Я тебе вот что скажу: порода, кровь голубая — ничто, пока эту кровь пить не начнут!

Без блохи сто раз зевнешь: «А стоит ли заводиться?» С блохой думать некогда — и, естественно, результат!..

Вот такие дела, рыжий.

Но в одно прекрасное утро пропала блошечка! Проснулась в холодном поту, оттого что меня не кусали. Дикое ощущение. Не знаешь куда себя деть!

То ли выкрали блоху, то ли переманили… А без блохи, сам видишь, я никто, как и ты. Уши висят, лапы короткие. Лежится лучше, чем бежится. Ну и выгнали в шею.

Но на меня, скажу откровенно, посадить хорошую блоху… я бы сейчас знаешь где была?.. Сегодня четверг?.. В Лондоне на бегах брала б главный приз!

А без блохи сам ни в жизнь не почешешься!

Так что «Шерше ля блох». Ищите блох!

Первый. Простите, что там мелко написано?.. «Клуб, кому за… десять»? За чего десять?

Второй. Да идиотский клуб! Клуб для тех, у кого уши за десять сантиметров! Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть — не принимают. Два — может быть, после собеседования.

Первый. Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно, квадратные? Или вообще один глаз на троих?

Второй. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по два. Правда, близорукость требуется за минус десять.

Первый. Так они же ничего не видят! Минус десять. Это… как через поводыря с биноклем по мишени стрелять!

Второй. Зато не видят своих физических недостатков. Оттого хорошее настроение.

Первый. Ну и что, интересно, в своем хорошем настроении они в клубе по вечерам вытворяют?

Второй. Никто не знает. Не попасть. Под параметры никто не подходит. Только на улице слышно, как они там визжат и хихикают.

Первый. Ну и бог с ними! (Уходит, возвращается.) Слушайте, а вдруг там женщины?

Второй. Возможно.

Первый. Ага! Значит, женщин они к себе пускают. Лысых, что ли?

Второй. Любых. Всех. Кроме блондинок, брюнеток и шатенок. Любых пускают при росте больше ста восьмидесяти шести сантиметров и со знанием японского языка.

Первый. Послушайте! Раз остальных не пускают, значит, есть ради чего. А что, если они там…

Второй. Вряд ли.

Первый. Не прикидывайтесь идиотом! Никто не знает, что там происходит, и все идут мимо?!

Второй. Кто идет мимо? Да вечером на улице не протолкаться! Люди с ума сходят, почему в клуб не пускают! Вчера трех с разрывом сердца увезли.

Первый. Неужели нельзя найти на них управу?

Второй. А как? Они же ничего такого не делают. Заперлись и визжат себе тихонечко. А это можно. Визжи себе негромко до двадцати трех часов.

Первый. Нет, но почему именно японский язык? Отчего японский? Больше никаких сведений нет?

Второй. Говорят, видели, как тащили туда надувные матрацы, коробки макарон и лыжные палки.

Первый. Какая связь между матрацами, палками и макаронами? Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными палками? От макарон, что ли?

Второй. Вряд ли… Может, как китайцы рис — палочками, они макароны — лыжными палками?..

Первый. Логично. А зачем при этом надувать матрац? Почему нельзя спокойно есть макароны лыжными палками, сидя на стуле? Идея! Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их на абордаж.

Второй. С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал.

Первый. Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните комнату водой — поплывете как миленький!

Второй. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно!

Первый. Не пойдут! Двухметровые бабы там для чего? Они со дна макароны им достают… и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко ругаются.

Второй. Но по-японски! А эти идиоты по-японски ничего не понимают и спокойно лопают макароны лыжными палками!

Первый. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч!

Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть. Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам хорошо, вы хоть лысый.

Второй. Могу предложить мазь для выпадения волос. Дни раза мазнул — чисто.

Первый. А с ушами что делать?

Второй. Рекомендую английские гирьки для растягивания ушей.

Первый. Неужели смогу лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!

Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лапку.

Муравей спросонья как завопит:

— Смотри под ноги, идиот!

От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник.

Тут муравей глаза продрал, видит: над ним слон, муравейника нет! От ужаса вопит сам не знает что:

— Глаза ушами завесил? Пошел вон отсюдова!

Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видел.

«Не иначе он карате занимается. Бандитская рожа!»

Повернулся слон и бежать.

Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел.

— Да никак он меня испугался? Струсил, толстозадый! Догнать, пару раз в ухо съездить! Когда еще такой случай представится?!

И рванул муравей в погоню.

Слон бежит, деревья валит. А за ним муравей с веточки на сучок переваливается и орет:

— Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!

Испуганный слон быстро бегает. Не каждый муравей его догонит. Особенно по пересеченной местности. Отстал муравей.

На поляне тигр завтракал. Шум услышал — антилопа поперек горла встала.

— Что случилось? Слон со всех ног бежит! От кого? Если уж слоны побежали…

Тут муравей на поляну выскакивает, весь в мыле:

— Фу! Слышь, старый, тут слон такой толстый не пробегал?

— Пробегал. В пятнашки, что ли, играете?

А муравью кровь в голову бросилась, ничего не соображает:

— Цыц, матрац полосатый! Погоди, со слоном покончу — тобой займусь! Не буди во мне зверя, укушу!

И за слоном рванул.

«Так, — подумал тигр. — Надо сматываться. Пока не загрыз».

По лесу летел слух: озверевший муравей за слонами да и тиграми гоняется!

Медведя из берлоги выгнал. Живет там с молодой львицей, которую у старого льва отбил.

В лесу страшное дело что творится. По всяким спорным вопросам — извольте явиться к нему, к мудрейшему.

И представляете, требует, чтобы перед ним на колени «ставали!

Нет, на колени-то каждый встать может, было бы видно, перед кем!

А в траве черта с два его разглядишь, кровопийцу рыжего!

Вот зверюга свалилась на нашу голову, не приведи господь!

Директриса закрыла за Ниночкой дверь, задернула занавески и шепнула учительнице пения на ухо: «Завтра будете выступать в австрийском посольстве! Соберите хор после уроков. Я буду говорить…»

— Товарищи! Завтра вам предстоит выступать в австрийском посольстве! Надеюсь, не надо объяснять, какая это честь и чем она может для вас кончиться. Обувь почистить, уши вымыть! В туалет сходить заблаговременно. Дома. Сигаеву подстричься как нравится мне, а не твоему папе. Челка — полтора пальца моих, а не его! У наших австрийских друзей ничего не брать! Они должны понять, что у вас все есть! Сигаев, и у тебя тоже! Будут задавать вопросы — пойте! Будут угощать — не ешьте! И вообще держитесь как можно раскованней. Прочитайте газеты, выясните, где эта Австрия, кто глава государства, чем занимается население… Кто сказал «земледелием и бандитизмом»? Сигаев, не путай со своими родителями!

Всю ночь родители гладили, подшивали, стригли. Утром хористы сидели в автобусе чистенькие, страшненькие, как привидения на выпускном балу.