• скидывайте вещи с полок, бросайте в стену тряпки или мягкие игрушки, кидайтесь вместе с ребёнком носками, которые вложены друг в друга, или лёгкими подушками.

Эти рекомендации актуальны для тех, кому в порыве гнева хочется что-то сломать, кинуть или швырнуть. Хорошо иметь под рукой контейнер с тем, чем можно покидаться. Например, мы с сыном кидаемся скомканными пакетами – чтобы пакет долетел до цели, нужно приложить немало усилий. Это отлично помогает выходу раздражения, злости и гнева.

Работайте с мыслями:

• мысленно произносите: «Я сейчас очень злюсь!», «Я в бешенстве!», «Я готова взорваться!» или «Я сейчас настолько зла, что готова стену кулаком проломить!». Важно учиться отлавливать зарождающуюся эмоцию и сразу говорить о ней. Например, так: «Я начинаю злиться», «Мне не нравится, когда меня перебивают. Я из-за этого очень сильно раздражаюсь». Как я упоминала, проговаривание снижает накал эмоции. Она теряет силу. Можно следом спросить себя: «Как я могу сейчас себе помочь?», «Как я могу о себе позаботиться?», «Чего мне не хватает?»;

• уравновешивайте импульс накричать на ребёнка. К примеру, вы можете мысленно произносить: «Я ужасно злюсь, и мне хочется наорать на него. Но я не буду этого делать, потому что это мой любимый малыш». Этот навык тоже нужно сначала натренировать в ситуациях, в которых эмоции и чувства поддаются контролю. Уравновешивать себя крайне сложно из-за слишком сильных эмоций, хронического недосыпа или голода. Этот метод не стоит использовать часто. Если каждый раз эмоции уравновешивать, а не проживать, можно получить срыв.

Ниже перечислены фразы о ребёнке, которые помогают перетащить себя «на светлую сторону» и не сорваться:

– «Я его так люблю!»;

– «Он такой маленький, такой хороший»;

– «Он такой беззащитный»;

– «Он так нуждается во мне»;

– «Он не со зла»;

– «Я потом буду винить себя за это»;

– «Позже я буду сильно жалеть об этом»;

– «Если я сорвусь, мне будет сложнее восстановить наши отношения»;

– «Он важнее всех дел» (эта фраза хорошо уравновешивает, когда малыши закатывают истерики и не дают доделать дела).

Помогает и мысль о том, как было здорово, когда в прошлый раз удалось сдержаться, и как вы потом гордились собой;

• говорите про себя: «Я взрослая. Я могу справиться с этой ситуацией». Повторять нужно до тех пор, пока вы в это не поверите;

• отделяйте эмоции ребёнка от своих. Когда ребёнок в истерике, следите за тем, чтобы не заразиться его эмоциями. Ведь если это произойдёт, срыв практически неизбежен, к тому же в таком взвинченном состоянии нельзя помочь малышу. Напомните себе, что ребёнку сейчас плохо и он нуждается в вас.

Рассмотрим, как вовремя сбрасывать напряжение и негативные эмоции.

Давайте выход эмоциям в игре.

Марина (дочке Арине 4 года):

Такие игры нравятся не всем детям. С кем-то можно зарычать и сказать: «Я злой и страшный тигр! Сейчас я тебя поймаю!» – а кого-то такие игры только напугают. Можно переводить свои эмоции в игру, крича: «А-а-а, я такая злая!» – но ребёнок должен видеть, что это игра. Можно завернуть малыша в одеяло или плед и тискать и кусать понарошку.

Чем больше будет игр с такими «агрессивными» действиями, тем меньше агрессии будет в реальной жизни.

Заведите дневник, чтобы записывать в него, когда происходят срывы и по какой причине. Анализ этих записей даст возможность понять, в какое время дня или в какие дни вам нужна помощь и поддержка. Нужно стараться максимально разгружать себя в эти непростые дни – например, можно позволить себе махнуть рукой на домашние дела, улечься спать вместе с ребёнком или посмотреть сериал, на который не было времени.

Выплёскивайте на бумагу всё, что не высказано. Пусть это будет сначала одно слово, два, три. Главное – чтобы эмоции нашли выход. Писать нужно всё, что приходит на ум. Чтобы усилить эффект, прочтите написанное вслух. Листок можно потом сжечь.

Возьмите краски и кисти – и ляпайте! Необязательно рисовать что-то конкретное, ляпайте что угодно. Мазки должны быть размашистыми. Можно рисовать на большом ватмане, на холсте, газете или старых обоях.

Рисуйте раздражение, злость или гнев. Когда мы рисуем какое-то своё чувство, мы отделяем его от себя. Рядом можно дорисовывать то, что поможет справиться с этим сильным чувством. К примеру, если злость вы нарисовали как огонь или пожар, рядом можете нарисовать пожарную машину или цистерну с водой, которая поможет затушить огонь. Рисовать гнев можно и с детьми.

Мы кричим от отчаяния и беспомощности. Стараемся криком вернуть ведущую позицию. Но если мама постоянно повышает голос, ребёнок привыкает и перестаёт реагировать. Это не тот способ, который будет работать всегда. Совсем не кричать невозможно, поэтому давайте посмотрим, что нужно делать, если произошёл срыв.

Говорим ребёнку: «Прости, что накричала. Я очень сильно тебя люблю. Даже когда кричу. Пойдём за стол, я сделала твоё любимое какао!»

Необязательно говорить всё слово в слово. Разберём каждую фразу:

1. «Прости, что накричала».

Вы вышли из вины. Никогда не вымаливайте прощение у ребёнка. Спокойно скажите: «Извини, что сорвалась. Я не должна была так делать». Этого будет достаточно. Вы признали ошибку и извинились. Не нужно говорить: «Малыш, прости меня, пожалуйста, ну пожалуйста! Ну не злись на меня! Ты ведь не обижаешься? Ты меня уже простил?» Так мы ставим ребёнка в ведущую позицию – будто бы он должен решить, будут восстановлены отношения или нет.

Даже после нашего извинения малыш может на нас злиться или обижаться. Тем не менее мы своё дело сделали, прощения попросили – всё, остальное – уже личное дело ребёнка. Мы не можем запретить ему чувствовать то, что он чувствует.

2. «Я очень сильно тебя люблю. Даже когда кричу».

Вы сообщаете, что любите всегда, даже когда злитесь или кричите. Вашу любовь ничто не способно перекрыть.

3. «Пойдём за стол, я сделала твое любимое какао!»

Это значит, что отношения в порядке, несмотря на то что произошло. Вы подаёте ребёнку сигнал: «Я снова готова заботиться о тебе, я остаюсь твоей мамой».

Важно перекрывать конфликт чем-то позитивным. Это поможет мозгу ребёнка убрать негативные воспоминания и оставить в памяти более приятные моменты.

Мы должны проговаривать свои чувства, объяснять реакции и при необходимости извиняться за них. Это, во-первых, учит ребёнка понимать и осознавать собственные чувства. Во-вторых, это показывает ему, что важно признавать ошибки и просить прощения. В-третьих, это восстанавливает наши отношения.

Чувство вины знакомо всем. Самый банальный пример: мама срывается на малыша, потом, чтобы загладить вину, разрешает то, что обычно под запретом, или начинает покупать больше вкусняшек и игрушек. Ребёнок чувствует, что маму легко «продавить», и пользуется этим (маленькие дети делают это неосознанно). Такое поведение выводит маму из себя, и она снова срывается. Замкнутый круг.

Если вы накричали на ребёнка, постарайтесь не заниматься самоедством и бесконечным обвинением себя. Отнеситесь к себе с сочувствием и заботой. Когда успокоитесь, проанализируйте произошедшее.

Подумайте над следующими вопросами:

– Почему случился срыв?

– В каком состоянии вы были до этого?

– Какая ваша потребность была вами проигнорирована: в сне, еде, отдыхе, уединении, личном пространстве, потребность в помощи или заботе?

– Если бы перечисленные потребности были удовлетворены, вы бы отреагировали точно так же или ваша реакция была бы другой?