Хотя, со слов гида, при добыче торфа в стране уже давно применяются такие новейшие технологии как «фрезоторф» и «гидроторф», здесь до сих пор в ходу «резной» способ – старый, кустарный способ добычи торфа путём ручной резки торфовых кирпичей.

Рисунок 17. Резной способ добычи торфа

Работёнка не из лёгких!

Рабочий, стоя по колено в воде на дне ямы, нарезает лопатой плитки торфа и подаёт их на поверхность. Волокнистый, да к тому же мокрый торф – пружинил, колыхался и плохо поддавался резанию лопатой.

«Пожалуй, стоит подумать над какой-нибудь специальной – «торфяной лопате».

Интересуюсь:

– Какая норма за смену?

Инженер пожимает плечами и с тяжёлым вздохом, как жалуясь:

– До революции хорошей выработкой считалось три тысячи таких вот «кирпичей». Сейчас, про «норму» никто не спрашивает – работают повременно.

Прикинул «на глазок» вес одного такого кубика, потом умножил на «выработку»…

Шестнадцать тонн на человека за 10-ти часовую смену!

Да! Умели «низы» работать при Его Императорском Величестве. Ещё бы, как они – «верхи» управлять умели…

Подошёл, попинал один из таких сушащихся штабелей: тёмно-коричневый брусок торфа достаточно прочный и плотный – для моих целей в самый раз.

Ещё раз смотрелся вокруг и в целом:

– Что-то у вас с работниками не густо…

– А летом всегда так! У нас к зиме оживёт, после окончания сельхозработ – когда освободившиеся крестьяне нанимаются с подводами торфяные кирпичи на пристань возить.

Не могу сразу понять такую странную «логистику»:

– Так ведь зимой река встаёт и, сколько на пристань торфа не вози – потребителю его до весны не видать!

Разводит руками:

– Ну, а что поделаешь?

– Ну… Думаю, кое-что «поделать» можно. Кто у вас отвечает за принятие судьбоносных решений?

– Борис Павлович. Управляющий нашим…

Беру под локоток:

– Проводите меня к нему, а по дороге расскажите – что он за человек…

– В каком смысле?

Подсказываю, открытым текстом:

– Ну, например – берёт ли он взятки. Кстати, а у Вас какой оклад? …Вы это серьёзно?! Неужели на жизнь хватает?

Торфоразработки – предприятие государственное, входящее в трест «Главторф». И если всё делать «по закону» – по инстанциям то есть, то мои черви дождутся «органики» – как раз где-нибудь к Перестройке «Горби Меченного».

Хахаха!

Поэтому проще «на лапу» дать, тем более что «ответственные работники» в провинции – отнюдь не избалованы предлагаемой на каждом шагу мздой и, «договориться» можно за чисто символическую сумму.

Так и произошло.

После недолгих переговоров, заключили пока устный договор – чтоб не терять время на согласование: Лже-артель «Красный путь», через Ульяновский Совет – сдаёт в аренду торфопредприятию трактор с прицепом, а за это получает – определённое количество торфяных кирпичей и сколько угодно «торфяной земли».

Борис Павлович оказался широкой души человеком и, про последнюю – выразился буквально так:

– Хоть всю забирайте!

Что мы и сделали, конечно же – не за раз и даже не за два, вывезя на вермиферму всю торфяную вскрышу.

«Торфяная история» имела своё продолжение – но про это как-нибудь в следующий раз, если время будет и руки дойдут. Сейчас надо закончить про червей.

Маньчжурская экспедиция вернулась в Ульяновск уже осенью, привезя с собой пару десятков плотно упакованных и завёрнутых в мешковину деревянных ящиков – полных одноимённых дождевых червей. «Маньчжурец» оказался действительно фантастически живучим и большинство «переселенцев» в Среднею полосу России выжило и дало многочисленное потомство.

Не обошлось без потерь: в дальневосточной тайге наши червекопатели столкнулись с китайскими контрабандистами – то ли моющих золото, то ли собирающих женьшень – в результате чего был легко ранен «младший научный сотрудник» и убит один из курсантов «Полицейской академии».

Кроме вполне искренней скорби – невольно радуюсь собственной предусмотрительности, благодаря которой в экспедицию были посланы юноши хоть и, из многодетных семей – но сами несемейные и бездетные.

Кроме дождевых червей было привезено много всяческих дальневосточных диковин – вроде того же женьшеня, который наши верминологи безуспешно пытались развести у нас, или китайского лимонника – который успешно акклиматизировался на Нижегородчине.

Везли даже молодого уссурийского тигра в клетке!

Но где-то на Урале «усатый-полосатый» сбежал на одной из станций и, суровые уральские мужики зарубили его топорами.

– Ведь, совсем уже ручной был! – сетовал мой комсомолец, – он к ним за мясом пришёл…

Согласно киваю головой:

– Мужики так и поняли – что тигр пришёл к ним «за мясом»… За ИХ(!!!) мясом. Потому и зарубили!

А сколько было впечатлений, сколько фотографий и рассказов, размещённых потом в газетах и даже журналах…

Только из-за этого, съездили не зря!

Однако, Фанатик на этом не успокоился.

Через год он обратился ко мне с требованием новой экспедиции:

– Маньчжурский червь не в полной мере оправдал наши с вами надежды, Серафим Фёдорович.

Да! До «нашего» калифорнийского червя – «маньчжурцу» было далеко, как Лошади Пржевальского – до чистокровного арабского скакуна.

– Я это уже понял. Какие будут ваши предложения?

Меня бы на том этапе, уже вполне бы устроило предложение – «закругляться» с этой вермитехнологией, к чертям собачьим.

Не угадал!

– Нужна селекционная работа. Нужно пробовать скрещивать меж собой разные виды дождевых червей – для создания гибрида с более высокими характеристиками.

Видя, что я колеблюсь, он затараторил:

– Без ведения селекционной работы – ни в растениеводстве, ни в животноводстве не обойтись! Вы понимаете различие между культурной яблоней и дичком? А между домашней свиньёй или диким кабаном? Точно также и с дождевыми червями.

Тоже мне – «Мичурин червивый» выискался… Постой-ка… Да, он мне попросту голову морочит!

– Какая «селекция»? Какие на хер – «гибриды»?!

Я на него наступаю, он пятится под моим напором. Наезжаю плотно:

– За дурачка меня держите? Думаете, я не знаю что дождевые черви – гермафродиты? А какое, на фиг, между гермафродитами – «скрещивание»?!

Однако, Фанатик сам конкретный «клин» поймал и теперь уж напирает на меня, брызжа слюной:

– Неуч! Невежда! МРАКОБЕС!!! Да, дождевой червь – гермафродит… Да, каждая его особь имеет мужские и женские половые органы… Но он НЕ МОЖЕТ(!!!) самооплодотворяться, понимаете? Половозрелые дождевые черви оплодотворяют друг друга ВЗАИМНО!!! Затем, оплодотворенные яйцеклетки отделяются от тела червей и укладываются в кокон – сперва желтого цвета, а затем коричневого. В результате спаривания двух особей…

Когда он меня прижал к стенке, я почувствовал лютую тошноту и перешёл в контратаку:

– ХВАТИТ!!!

– …Образуются по два яйца-капсулы на каждую из особей. Вам, разве не интересно?

– Мне ЧЕРТОВСКИ(!!!) интересно только одно: куда Вы собираетесь ехать за следующим видом дождевых червей для спаривания. Может, всё же в Калифорнию?

«Подальше, подальше, подальше отсюда! Если не совсем дурак, то он там – в Америке и останется – на радость техасским ковбоям. Тем, уже хуже не будет – один хрен, у них там скоро Великий Депрессняк грянет».

Я уже донельзя разочаровался в своей идее – ничего кроме убытков, черви мне не приносили.

– Извините, но ничего не слышал про калифорнийского червя. Может, подскажите ваши источники?

«Счас, я тебе свой комп с розеткой принесу!».