– Как бы вы среагировали, если бы знали, что вас снимает скрытая камера, или если бы были няней, а не мамой для своего ребёнка?

– Если бы перед вами был не ваш ребёнок, а ребёнок вашей подруги или начальницы, ваша реакция была бы такой же?

– Что вам стоит предпринять в следующий раз, чтобы избежать такого эмоционального взрыва?

– Могли ли вы отреагировать на произошедшее по-другому? Если да, то как именно?

Мы, современные мамы, настолько часто испытываем чувство вины, что даже боимся в чём-то отказывать ребёнку. Думаем: а вдруг я нанесу ему травму? Но, как вы уже знаете, границы и рамки очень нужны детям.

Чувство вины возникает, чтобы показать, что́ именно нужно изменить, чтобы в будущем не испытывать его снова. Не гоните это чувство сразу. Разберитесь, о чём оно хочет сообщить. И затем направьте энергию на то, что требует изменений, а не на самобичевание.

Если родитель совсем не испытывает чувства вины, это может означать, что он не несёт никакой ответственности за ребёнка. Чувство вины и чувство ответственности всегда идут рука об руку друг с другом.

Важно не мнить себя богами, от которых будет зависеть вся дальнейшая жизнь детей. Да, от родителей будет зависеть многое, но не всё. Когда это понимаешь, становится чуточку легче жить и чувство вины не зашкаливает.

Часто тревожность мамы связана с чувством вины («я недостаточно хорошая мама») или чувством стыда («мой ребёнок не как все»).

Причины развития тревожности:

– генетическая предрасположенность;

– копирование модели поведения родительской семьи;

– высокая чувствительность;

– соматические заболевания мамы;

– отсутствие у мамы других интересов, кроме ребёнка;

– нарушение связи мамы и ребёнка с рождения (из-за разлуки или болезни, занятости мамы);

– стрессовые ситуации и неблагоприятные условия жизни;

– неправильный приём лекарств, самолечение.

Когда тревога вас буквально съедает, старайтесь возвращать себя в настоящее. Сосредоточьте внимание на действиях, которые совершаете в данный момент. Не думайте о том, что будет в далёком будущем. Тревога – это всегда про будущее. Но оно от нас закрыто, поэтому переживать о нём бессмысленно. Мы не можем заранее предусмотреть все возможные ситуации и варианты выхода из них. На попытки это просчитать тратится такое количество сил и энергии, что их не остаётся, чтобы жить здесь и сейчас. Более того, постоянные мысли о будущем как раз и могут привести к ситуациям из самых страшных снов, потому что в этих размышлениях мы рискуем безнадёжно упустить отношения с детьми.

Всё, что от нас требуется, – это делать максимально хорошо то, что мы делаем сейчас, и не думать о чём-то глобальном. Проблемы нужно решать по мере их поступления. Конечно, это не так просто и, заручившись одним лишь намерением, вы не перестанете тревожиться в ту же секунду. Но работать с тревогой самостоятельно реально.

К слову, о наличии тревоги может свидетельствовать постоянная тяга к уборке. Когда мы всё время что-то трём, моем, разбираем и раскладываем, мы неосознанно пытаемся снизить тревогу.

Первое, что нужно сделать, чтобы работать с чувством тревоги, – научиться отслеживать и замечать тревогу. Для этого можно завести специальный дневник и записывать в него приступы тревоги. Если делать это регулярно, вы научитесь вовремя замечать симптомы тревоги, а значит, вам будет легче с ней справляться.

Когда рождается первый ребёнок, мама не знает, что с ним делать. На неё обрушивается огромное количество советов от мамы, свекрови, подруг, других молодых мам, от педиатров, массажистов, психологов, специалистов по сну и грудному вскармливанию. Эти советы часто противоречат друг другу. И даже если у мамы уже было своё мнение по тому или иному вопросу, она может начать сомневаться и думать о других: «А вдруг она права? У неё всё-таки уже есть опыт» или «Она же специалист!».

Нам страшно сделать что-то не так. Из-за страха ошибки мы начинаем прислушиваться к другим вместо того, чтобы слушать себя и своё сердце. Важно помнить: ошибаются абсолютно все! И это не страшно, потому что всё поправимо. Страшно не делать работу над ошибками и из раза в раз наступать на одни и те же грабли.

Многие из нас с детства привыкли слушать кого угодно, кроме себя. Нас учили не доверять себе, ведь «что мы можем понимать, надо слушать старших». Вот мы и слушали, а своё мнение, взгляды у нас не формировались. Во взрослой жизни мы тоже себе не доверяем, думаем, что другие точно умнее нас.

Запомните: кроме вас, вашего ребёнка не знает никто! Только вы можете знать, как его кормить, растить, воспитывать, укладывать спать, развивать, одевать, лечить и т. д.

Ещё одна причина сомнений и метаний – это попытки соответствовать чьим-то ожиданиям. Попробуйте посчитать тех людей, которые могут что-то о вас думать. Да вы со счёту собьётесь! И ведь у каждого из них свои мысли по поводу вас и свои ожидания. Реально ли угодить каждому? Нет, конечно. И надо ли вообще кому-то угождать?

Часто молодой маме приходится выслушивать советы и возмущения свекрови. Когда вы слышите от неё: «А как мы раньше справлялись? Нам было тяжелее, ведь не было ни памперсов, ни стиральных машин, ни мультиварок, ни электрокачелей. И всё успевали!» – знайте, человек говорит о своей боли. Ей больно оттого, что она сама с чем-то не справлялась. Возможно, она вообще не состоялась как мать. И сейчас за ваш счёт хочет спихнуть с себя часть того груза, который так сильно на неё давит.

Когда свекровь выискивает, к чему бы придраться, она пытается обелить себя в своих же глазах: «Я-то всегда всё успевала, я-то всегда всё делала правильно, не то что она».

В ответ на любые замечания и придирки вы можете произнести мысленно или даже вслух: «Мне неприятно это слышать. Это не моё, и я это себе не беру». Звучит немного странно, но такая фраза поможет защитить ваши границы от покушения.

Часто ещё до появления ребёнка женщина думает, что она будет идеальной мамой идеальных детей и подарит им идеальное детство. Только нужно иметь в виду, что дети могут плохо спать по ночам, закатывать истерики, драться, обзываться, не слушаться. Они могут быть вообще неуправляемыми. Поэтому чем меньше у нас будет ожиданий, тем проще нам будет находить в повседневности ту самую радость материнства, о которой все говорят. Когда ты не ждёшь, что всё должно быть идеально, жить становится гораздо проще.

Да и нужна ли детям идеальная мама? На мой взгляд, это навешивает на ребёнка тяжёлый груз – «моя мама идеальна, значит, и я должен стать таким же». И если у него не получится, он будет считать себя плохим, недостойным, никчёмным.

Мы – живые люди, не роботы. Мы бываем разными – радостными и грустными, добрыми и злыми, весёлыми и печальными. Мы можем кричать, плакать, иногда срываться, что-то не успевать. И это даёт нам уникальную возможность показывать малышам, что можно любить себя, несмотря на неидеальность и неправильность. Если дети видят, что мы принимаем себя, им становится легче принимать и собственную неидеальность. В будущем им это пригодится при построении отношений: они будут адекватно воспринимать чужие недостатки и промахи.

Также не стоит забывать, что мы для детей являемся демоверсией огромного мира, в который они выйдут, повзрослев. А он очень далёк от идеала. Если мы будем абсолютно идеальны, как тогда наши малыши подготовятся к выходу в неидеальный мир? Кто их потренирует?

Чаще всего у мам не удовлетворяется потребность в отдыхе. У нас в обществе принято себя стыдить за отдых. В нашей картине мира просто нет представлений о том, что можно уделить время себе, если в доме не начищены полы! У многих из нас мамы и бабушки боялись даже присесть в течение дня – а вдруг кто увидит, что они ничего не делают. Мы это впитали и поэтому тоже не можем ничего не делать и отдыхать. А если такое случается, совесть шепчет нам: «Так нельзя, ты лентяйка!»