Я рада, что возрастная психология с каждым днём становится всё популярнее и что мам, осознанно подходящих к материнству, становится всё больше. Вы, современные мамы, делаете поистине великое дело: вы меняете систему воспитания и растите детей другими.

В контакте со своими чувствами и потребностями, такие дети знают, чего хотят; они могут спокойно сказать «нет», когда это нужно; могут отстоять себя и свою точку зрения; чувствуют опору не только в вас, но и в себе. Они гораздо свободнее, чем были мы в их возрасте, и речь здесь не о вседозволенности.

Но сколько же работы нам приходится проделывать ежедневно, чтобы растить наших малышей! Быть мамой и трогательно, и мило, и ужасно тяжело, и невыносимо.

Когда я начала писать эту книгу, моему сыну было почти 5 лет, а дочери – почти два года. Сейчас они взрослее на три года, и мне стало намного легче. Хотя в памяти ещё свежи трудные моменты моего материнства, которые мне пришлось пережить, когда дети были совсем маленькими.

Уверена, если бы не мои знания детской психологии, мне было бы гораздо сложнее. И я очень хочу передать все эти знания вам, чтобы в материнстве вы не только трудились, но и отдыхали.

Пожалуй, это основная причина, по которой я решила написать книгу, – объяснить вам ваших же детей. Несомненно, никто не знает вашего ребёнка лучше, чем вы сами, но порой так важно просто услышать или прочитать, что «неадекватное» поведение малыша вполне нормально именно для его возраста, что и с вашим ребёнком, и с вами всё в порядке. Одно это знание значительно облегчает материнство.

Всегда помните об этом. Если вдруг что-то идёт не так в ваших отношениях с ребёнком, знайте: это всегда можно исправить.

В основе хорошего поведения детей лежит не что иное, как надёжные, тёплые, доверительные отношения с родителями. Любовь, забота, границы, авторитет – вот что нужно нашим малышам.

Книга посвящена мамам, чьим детям от 2 до 7 лет, так как я работаю именно с этим возрастом. На мой взгляд, если знать особенности развития детей в этом возрасте, можно научиться понимать и подростков, и взрослых, ведь наши дети не всегда будут малышами. Возраст до 7 лет – это период, в течение которого закладывается фундамент личности; то, что происходит в это время, накладывает отпечаток на всю последующую жизнь ребёнка.

Книга открывается главой, посвящённой нам, мамам, потому что я убеждена, что если ребёнку меньше 7 лет, то работать нужно не с ним, а с мамой. Да, я писала книгу для мам, так как с папами работаю крайне редко, но папы тоже найдут в этой книге массу полезной информации.

За 7 лет практики я провела более трёх с половиной тысяч консультаций и достоверно знаю, что всё, что описано в книге, работает. Мои дети воспитываются по тем же принципам, и мы с мужем очень довольны результатом, который наблюдаем.

Если понимать, как устроена детская психика, какие этапы в своём развитии проходит ребёнок, и знать, как устроены отношения родителей и ребёнка, то удастся избежать многих проблем.

К моему большому сожалению, нас нигде не учат, как растить детей, как выстраивать с ними отношения, будто с рождением ребёнка у нас автоматически появляются все эти знания. Не появляются. И интуиция здесь тоже не помогает, потому что интуиция – это не что иное, как впитанный где-то когда-то опыт. Но я сомневаюсь, что опыт материнства, который был получен от бабушек и прабабушек, вам нравится и подходит на сто процентов.

Когда вы не знаете, что делать, когда отношения выходят из-под контроля, когда всё идёт не так и ребёнок просто ужасно себя ведёт, обращайтесь к этой книге – и вы узнаете, что делать в таких ситуациях. Это скорая помощь для мам. Здесь вы найдёте ответы на вопросы, что делать, если малыш вами командует, если ему страшно или он не хочет делать то, что вы ему говорите, если у него истерика, если дерётся, не хочет есть или спать, никак не адаптируется к детскому саду и проч.

Я мечтала, чтобы у меня была такая книга, как эта, – книга, в которой были бы ответы на волнующие меня вопросы. Уверена, что владение информацией помогает в значительной степени снизить тревожность и придаёт уверенности, благодаря чему появляется заветное «знаю, что нужно делать, и знаю, почему это нужно делать».

Обязательно применяйте на практике рекомендации, которые даны в этой книге. Жизнь – это практика, а не теория. Проверяйте советы, наблюдайте за собой и за ребёнком, анализируйте, смотрите, что сработает, а что нет, экспериментируйте с тем, что не получается. Подходите к процессу воспитания творчески. И конечно же, опирайтесь на себя и свои знания о своём ребёнке.

Тысячи книг написаны о том, как растить детей: как их воспитывать, обучать и развивать, как справляться с их истериками и вечными «не хочу», как быть для них опорой и поддержкой. Но о том, как при этом чувствует себя мама, говорить не принято. Считается, что она просто должна со всем справляться. Но как это сделать, если внутри клокочет буря из невыраженных эмоций и руки опускаются оттого, что не получается быть идеальной мамой? А ведь психоэмоциональное состояние ребёнка напрямую зависит от эмоций его мамы.

Поэтому именно эмоциям и чувствам мамы будет посвящена первая глава книги. Разберемся, что и почему мы чувствуем и, главное, что с этим делать. И начнем с самой сильной эмоции, которую принято называть отрицательной, или негативной.

Важно давать место своим эмоциям – злости и гневу. Не обещайте себе, что больше никогда не разозлитесь на ребёнка. Поверьте, вероятность того, что через полчаса вы обнаружите себя кричащей на него, велика. Гораздо больше шансов не срываться появляется, когда мы признаёмся себе, что неидеальны и можем злиться на детей.

Испытывать в ответ на то, что нас не устраивает, «негативные» эмоции и чувства нормально. Вопрос в том, как их выражать, какой давать им выход. Это должен быть такой способ, который не будет разрушать ни нас, ни окружающих.

Чтобы продвинуться в решении проблемы срывов на ребёнка, необходимо не только осознавать, отслеживать, но и признавать свои чувства и переживания.

До тех пор, пока мы не осознали эмоцию, она управляет нами, а не мы ей. Останавливайтесь и прислушивайтесь к себе: «А что я сейчас чувствую?», «Какие эмоции я испытываю прямо сейчас?».

Гнев, злость, раздражение – это всегда следствие. Работать нужно с причиной их возникновения. Ищите, что стоит за этими чувствами, ведь у каждой эмоции своя задача. Пока вы не поймёте, что лежит в основе раздражения, злости и гнева, и не решите эту проблему, она будет порождать эти чувства снова и снова.

Вместо того чтобы бороться с эмоциями, лучше попробовать понять, о чём они хотят сообщить. Если мы не подавляем «негативные» эмоции, а проживаем их, то делаем свою жизнь ярче – испытываем не приглушённое, а полное ощущение радости и счастья. При подавлении же эмоций это невозможно, все эмоции и чувства становятся блёклыми, смазанными. Это касается и чувства любви по отношению к ребёнку.

Проговаривание – один из способов проживания эмоций. Называя эмоции, мы, во-первых, снижаем накал. Во-вторых, если ребёнок слышит нас, даём ему понять, что с нами происходит. Это делает обстановку в его глазах более безопасной. В-третьих, учим ребёнка цивилизованному выражению эмоций своим примером.

Когда мы проговариваем эмоции, активизируется наш рациональный мозг, а точнее – речевые центры, которые находятся в коре головного мозга. Без неё мы не способны себя контролировать. Когда зашкаливают эмоции, кора отключена. Если мы начинаем говорить о чувствах, например: «Как же сильно я сейчас злюсь!» – подключается кора, а вместе с ней и самоконтроль.