«Не скажи, не родственник, хозяин. Они привыкли хозяев не столько уважать, сколько бояться. Это у них в крови».

Где же я это слышал? Кажется, одна недавняя кандидатка в президенты, всё той же национальности, почти дословно сообщала такое же. Мол, генетические рабы эти русские. Что с них взять.

Может я чего не так в этом кино понял? Нет-нет, режиссёр ошибиться не даст. В ночной перепалке профессора с рабочим услышим даже более точно.

Профессор издевается. Мол, мы-то, интеллигенция, стали ничем при Сталине. А Вы – гегемоны, хозяева жизни. Только рабочий в потерянной злобе машет рукой:

«Рабочие – чем мы от рабов отличаемся?»

Совхоз – та же древнеримская латифундия. С тысячами бесправных рабов под плёткой надсмотрщика. Весь СССР это такая рабская вотчина и есть. Посыл режиссёра вбивается прямо в темечко, не перепутать.

Но кино-то про любовь, не забыли? На очередной встрече чекист тянет девушку на казённую квартиру. Видимо, где вербуют осведомителей.

Встречает на квартире верная уборщица из МГБ. Сыграно опять гениально, натуральная надзирательница Эльза из концлагеря. Даже в эпизодах высокое мастерство художника.

Чекист сообщает, что папеньку осудили без суда. Особым совещанием. И уже сослали в Сибирские снега на десять лет.

«Статья самая страшная – пятьдесят восемь – десять».

Я-то думал, в 58-й самые страшные составы – когда люди гидростанции взрывали. Когда поезда по откос пускали. Когда тысячи пудов нефти сливали в Волгу. Когда травили тысячами красноармейцев.

Оказалось нет! Оказалось, самый страшный – десятый пункт. Про антисоветскую агитацию. Ну-ну.

Чекист вручает девушке приговор отца, по секрету и поит девушку казённым портвейном. Закусывать портвейн солёными огурцами, это тоже новое открытие режиссёра. Они там на киностудии, что, не пьянствовали никогда что ли?

Дальше любовь обостряется. Чекист сообщает, что в МГБ ему «пришлось» идти. Потому, что работать не хотел. Не на Кировский же завод идти после армии!

Напомнило старый антисоветский анекдот. Что хоть милиционером, хоть пожарным, всё равно работать не буду.

Всю семью Сталин уморил голодом. Включая тётушек и дальних родственников. Деда раскулачили ещё раньше…

Подождите, в Вашей реальности за попадание в плен десяток лет назад мужика с капустой на губе из Москвы высылают. А внучок кулака в МГБ служит? Это как?

Девушка поражена в самую душу. Как же ты выжил? – с придыханием спрашивает она.

Оказалось, отец последнего кабанчика отдал на взятку. Чтобы выправить фальшивый паспорт парню. И сказал – уматывай в Питер.

Да, именно в Питер. Так прямо в кино и сказали. Все же знают, что после Победы никакого Ленинграда не было.

Подождите, утру набежавшую слезу по судьбе кулацкого внучка. Так он у Вас в МГБ ещё и по фальшивому паспорту служит? Это уровень, подлинная документальная правда! Как у Солженицына!

Для закрепления образа полного гондо… Ну скажем, гондольера, картина-то явно на Венецианский фестиваль за наградами готовится. Так вот, для закрепления чекист сообщает, что у него жена и дочка есть.

После чего употребил профессорскую дочку прямо на приговоре её репрессированного папеньки. Дочка была активно за. Как у Михалкова в помойном кино просить «показать сиськи» не пришлось.

Ну и самая главная фраза, венчающая этот праздник антисоветчины и русофобии. Раскрасневшаяся героиня жарко выдыхает в камеру:

«Выжить в этой жуткой стране можно только любовью».

Вот смотрю и не вижу милого девичьего личика. Ничего поделать не могу. Вижу злобную харю тестя Чубайса, который эти слова выхаркивает мне прямо в душу:

«В этой! Жуткой! Стране!»

Может со мной что не так? Вы же «Белорусский вокзал» снимали, гражданин Смирнов. Здесь птицы не поют, как же так?

Вот Вам и ответ отчего картину не стали ставить в кинотеатры. Сборы создателям не нужны, да и не соберёт эта дрянь ничего в прокате. Опозорятся только.

Это не искусство, а вражеская пропаганда. Оплачена из фонда бывшего начальника Чукотки (кстати, отличный был фильм) Абрамовича сполна.

И если мы это нацистское кинишко скушаем – может того, прав режиссёр-то? Может рабы и есть? В крови это у нас, утираться?

А так, кино прекрасное. Я бы ему не восемь баллов поставил, а сразу пятьдесят восемь. Сталинского кодекса. По части десятой – измена Родине, антисоветская пропаганда. «Самая страшная статья», убедили.

Почему академику Фоменко не стоит писать про Сталина? После моей шутки о Жукове и Рокоссовском многие призвали меня не трогать погаными лапами академика Фоменко и его друга Носовского. Требование резонное. Что ж, творчество Фоменко я нежно и трепетно люблю долгие годы. Но есть нюанс.

Мало кто сделал для популяризации чисто технических методов в истории больше Фоменко. И мало кто так разделал историю как науку. Диалектика: академик и отличный историк и совершенно ужасный.

Напомню с чего началось. Академик он вполне настоящий, ещё Советской закалки. Блестящий даже по мировым понятиям, математик. Занимался одной британской задачкой по прецессиям Луны. Чистая математика.

Задачка не сходилась. Получалось, что Луна болтается вокруг Земли то быстро, то медленно. Что вряд ли. Чем проверить модельку? С этим беда, систематических наблюдений за небом еле-еле полтора века наберётся. А надо бы пару тысяч лет хотя бы посмотреть.

Фоменко приходит светлая мысль. Солнечные затмения – событие религиозное, не пропустишь, в летописях такого полно. Положение звёзд понятно, не хватает только дат. Наш математик пошёл к историкам просить таблички затмений.

После анализа табличек стало ещё хуже. Солнечная система – гигантские механические часы без стрелок. Восемь планет движутся по давно изученным законам небесной механики. По любому положению звёзд всегда можно назвать точную дату. Чудес не бывает – либо летописи врут, либо вместо неба хрустальный купол с приклеенными созвездиями.

Если же допустить, что от начала нашей эры прошло не две, а всего одна тысяча лет, карта затмений худо-бедно ложится в нормальную физику. Но ведь дикость какая-то?

Фоменко берётся за гороскопы. Нет, не в смысле Павла Глобы. От времён пирамид, до средних веков большой начальник без толкового гороскопа ни одно важное дело не начинал. Гороскопам этим чуть ли не молились. Непременно выбивали в камне, малевали на стенах, чеканили на гробницах.

Астрология с хиромантией вместе – чушь полнейшая. Но ведь нас не выводы колдунов интересуют, а положение звёзд. Все эти «Луна в Тельце» вполне переводятся на конкретные угловые наблюдения планет. Фоменко с жаром взялся пересчитывать по небесной механике сохранившиеся зодиаки.

И обалдел ещё сильнее. Половина средневековых королей уехали по датам кто на половину тысячи, а кто и на добрую тысячу лет. То ли астрологи массово не могли посмотреть на небо и лепили гороскопы от балды, то ли с официальной хронологией что-то не то.

Идея Фоменко что историю разбросало в два раза из-за некачественно собранных и кодифицированных летописей – крайне смелая и любопытная. Больше того – она очень похожа на правду, хотя в школе нас учили совсем другому.

Ну ведь правда – поставьте в ряд статуи, картины, карты за две тысячи лет. Вот античные, вот Возрождение – как из одной мастерской. И нас хотят уверить, что между ними была тысяча лет тёмных веков, когда всё забыли, а потом резко вспомнили? Бывает ли так?

На этом моменте историки классические уже плюются. Им думать неохота, у них учебник, летопись, источники в общем. Что за глупости про потерянную тысячу лет? Фоменко ничего не понимает!

Читал множество «разоблачений» академика от таких «настоящих» историков. Смешно. Сделать-то надо ровно одно. Сесть и добросовестно пересчитать за академиком небесную механику. Если он ошибается – ткните пальцем где ошибка в расчётах, чего спорить-то? Пока ни одного такого не нашлось, они ж гуманитарии.