— Начнем с супа из летучих мышей, леший меня побери! — распорядился Внутрянов, — И, клянусь, если вы не попробуете суп, барон, я вас немедленно отсюда вышвырну! Ну и аперитив конечно же — вино, настоенное на дохлых мышатах. Уже не на летучих.

Последнее меня очень слабо утешило.

— Благодарю, князь, — я отвесил полупоклон, — Но летучие мыши вроде разносят коронавирусы….

— Это чушь собачья, — мотнул головой князь, — Кроме того, желудок АРИСТО все переварит. Мы же едим дерево, вы забыли, барон? Жрите. Подать суп и вино, немедленно.

Одна из обнаженных барышень налила нам с принцессой в золотые тарелки суп из летучих мышей. Сам суп выглядел вполне нормально, а вот черное скрюченное тельце летучей мыши в нем — нет.

Потом к нам важно прошествовал негр-лакей, он разлил всем в кубки желтоватое вино, прозрачная бутыль реально была набита мышиными трупиками.

— Вино на мышатах выдерживают больше года, — сообщил Внутрянов и тут же провозгласил тост, — Ну-с. За моих дорогих гостей! И за вашу удачную женитьбу, барон. Желаю вам кучу детишек и непременно сыновей!

Я вежливо кивнул в ответ, даже чуть пригубил вино. На вкус оно больше всего напоминало нечто среднее между керосином и крысиным ядом.

Принцесса пожала плечами и храбро съела пару ложек супа. Князь с наслаждением опустошил свой кубок и взялся за суп, жадно хлебая и чавкая. Сынок от него не отставал.

Внутрянов причмокнул от удовольствия, потом ткнул в мою сторону жирной ложкой:

— Доказательства, барон. Я хочу доказательств, что Малой и правда у вас!

— Это справедливое требование, — ответил я, а потом продемонстрировал Внутрянову фотки Малого на своем смартфоне.

— Ага. Это он, — улыбнулся Внутрянов, — Не фотошоп. Вижу, хвалю. В добром ли здравии Его Величество?

— Ну разумеется, — соврал я, хотя понятия не имел, в каком там здравии Малой и жив ли он вообще.

— Я вижу, вы деловой человек, Нагибин, — заявил князь, хлебнув еще вина с дохлятиной, — Там что скажу без обиняков, напрямую. Самозванца пора убирать. Пожалуй, этот трон не под его задницу. Вот Малой смотрелся бы на престоле гораздо лучше.

Я уставился на Старшего Внутрянова:

— Так вы знаете про самозванца?

Старший Внутрянов захихикал, вместо него ответил его сынок:

— Все знают, барон. Высшие магократы просто делают вид, что Царь — настоящий. Но как минимум все члены Тайного Совета в курсе.

— Да-да, именно так, — подтвердил князь, — Потому что наша аристократия — трусы, каких еще поискать. А еще потому что самозванец многим кланам выгоден, он щедро раздал им земли и должности. Почти всем им, кроме меня. А еще ублюдок зачем-то назначил себе канцлером сначала Корень-Зрищина, а теперь эту поблядушку Жаросветову. А сам Старший Жаросветов настолько ссыклив, что даже отказался стать канцлером, хотя самозванец ему предлагал. Как видите, даже Жаросветов понимает, что этот двойник на троне долго не просидит.

— Ну а где настоящий Павел Павлович? — поинтересовался я.

— А леший его знает, — Внутрянов дернул своими кривыми плечами, — Понятия не имею. Думаю, что гниет в могиле. А даже если жив — от него никакого толку. Павел Павлович всегда был придурком, он всю юность аниме смотрел. Нет, нам нужен Малой, вот этот парень с характером! У него в Империи будет порядок. А еще нам нужна дриада, вот что.

— Дриада? Вы о ком?

— О матери близнецов — Павла Павловича и Малого. Её вроде зовут… Как там её зовут?

— Этэ-Аа-Нуи, — подсказал сынок князя.

— А ну да… — кивнул князь, — На этих дриадских именах язык сломаешь. Но дриад все уважают, их слово — закон. Так что если сама мамка скажет, что на троне ни фига не её сынок, а двойник — магократы вынуждены будут это сожрать. И тогда самозванца просто удавят и вышвырнут его труп из дворца, а у этих мудаков Жаросветовых и Дубравиных будут серьезные проблемы. И я очень надеюсь, что они этих проблем не переживут!

Внутрянов отсалютовал мне кубком, а потом потребовал:

— Давайте следующее блюдо. И вино, конечно — Шато Лафите 1781 года подойдет, я думаю.

От супа из летучих мышей, который я едва попробовал, меня избавили. Следующее блюда выглядело более-менее — больше всего оно напоминало нечто среднее между творогом и мультизерновой кашей. Вот только я подозревал, что тут есть какой-то подвох.

— Это эскамолес, — подтвердил мою догадку князь, — Излюбленное лакомство Инков, яйца муравьев, которые обитают только на агавах. Попробуйте, не пожалеете.

Негр налил нам древнего вина из старинной французской бутылки, вот это вино, по крайней мере, точно можно пить.

Я продегустировал муравьиные яйца — те оказались запредельно острыми. То ли соус, то ли у них просто такой вкус.

— Я так понимаю, нужная нам дриада, мать Павла Павловича, пропала? — уточнил я, запив яйца вином.

— Да, бесследно, — сообщил князь, — И вы должны её найти, вот что. Я слыхал, у вас есть связи в Охранке, барон.

— Связи есть, — не стал отрицать я, — Вот только, если бы Охранка знала, где она — то эту дриаду бы уже нашли и убили по приказу самозванца. Так что Охранка нам здесь вряд ли поможет. И я не понимаю, почему сказать, что на троне двойник, не может другая дриада. Почему нужна именно эта? Дриад же много.

— О, я вижу, что вы очень далеки от двора, барон, — с удовольствием заявил Внутрянов, рожа у него уже раскраснелась от вина, он чавкал, пожирая муравьиные яйца, — Видите ли, дриады — это не люди. Их психология сильно отличается от нашей с вами. На политику им в целом плевать. Им вообще на все плевать, они просто тысячелетиями сидят в своих сраных лесах.

Так что ни одна другая дриада в это дело не полезет. Нет, скомпрометировать самозванца и свергнуть его может лишь Этэ-Аа-Нуи, мать Павла Павловича.

Ибо когда у тебя убили твоего родного сынка и заменили двойником — вот тут уже даже дриада забудет про свои леса и начнет бухтеть.

— Так она возможно уже мертва, — напомнила принцесса.

Я вдруг сообразил, что Этэ-Аа-Нуи мама не только Павла Павловича, но и самой принцессы. Меня несколько удивило, что моя жена так спокойно говорит о её возможной смерти, но потом я вспомнил рассказ старшей Лады. Принцессы ведь даже видели свою мать-дриаду лишь раз в год, не чаще.

— Ну может и мертва, — насупился князь, — А может и нет. И если нет — её нужно найти. Это будет убийственный аргумент против самозванца. Так что наведите справки, барон. Спросите у вашего дружка Кабаневича, например. Этот урод обожает шариться по древним курганам, а где древняя магия — там и дриады, это всем известно!

— Вижу, вы хорошо осведомлены о моем бизнесе, князь, — ответил я, напрягшись, ибо Внутрянов все еще был хмур, его явно что-то расстроило.

— Да! Я осведомлен! — князь ткнул в мою сторону вилкой, облепленной муравьиными яйцами, — А еще я осведомлен, что вы сам консервативный масон, Нагибин. И, леший меня побери, вы ведете себя недостойно для консерватора! Клянусь, если бы не наши дела — я бы приказал вас медленно убить, вместе с вашей женушкой! Вот прям за этим обедом!

— Так а в чем проблема? — не въехал я.

— Не проблема! — отрезал князь, — Проблемы! Их две. Первая — я глава всех консервативных масонов Империи. Вот гляньте…

Внутрянов распахнул свой мундир и указал на значок на груди сорочки — золотую корону, украшенную сложенными из алмазов буквами — V.P.A.R.

— Я Великий Тиран Корневой Ложи, Нагибин! А вы по моей информации создали консервативную ложу, причем без моего ведома… Знаете, что мы обычно делаем с членами таких «диких» лож?

— Нет, и узнавать не хочу, — ответил я, — А ложу, кстати, создала баронесса Головина, а не я…

— Ага, баронесса Головина — жена вашего братца! — воскликнул Внутрянов, ударив вилкой по своей тарелке, отчего по столу разлетелись муравьиные яйца.

— Вижу, вы даже слишком хорошо информированы о моих делах, князь, — усмехнулся я.

— Ну, конечно! — Внутрянов раздраженно передернул плечами и хлебнул вина, — Я же богат, а деньги легко можно конвертировать в информацию. А с вашей самодеятельностью пора заканчивать, барон. Ваша ложа должна перестать быть дикой и получить статус регулярной. Так что отправите мне вашу баронессу Головину, я её посвящу в мастера, официально. После чего ваша ложа поступит в мое распоряжение и будет работать на благо Магии и Отечества, как и положено верным консерваторам!