— А ты кто такой?

— Я человек, который мечтал летать.

— Ну так мечтай где положено. Вали отсюда на землю!

Человек полетел на землю. Там были люди.

— Привет вам, люди! — закричал он и засмеялся.

— А ты кто такой? — спросили люди, подозрительно заглядывая ему за спину.

— Я человек, который мечтал летать.

— Еще один! — сказал милиционер. — А ну, дуй отсюда, пока не забрали! Тетерев!

Человек полетел. Он летел над морями и лесами, горами и линиями высоковольтных передач, летел, пока хватало сил. Опустился на крохотный остров. Там на скалах сидели люди с крыльями за спиной.

— Привет! А вот он я! — сказал человек и засмеялся.

— Привет! — сказал кто-то. — Только не ори, понял?

— Но я человек, который мечтал летать!

— Тсс! Ты здесь не один, понял! Прилетел — отдыхай. — И говоривший устало спрятал голову под крыло.

— Чудаки! — засмеялся человек. — Когда есть крылья, как не махнуть за линию горизонта?

И человек полетел.

Одним даны крылья, чтобы прятать голову под крыло, а другим дана голова, чтобы летать. С крыльями или без. Крылья обязательно вырастут за время полета.

— Поверьте, этого вы не увидите ни в одном цирке мира! Номер экстра-класса!

Смотрите! Я беру из чана совершенно живую салаку. Морж открывает пасть! Жорж, але!.. Хрум! И нет салаки!

— Простите, а что такого? Один ест другого. Что тут экстра-класса?

— Вы не поняли! Салака, перед тем как попасть моржу в пасть, делает тройное сальто! Считайте… Ап!

— Тройное! Тогда браво! А как же… простите… Салака крутит тройное сальто, отправляясь, по сути, в последний путь?! Как добились такого щемящего зрелища?

— Лаской. Исключительно лаской.

— Неужели существуют ласки, чтобы в пасть прыгали?

— Но чего это мне стоило! Глупее салаки… только килька. На сто втором килограмме дошло: надо делать тройное сальто!

— А как моржа заставили… морж тюфяк полный, с голодухи обсчитавшись, после одного сальто проглотит! Какой же чудовищной лаской надо…

— Морж до трех считает как миленький! А когда надо, сам делает тройное сальто!

— Морж? С его-то фигурой! Неужели есть в мире такая ласка…

— Смотрите!.. Где мой пистолет?.. Жорж! Делаем дяде тройное сальто, или… Ты меня понял?! Алле-оп!

Морж сделал тройное сальто и прыгнул в пасть дрессировщика.

С деньгами вечная путаница. У одного они есть, а ему плохо, остальных ничего нет — им хорошо!

И решили все оценивать по-другому. По времени. Каждая вещь теперь стоила столько, сколько человек над ней работал.

Скажем, один целый год пишет роман. Другой за полчаса делает отличную табуретку, а за год, соответственно, пятнадцать тысяч отличных табуреток. Третий за полгода строит дом, а за год — два дома. Значит, тот, кто писал роман в течение года, имел право обменять его на один дом плюс семь с половиной тысяч табуреток. Или же на пятнадцать тысяч табуреток, но тогда дом ему, естественно, не полагался.

И тут приходит человек и говорит:

— Мне, пожалуйста, полромана, получше который, дом, машину, четыре табуретки, ложку и вилку.

— Простите, а вы сами что сделали за этот год?

— Ничего.

— Тогда простите…

— Нет, это вы простите! Я год честно ничего не делал, так? А начни я делать, ничего бы толком не сделал сам и другим не дал! Поверьте на слово!

Заверните все, что просил, а я за это создам вам нормальные условия для работы. Дам честное слово порядочного человека, что по-прежнему ничего делать не буду.

И он оказался порядочным человеком.

Сколько прекрасного создано на земле благодаря таким людям!

— Журавль! Почему, когда вы летите по небу, люди улыбаются: «Журавлиная стая летит!» А когда идем мы, коровы, — носы воротят, ворчат: «Стадо коровье прется!» А в чем разница?

Журавль задрал голову и сказал:

— Мы как-никак журавли! А вы, наоборот, — коровы!

Буренка замотала головой:

— Мы даем людям молоко, мясо, шкуру последнюю отдаем! А что вы даете человечеству?

— Ну не знаю! — обиделся журавль. — Зато мы летим красиво! Журавлиным клином! А вы бредете как попало, стадом! Неэстетично!

Буренка задумалась:

— А ведь журавль прав. Нам бы… клином! По-журавлиному! И люди скажут: «Вон коровья стайка прошла!»

На следующий день коровы возвращались домой, построившись несколько странно. Впереди бежала Буренка.

Она оглядывалась назад и мычала, чтобы коровы подровнялись, держали линию.

Люди, прижатые к заборам, ругались:

— Совсем озверела скотина! Всю улицу заняли!

Коровы прошли. Остались на земле коровьи лепешки.

Кто-то сказал: «Смотрите! Смотрите! Лепешки-то как легли! Прямо журавлиный клин получился!»

Услышав последние слова. Буренка радостно замычала:

— Что значит эстетика! Выходит, и мы можем!

Когда-то они дурачились вместе на площадке молодняка.

Прошли годы. И вдруг приглашение на вечер встречи.

Собрались на опушке леса. Заяц с Зайчихой, Лев со Львицей, Волк с Волчицей, Лисица с Бобром.

Выпили, разговорились.

Зайца от выпитого развезло, Льва по плечу хлопает:

— Лева, я тебя вот таким помню. Давай поцелуемся, не пожалеешь! Как ты вырос. Лева! А я что ни ем, все такой же! Как говорится, не в коня корм! Да и корм — то есть, то нету! Морковка снова не уродилась!

— Оленина зато уродилась! Что за манера: есть то, чего нет! Оттого и не растешь, Заяц!

Волчица метала в пасть куски мяса, косясь на Лисицу:

— Рыжая, что со шкурой? Болеешь?

Лисица дернула плечиками:

— До чего ты серая! На мне крокодилова кожа!

— Крокодилова? — Волчица перекрестилась. — У нас в лесу крокодилы отродясь не водились!

— Я за границу от нашего леса выезжала! Муж, Бобер, работает соболем. Они на экспорт идут. Я их сопровождаю.

— Кого? Мужей, что ли?

— Пушнину! Кстати, скажи Зайчихе: заячьи шубы давно не носят. Ей бы чего-то приличного!

Заяц вскинулся:

— А на какие, позвольте спросить, шиши?!

— Не понял! — Лев сплюнул косточку. — У нас каждый получает такие шиши, какие ему положены. Вот ты сколько, Заяц?

— Да ни шиша!

— Значит, тебе столько и положено! Я Лев, покрупнее тебя, соответственно, тысячу!..

— Ну, ты прямо королева! — Лисица подсела к Львице, — Слушай, твой на сторону не бегает?

— Бегает. Но говорит: «Задержался, исполняя служебные обязанности».

— И ты веришь?

— Что я, дура? Конечно, верю. А он говорит: «Мордастая, тебя видели с Тигром. Это правда?»

Я говорю: «Ложь!» И он мне верит. Закон джунглей: все на доверии. А не поверишь — разорвет. Кстати, твой старик исполняет супружеские обязанности?

— Бобруша? — Лисица порозовела. — Как умалишенный! Все хатки строит, хатки! На лето сдает. Мне хватает.

Заяц кашлял на ухо задремавшему льву:

— Лев, а правду говорят: ты Козлика задрал? С нашей площадки, серенького, помнишь?

— Что за народ! Козел пригласил в гости. Выпили. А закусывать нечем! Я же не алкоголик. «Задрал»! Так исказить факты! Кстати, Заяц, зашел бы с Зайчихой по старой дружбе! Фигура какая стала! Прелесть!

— Да ты что, ты что, Лева! Вглядись: кожа да кости!

— А я говорю: фигура хорошая! Ничего в зайчатине не понимашь, даром что Заяц!

Волк уже еле языком ворочает, но заводится:

— Я санитар леса! Отец был санитаром леса! Кто была моя мать? Санитарка леса! Кто зверей кругами гоняет, в форме содержит…