Проговаривание эффективно, когда есть силы, чтобы удержаться от срыва. При этом важно:

– не показывать ребёнку, что вы не справляетесь с эмоциями. Когда взрослый не справляется, он теряет ведущую позицию. Ребёнок чувствует, что не может положиться на вас, и занимает позицию взрослого сам. Это непосильная ноша для малыша, и он становится тревожным и агрессивным. Помните, ребёнок не должен слышать от нас фраз: «Я больше не могу!», «Да сколько уже можно?», «Ты издеваешься надо мной?», «Я вообще не представляю, что с тобой делать!». Этим мы демонстрируем бессилие и выталкиваем ребёнка в ведущую позицию;

– обезличивать эмоции. Говорим не «я злюсь на тебя», а просто – «я злюсь». У многих из нас стоит запрет на злость по отношению к детям, это чувство подавляется. Поэтому дать выход эмоциям будет легче, когда мы злимся просто так, а не на ребёнка.

Кстати, обычно нам только кажется, что мы злимся именно на детей. На них просто безопасно срывать злость. Дети маленькие, беспомощные, беззащитные. Да и деться им некуда. Они не могут сказать: «Мне надоело, что на меня постоянно орут, я ухожу».

На самом деле за нашим раздражением часто стоит глубокая неудовлетворённость жизнью – в данный момент или вообще. Поэтому, если вы сильно злитесь на детей, задайте себе вопрос: что меня злит на самом деле?

Вы наверняка слышали о колесе баланса, которое состоит из восьми секторов: семья, друзья, здоровье, хобби, деньги, отдых, личное развитие, работа/бизнес.

Когда в течение длительного времени приоритет отдаётся какой-то одной из сфер, все остальные начинают западать. В этом случае мы должны либо уменьшить важность преобладающей сферы, либо сделать что-то, чтобы подтянуть остальные. Только тогда наше колесо «покатится».

Если сосредоточить внимание на всех секторах, разделив его примерно поровну, – в жизни будет гармония. А когда есть гармония, раздражения становится гораздо меньше.

Часто наша эмоциональная реакция может быть не соразмерна вызвавшей её ситуации. Помните: ситуация просто становится последней каплей, а истинные причины могут быть самыми разными – например, травмирующая ситуация в детстве. Мозг спрятал болезненное воспоминание, но испытанные тогда эмоции и чувства остались в памяти. И теперь во взрослой жизни похожие ситуации запускают бурную эмоциональную реакцию. Помните, дети могут поднимать из нашего бессознательного то, о чём мы давно забыли.

Итак, вот что мы можем делать, когда эмоции начинают брать верх.

Используйте правило четырёх секунд. Как только почувствуете, что начинаете закипать, постарайтесь реагировать не сразу, а отсчитать четыре секунды. Именно столько времени требуется для передачи сигнала из эмоционального мозга в рациональный.

Обычно следовать этому правилу получается не сразу, это нормально. Нужна тренировка. Ни в коем случае не ругайте себя за срыв. А вот если получилось выдержать паузу, обязательно похвалите!

Когда-нибудь за эти заветные четыре секунды вы почувствуете, что не эмоции управляют вами, а вы – ими. Конечно, вы не будете абсолютно спокойны спустя такой короткий промежуток времени. Но, так или иначе, ваши реакции уже не будут бездумными или совершенно неподконтрольными.

Отходите от ребёнка. Если чувствуете, что вы на грани срыва, плохо контролируете себя и сил на работу с эмоциями нет, дистанцируйтесь от ребёнка. Так вы не сможете ударить его, если ваши эмоции возьмут верх.

Берите тайм-аут, чтобы остыть. Когда чувствуете, что закипаете от одного вида ребёнка, возьмите тайм-аут и выйдите из комнаты. Можно придумать любой предлог для этого. Ребёнок не должен понять, что вы уходите, потому что не справляетесь ни с ним, ни с собой. Можно сказать, что забыли достать бельё из стиральной машины. Скорее всего, малыш побежит за вами, но у вас будет шанс немного перевести дух.

Одна мама, с которой я работала, рассказывала, что включала детям мультфильмы, а сама убегала в ванную покричать, чтобы дать выход эмоциям. Если решите использовать этот способ, следите, чтобы ребёнок вас не слышал. Это особенно важно для высокочувствительных детей: ваш крик может их сильно встревожить и напугать.

Крепко обнимайте ребёнка или «месите» его, как тесто. Делаем это, как только ощущаем в себе импульс ударить ребёнка. Такие действия дадут выход вашим эмоциям. Способ подходит, если чувствуете, что ваше поведение под контролем. Если же понимаете, что плохо себя контролируете, так делать нельзя: вы можете причинить боль ребёнку.

Способ поможет и когда малыш никак не может успокоиться и одна истерика сменяет другую, а мамины силы уже на исходе. Но помните, не все дети позволят себя обнимать, когда находятся в таком состоянии.

Садитесь или ложитесь. Злиться сидя или лёжа очень сложно. Когда чувствуете, что до взрыва недалеко, сядьте или лягте. Неожиданное действие переключает мозг, и шансы не сорваться увеличиваются.

Закрывайте глаза. Именно через зрительный канал поступает огромное количество сигналов, от избытка которых мы устаём и раздражаемся. Когда чувствуете, что информации и раздражающих факторов слишком много, просто закройте глаза. Это даст передышку нервной системе.

Старайтесь продышать эмоции. Вдох нужно делать на три счёта, а выдох на шесть, это снижает возбуждение и успокаивает тело, наш мозг, а значит, и эмоции.

Когда моему сыну было около двух лет, мы любили играть в такую игру: разрывали салфетки на четыре части, делали из каждой шарик, брали соломинки и дули на эти шарики. Задача была добраться до финиша, опередив соперника, или быстрее согнать шарики на пол. Для этого приходится делать быстрый глубокий вдох, а затем медленный выдох, что помогает уравновесить общее состояние. Игра хороша как для профилактики агрессии, так и для проживания раздражения или злости.

Запускайте через тело процесс расслабления. Эмоции проживаются через тело, поэтому мы стискиваем зубы, начинаем прерывисто дышать или сжимаем кулаки, когда злимся. Можно запустить и обратный процесс: если расслабить челюсть, глубоко подышать и разжать кулаки, эмоции будут ослабевать.

Переключайте мозг на физическое действие:

• делайте упражнение «Право – лево». Можно, например, взять себя правой рукой за запястье левой руки или правой рукой потрогать мочку левого уха. Сначала тренируйтесь тогда, когда вы способны контролировать эмоции;

• используйте какое-то действие, которое поможет вовремя вспомнить, что злость и гнев можно выражать экологично. Его нужно придумать заранее. К примеру, сложить руки замком или покрутить кольцо на пальце. Можно повесить на видном месте фотографию, на которой ребёнок ещё совсем малыш. Такие фотографии способны растопить сердце любой мамы. Главное – успеть вовремя на них посмотреть;

• делайте упражнение на расслабление шейно-воротниковой зоны. Например, скрученное полотенце взять в руки и как бы натянуть над головой. Не сгибая рук, завести их за спину. Это упражнение помогает снимать усталость и напряжение.

Используйте другие простые, но действенные методы, позволяющие быстро снизить накал эмоций:

• кричать в подушку или сложенный мягкий плед,

• держать руки под прохладной водой,

• пить воду.

Выводите агрессию через интенсивные движения. Вот примеры таких действий:

• скажите: «Объявляю физкультминутку!» – и начните делать махи руками или ногами, приседания, отжимания или быстро-быстро бегите на месте, словно вбивая всю злость в пол;

• скрутите полотенце крепким жгутом и начните хлестать ванну или диван;

• танцуйте. Это эффективный способ для выплеска эмоций. Чем энергичнее танец, тем лучше. Дети тоже с помощью таких танцев отлично сбрасывают напряжение;

• ломайте деревянные палочки для суши, рвите толстые журналы;

• гремите кастрюлями;

• растаптывайте картонные коробки или пустые пластиковые бутылки;