кино!

— А меня на той неделе везут в Москву в свадебное путешествие. Девочка специально прилетает из Швеции! Это тебе не из подворотни! Нас в мире всего семь осталось. Нам с кем попало нельзя! Представляешь: девочку везут из Швеции ко мне замуж!

— Ни фига себе!.. — изумился пес. — Так ты только когда твою прилетают из Швеции?! Ну дела! А я любую могу. Какая тут пробежала, какую к забору прижал — моя! Бывает, по две в день! Кстати, могу познакомить.

— Нельзя мне, — вздохнул бедлингтон. — Породу надо беречь! Будь она проклята… Зато потомки мои идут по тысяче долларов! А твоих коктейль-терьеров никто и за рубль не возьмет!

— Верно. Мои в отличие от некоторых не продаются и не покупаются! Зато сколько их по белу свету бегает безвозмездно?

— Вот тут мерси, — обиделся бедлингтон, — Я действительно гуляю по миру! На той неделе у нас круиз вокруг Европы. А ты сидишь тут зато на цепи. Извини, искьюз ми!

— Нет, это вы меня искьюз! — огрызнулся пес. — Вы же на поводке! Хорошенький круиз: вокруг Европы на поводке тащат!

— А ты-то, ты-то! — завизжал бедлингтон. — Что ты тут видишь? Круиз от зеленого забора до синего! Годами сидишь на цепи!

— Чем это я «сижу на цепи»? Показываю. Могу встать на цепи! Могу лечь на цепи! Что хочу, то и делаю! Меня никто не дергает. Сам себе хозяин.

— Здорово, — вздохнул бедлингтон. Попробовал лечь, но повис на поводке, захрипел.

— Се ля ви! — сказал пес. — Что в переводе означает «Свобода определяется длиной цепи!»

Галя еще раз проверила, закрыты ли окна, спички спрятала и, присев у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:

— Светочка, мама пошла в парикмахерскую… Позвонит приятный мужской голос, скажешь: «Мама уже вышла». Это парикмахер… Позвонит противный женский голос, спросит: «А где Галина Петровна?» Это с работы. Скажешь: «Она пошла в поликлинику... выписываться!» Не перепутай. Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.

— Будет семь, — поправила Света.

— Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дверь?

— Помню, — ответила Света. — Никому.

— Верно! — Галя облизнула накрашенные губы. — А почему нельзя открывать, не забыла?

— Бабушка говорит: «По лестнице нехорошие бандиты с топорами ходят, прикидываются водопроводчиками, тетями, дядями, а сами распиливают непослушных девочек и топят в ванне!» Правильно?

— Правильно.

— А бабушка придет, ей открывать?

— Бабушка не придет, она на даче. Приедет завтра.

— А если сегодня?

— Я сказала: завтра!

— А если сегодня?

— Если сегодня, это уже не бабушка, а бандит! По домам ходит, деток ворует. Еще есть дурацкие вопросы?

— Нету вопросов! — ответила Света, внимательно глядя, куда мать прячет от нее французские духи.

— Буду часа через два. Нет, через три!

— Так долго обстригать будут? Ты же не слон!

— Не обстригать, а стричь. Это плохой мастер все делает тяп-ляп, а хороший мастер, — Галин голос потеплел, — настоящий мастер все делает хорошо, поэтому долго. Никому не открывать!

Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла.

Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона опрокинула кукле на голову, приговаривая: «Вымоем Дашке голову и будем обстригать. Не волнуйтесь, настоящий мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо!»

Тут раздался звонок в дверь.

Света спросила: «Кто там?»

Хриплый голос ответил:

— Это я — твоя бабушка.

— Здравствуй, бабушка! А зачем таким страшным голосом говоришь?

— Да простыла, внученька! Открывай!

— Бабушка! Мама сказала: ты завтра приедешь! А сегодня еще сегодня!