Как вести себя во время конфликтов. В момент конфликта нужно отыскивать в себе любовь к ребёнку. Это сложно сделать, потому что дети-командиры ведут себя отталкивающе. Важно не принимать их поведение на свой счёт. Дошкольники просто себя не контролируют в силу незрелости мозга и не желают нам зла.
В любых сложных, конфликтных ситуациях родителю нужно занимать активную позицию. Бездействие недопустимо. С одной стороны, наши реакции не должны быть чрезмерными – всегда лучше отступить на шаг назад, чтобы не навредить отношениям. Но с другой стороны, если мы не дадим никакой реакции, это пошатнёт нашу ведущую позицию. Нужно принять хоть какое-то решение, иначе ребёнок может подумать, что родитель просто не знает, что делать. Показывайте, что вы контролируете ситуацию.
Во время конфликта никогда не нужно стыдить ребёнка и нападать на него, особенно при свидетелях. Он должен чувствовать в нас заботу и защиту: мы его тыл. Всё можно обсудить потом, когда эмоции уже улягутся.
После ссоры взрослому важно первому извиниться перед ребёнком. Ведущая позиция всегда за тем, кто восстанавливает отношения.
Сразу после конфликта крайне необходимо транслировать ребёнку: «Я по-прежнему твоя мама! Я тебя не бросаю, не отвергаю». Это помогает детям почувствовать себя в отношениях безопасно.
Создайте безопасные отношения.
Чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности, мы не должны:
• забирать у него то, что ему дорого;
• не выполнять свои обещания в качестве наказания;
• шантажировать и манипулировать;
• лишать подарков или игрушек;
• играть на слабостях ребёнка;
• злоупотреблять его зависимым положением;
• использовать его секреты или страхи против него.
Если мы станем делать что-то из вышеперечисленного, малыш сильнее укрепится в своей ведущей позиции: «Если от родителя так небезопасно зависеть, лучше уж я буду полагаться на себя самого».
Уменьшайте сопротивление. Чтобы избежать сопротивления со стороны ребёнка-командира, произносите требования или указания не слишком явно.
Светлана (дочке Мире 3 года):
«Мира вообще не любит ходить пешком к бабушке, всегда просит, чтобы папа отвозил нас на машине. Но если нам нужно было сходить к бабуле, когда мужа не было дома, я обычно говорила: „Так, собираемся! Давай одевайся, сейчас пойдём к бабушке“. В ответ я, как правило, слышала истошное „Не-е-е-ет!“. И как-то раз я решила попробовать сказать Мире о походе к бабушке не так явно: „Сегодня по дороге к бабушке зайдём с тобой в магазин и на площадку“. С одной стороны, здесь не обсуждается, пойдём мы к бабушке или нет, – точно пойдём. А с другой стороны, в моих словах не было никакого прямого указания. Конечно, я не могу сказать, что Мира с огромной радостью начала собираться, но всё же она сделала это. Без криков и ора».
Правило: чем меньше мы давим, тем меньше ребёнок сопротивляется.
И помните, что между вами и вашим ребёнком не должно быть борьбы на равных. Вы старше, сильнее, мудрее. Ваш «командир» – это лишь маленький ребёнок. Не бойтесь его.
Объясняйте, как устроен мир. Мы должны объяснять детям то, что происходит вокруг нас, и даже просто сообщать планы на день, чтобы малыши лучше ориентировались в нашем огромном мире, от этого им становится спокойнее. Мы можем говорить: «Сегодня мы пойдём туда-то, будем делать то-то и то-то», «К нам приедет в гости тётя Аня, моя подруга». Такие объяснения помогают укреплять ведущую позицию взрослого. Ребёнок ничего не знает, а мы его направляем, ориентируем, ведём.
Держите эмоции под контролем. Не нужно показывать детям, что в каких-то ситуациях вы с собой не справляетесь. Иначе детям придётся брать на себя ответственность за ваши чувства или они даже начнут заботиться о вас.
Не говорите ребёнку: «Ты меня расстроил» или «Ты меня разозлил». Так мы перекладываем ответственность за свои чувства на ребёнка. Вместо этого можно сказать: «Я сейчас очень сильно злюсь», «Я расстроилась».
Не показывайте малышу свою панику, если он рассёк губу или расшиб лоб и у него идёт кровь. Мы должны сохранять самообладание. Как бы ужасно это ни звучало, такие ситуации помогают родителям укреплять ведущую позицию. Ребёнок беспомощен, напуган, ему больно, а мы его спасаем.
Не демонстрируйте бессилие словами: «Я не знаю, что с тобой делать!», «Я совсем с тобой не справляюсь!», «Да что ещё мне нужно сделать, чтобы ты начал меня слушаться?».
В присутствии ребёнка не спорьте с мужем или бабушками о том, как его лучше воспитывать, иначе малыш решит, что вы не знаете, что с ним делать.
Не показывайте своё бессилие наказаниями, ультиматумами, криками. Когда вы чувствуете, что не справляетесь с ребёнком, не нужно что-то говорить или делать сгоряча. Остановитесь, проанализируйте ситуацию. Да, это сложно, но это крайне необходимо на этапе «выведения» ребёнка с ведущей позиции. Всегда держите в голове глобальную цель – восстановление правильной иерархии в отношениях.
Ирина (сыну Саше 4 года 7 месяцев):
«Как же мне хотелось на него наорать! Он просто выводил меня из себя своими „Принеси мне быстро“, „Я сказал, прибери!“.
Я работала с психологом, чтобы как-то давать выход своим эмоциям, потому что мне казалось, я просто сойду с ума. Но я всё время себе повторяла: „Да, сейчас тяжело, сложно, тебе хочется накричать на Сашу, но лучше этого не делать, потому что потом будет ещё сложнее убедить его в том, что ты в состоянии справиться со своими эмоциями“».
У Ирины всё получилось, ей потребовалось чуть больше трёх месяцев, чтобы восстановить правильную иерархию в отношениях с сыном.
Вводите границы и запреты. Думаю, среди нас найдутся те, кто хорошо помнит свою детскую боль и стыд, которые испытывали, когда родители использовали наше зависимое положение и делали нам плохо. Для своих детей мы такого не хотим и поэтому всячески оберегаем их от неприятных эмоций и чувств. Из-за этого идёт перекос: дети не знают слова «нет», не принимают отказы.
Но малыши нуждаются в заботливом обозначении и рамок, и границ.
Дети-командиры не принимают запретов и отказов из-за того, что очень не любят, когда что-то идёт не так, как им хочется, ведь в этом случае они теряют контроль над ситуацией. Поэтому важно вводить запреты правильно. О том, как это делать, читайте в главе «Детские истерики».
Если ваш ребёнок – командир, у вас наверняка часто бывают сражения с ним. Важно их не проигрывать. Когда малыш предъявляет вам требование, старайтесь как можно скорее сообразить – разрешить или нет. Разрешаете? Тогда перехватывайте инициативу и делайте требование ребёнка своей инициативой. Предположим, малыш говорит: «Дай мне конфетку!» – вы отвечаете: «Слушай, я ведь только что подумала о том, чтобы дать тебе твою любимую конфету, представляешь?»
Если же вы принимаете решение запретить, тогда ваша задача – отказать и выдержать эмоции ребёнка.
Ведите ребёнка за собой. Занимайте ведущую позицию там, где ребёнок не сможет главенствовать – даже при всём желании. Например, вы можете обучать его какому-то ремеслу, рассказывать о своём хобби или объяснять правила в командной игре, можете вместе пойти в поход, уехать в другой город или страну. Поездки в незнакомые ребёнку места помогают родителю занимать ведущую позицию, так как в этом случае малыш буквально вынужден зависеть от «своего взрослого», слушаться его, ориентироваться на него.
Позволяйте ребёнку занимать ведущую позицию в играх.
Можно подбирать игры, в которых присутствует дух соперничества. При выборе спортивных занятий ориентируйтесь по ребёнку: кому-то больше подойдут командные виды спорта, а кому-то одиночные, в которых есть соревнование с самим собой.
В игре ребёнок может быть учителем, который чему-то учит своих учеников, врачом, который всех спасает, или начальником, который помогает своим подчинённым и заботится о них.
