Спохватился, встал, и вновь протянул пятерню.

— Василий Степанович Весть.

Я взглянул на его пальцы… ну, едой не испачканы, и в тоже время косметикой не обработаны. Вполне нормальные руки рабочего клерка. Не заводчанин, но и не педик.

— Я ответвлённый по связи с общественностью при министерстве финансов — проговорил он, неловко почесывая затылок второй рукой, первую все так же держа на весу — моя работа вести финансовые выкладки по состоянию экономики страны.

— Фамилия у тебя… — вылил я многострадальную каплю на язык — говорящая.

— Да, специально выбирал. — произнес он, смущенно улыбаясь.

Я зыркнул на него из-подобья — выбирал значит?!

— Это… раньше у меня была фамилия «Жопин» — опустил он наконец руку, плечи, и вообще весь сник.

— Ясно. Заходи в шестисот десятый кабинет, правого крыла министерства. Потолкуем — кровожадно улыбнулся я, вставая из-за стола.

И прихрамывая, направился на выход из столовой, оставил бледного как смерть Жопина Василия сидеть в одиночестве. Вот так и подсаживайся за столик к милым девушкам! Но я его пытать не буду. Его взгляды хоть и далеки от идеала, но если он хоть немного смыслит в работе общественной, он мне пригодиться.

А уметь он должен! Это рублика, за автором Василия Весть, как раз прошла по ТВ пока мы тут болтали. И выкладки там… довольно скромные — о чем говорить, когда торговли толком и нет? Но четкие — всё что есть, разложено как надо. Так что и с ной работой должен справится. Ну а если нет… чтож, пусть дальше занимается тем, чем умеет.

А за то время, что я неспешно ковыляя преодолевал помещение не маленькой столовой, на ТВ началась реклама. Да не какая-то, а социальная! Её иногда крутя, что правильно. И реклама даже иногда попадается правильная! И не очень. И шлак — спасибо министру культуры! Но в этот раз, ролик меня удивил, заставив застыть прямо подле телевизора, мимо которого я и проходил.

— Министр по особым вопросам — появилась на экране картиночка меня, мило и невинно улыбающейся, словно бы и не я, да еще в платье, цвета «пустыня», в котором я торчу и сейчас во столовке — Бессмертная, — и моя фотка отъехала в сторону, а пол экрана заняли характеристики моей тушки.

Рост, что верен, вес, что лож, возраст — да откуда они узнали!? Я не так уж многим это говорил! Но все же обменивался «опытом». И прочие, в лице целой кучи заслуг и достижений. Фоточка меня, тем временем оказалось не совсем форточкой, взгляд девушки с неё сменился с «любопытно невинного» на холодный и беспристрастный, улыбка пропала, губы вытянулись в тонкую линию. Поза тоже сменилась, что стало казаться что это существо готово драться до конца, а не просить угостить мороженным.

И вообще, из-за увеличения контрастности и затемнения фона, в глаза стали бросаться детали, что ранее в глаза не бросались. Например — брызги свежей крови на одежде. Я кажется знаю, когда была сделала эта «фотка»! Причем именно с таким переходом настроения, мимики и эмоций!

Это было… там. В степях. И снимали меня заграничные репортеры, которые оказались никакими не репортёрами! И в одной из камер был спрятан гранатомет. Но видно один из аппаратов всё же уцелел после всего, и попал в руки «кому надо».

А пока я офигивал, хорошо поставленный голос диктора за кадром, мужской, но не грубый, продолжал вещать:

— Настоящий возраст — четыреста двенадцать лет. Возраст текущего тела — двадцать два года. Из выдающихся достижений, особо выделяется личное командования «однодневной войны» с самопровозглашенной республикой Кустанай, личное участие в ликвидации боевиков парижского картеля, и участие в штурме кремля во время двойного переворота. Её вклад в Россию, какую мы знаем сейчас, сложно переоценить. Её знают многие, теперь знаете и вы!

Ролик закончился, пошла реклама шампуня, а я, со скрипом повернул голову к отчего-то полностью стихшему залу столовой.

— Вот… — пробормотал едва слышимо, видя, что добрая сотня пар глаз, смотрит неотрывно лишь на меня.

Хотел известности? Получи и распишись! И теперь даже оказавшиеся на заборе яйца того, кто пустил этот ролик в сеть, не спасут ситуацию. И теперь, как понимаю, уже буквально, каждая собака знать меня в лицо.

Может позвонить в Останкино? Пусть снимут эту керь с эфира пока не поздно? Да не, поздно. Лучше уж пусть крутится. А я сделаю вид, что ничего не знаю, начав плясать в припрыжку на одной ноге, в стиле «я девочка, я девочка, я маленькая, я миленькая». Скромненькая и пушистенькая… Да и вообще! Не так уж плохо сделан этот ролик! А я так могу и опоздать, на то самое, таинственное совещание вне расписания.

Небось меня там опять будут крыть, как овцу на случке!

— Я правда должна это делать? — приподнял я бровь, глядя на человека, в смокинг наряженного.

Холенного, прилизанного… посланца от Демидова! Начальник ФСБешный, пообещал меня простить за самодурство, если я приму ответственность, за самодурство. Только я не уверен, своего, или кого-то еще?

Президент решился, и под шумок еще даже не начавшейся шумихи с генералами, рванул под самый корень главный рассадник борзоты страны — министерство культуры. Рванул, прямо вместе с корешками! С наскока выдрав все, что только можно, с брызгами и воплями плодов фикалевного дерева. И сие событие, переплюнуло по резонансу даже исчезновения с карт столицы одного из европейских государств, или явление крыс на танках в сочи.

Он упразднил все министерство культуры разом! Теперь у нас министерство просвещения. Шило на мыло, но люди там уже совсем иные от начала и до конца. Это, наверное, единственный случай, первый в истории прецедент, когда при вот такой «смени вывесок» ни один человек из старого органа власти, не переехал в новый, занимающийся тем же самым.

Толи не нашлось достойного, толи решили уж не заморачиваться. Либо в школу школьным учителем, как раз начало года! пусть и не первое сентября, либо вообще — на мороз! Ну как вариант, есть места еще на роли в захудалых театрах, уборщики в сельских клубах, ну и в конце концов — «всеми любимый» — запад! Что их «прямо-таки ждет» в своих объятьях, и на который они столько лет молились.

— Конечно должна. — ответил человек из ФСБ, придирчиво осматривая мой наряд.

Красивое платье, без рукавов, с корсетом, с многослойною пышной юбкой, и все это под мой размер подгоняют прямо на мне. Четыре девочки, с иглами на перевес, что-то там подшивают, ушивают, подтягивают, и делаю еще не весь что, пока я стаю истуканом, словно манекен. Чтобы я вот прямо совсем-совсем идеально выглядел! И был «куколкой без единого изъяна» как сказала их старшая.

Ну а товарищ из спецуры, следит за тем, чтобы они не перестарались. И я не сбежал. И вышел на сцену не с пулеметом наперевес, и криком басом «сча будет мясо!», и вынутым неясно откуда взводом спецназа. Не так, как я привык это делать! А невинной куколкой, какой они меня хотят миру преподать. Переживают они ведёте ли, что я и здесь буду действовать резко. И всех этих «звезд эстрады» просто поубиваю прямо в прямом эфире, на их последнем ток шоу.

То, что шоу для ни будет последним — я не сомневаюсь. Я сюда для этого пришел! Зарубить этот последний оплот диссидентства федерального канала, только пока еще не знаю, как буду делать это без взвода спецназа.

Фишка в том, что несмотря на то, что президент решил рубить сплеча да сгоряча, он умудрился делать это исключительно закона, и как говорится — по буковке. Никаких арестов без ордена, никаких обвинений без доказательств. Никаких взводов спецназа, без подводящих к этому статей и параграфов.

Но для большинства, что звезд, что их кураторов, что ведущих эстрады, или менеджеров телеканалов, подобные статьи даже и искать не пришлось! Банальная коррупция и злоупотребление властью, и вот уже привет поезд, везущий в Сибирь. Банальное открытые призывы к свержению власти, да на ТВ, и вот уже двадцать лет, по существующей еще с девяностых статье, о измене родине.