И да, у своих хитрых мам многие из нас учились этой манипуляции, которую теперь используем не к месту (обратите внимание, есть вещи, которые не к месту всегда). Проблема только в том, что мамы, делавшие то, что не надо бы делать, все равно никуда бы не ушли. И точно знали, что не уйдут, а то, что делали, делали нарочно и осознанно. А вот когда «я ухожу от тебя» звучит в партнерских отношениях, тот, кто вербализует этот посыл, обычно всерьез собирается уходить. «Уж если играть, то играть нужно так, чтобы тебе верил каждый». Включая тебя самого. Нет, начиная с тебя самого! Поэтому для того, чтобы в полной мере насладиться прелестями драматического ухода (и плодами, которыми тут можно поживиться), необходимо искренне обдумывать разрыв, искренне собирать чемоданы, искренне хлопать дверью…
Ну, собственно, «делов-то», как говаривал один известный персонаж. Потом тебе остается лишь дать себя уговорить — остаться, в запущенном случае — вернуться (от мамы, от подруги, от друга, из гостиницы). И дело в шляпе. Более того, ты получаешь (по крайней мере, думаешь, что получаешь) хороший такой козырь: раз партнер взял на себя инициативу по сохранению ваших отношений, то пусть он и отдувается. «Это ведь тебе нужно», «ты сам этого хотел» — и йо-хо-хо, можно дальше транжирить деньги, плевать на партнерские чувства, указывать, куда ехать и что делать, в общем, метафора «пир во время чумы», конечно, гротескна, но, как это ни грустно, вполне здесь уместна.
А вот действительно важно то, что человек, не будучи уверенным в семейном будущем, чувствует себя ужасно неуютно. Этот дискомфорт по-разному переживается женщинами и мужчинами, но одинаково силен для обоих полов. Чтобы сейчас было хорошо, нужно знать, что есть хоть какие-то константы…
В горе и в радости, в болезни и в здравии… А если «вилами на воде писано», будем мы вместе или нет, то становится крайне сложно: женщинам — чувствовать себя в безопасности и любви в настоящем, мужчинам — строить будущее, планировать, мечтать.
Нужно ли пояснять, что долгое пребывание в таком подвешенном состоянии порождает желание хоть как-то качнуть ситуацию в сторону стабильности. Подстраховаться. Найти запасной вариант…
В общем, предпосылки к измене очевидны.
А значит, если вы замечаете в своей семье такую манипуляцию, с этим нужно что-то делать, не откладывая в долгий ящик. Конечно же, приглашая к обсуждению партнера! Потому что лучше вы все проясните сейчас с ним в соавторстве, так сказать, чем потом будете по отдельности расхлебывать последствия. В принципе, профилактика всегда обходится дешевле лечения, и не только в медицине. Будьте мудрыми, друзья, и будьте дальновидными. И тогда вопросы про жизнь после измены так и останутся для вас гипотетическими. А разве не этого хотим мы все?
Часть 3
Как жить дальше, если «все произошло»
Глава 19
Профилактика VS лечение
— Ты никогда меня по-настоящему не любил!
— Неправда!
— Правда! Вечно на других баб пялился! Все тебе меня мало!
Андрей мрачно посмотрел на жену:
— Дело не в этом.
— Ага! Конечно, не в этом! Все вы мужики одинаковые! Сначала женитесь, детей настрогаете, а потом несет вас молодость вспоминать! А ты живи, как хочешь, знай только, что отныне рогатая. Я что, борщей мало тебе варила?
— Да при чем здесь борщи?
Андрей чувствовал себя отвратительно. Какая-то злость и досада обуяли его. И стыдно было, и вина тяготила, и не мог он теперь понять, как нужно было по-другому отношения выстроить, чтобы этого не произошло.
Катя плохая жена?
Нет.
Не смотрит за детьми, дом в чистоте не держит?
Тоже нет.
Просто это была «его Катя», которая после родов почему-то быстро превратилась в маму для ребенка и для него.
Он вдруг стал не просто счастливым мужем, он стал главой семейства. И что-то в их отношениях изменилось. Он так ненавидел все эти рассказы про быт, тяжелую работу и прочую ерунду, что не заметил, как сам погрузился во все это с головой. Ему казалось, что он как белка в колесе. Кате, наверно, казалось то же самое.
Потом появился второй ребенок, и колесо завертелось еще быстрее.
Катя была умной женщиной и с детьми справлялась хорошо. Тем более сама. Без мам. Андрей очень уважал ее за это.
Но куда-то текли дни. Он продвигался по службе, они купили квартиру и сделали в ней ремонт, даже отметили новоселье с друзьями. Только сильно счастливее от этого почему-то не стали.
А тут Варвара.
Стройная, красивая блондинка с большой грудью… На 10 лет его моложе. Андрей даже не мог сильно ругать себя за то, что соблазнился. И конечно, Катю с детьми он не собирался бросать. И конечно, с Варварой ему было лучше, чем без нее. И ничего не мог он понять и придумать. Ведь он правильно жил. Ведь семья образцовая. Но вот он, «как все мужики», пошел и завел себе любовницу.
И что теперь с этим делать, было неясно.
* * *
Галя старалась не делать резких движений. Да, это был ее Степа, знакомый и понятный, но все же. Мало ли что там в нем взыграет.
Он сидел напротив и смотрел в стол.
— Ну и что ты думаешь делать? — только и спросил он. Ей было откровенно его жаль. Как он без нее справится?
— Не знаю, Степ. Я его люблю, он мой человек, понимаешь? Но и тебя бросить не могу. Дочь все ж любит очень. Да и я привыкла…
Галя испытывала смешанное чувство вины и жалости. Ну кто ж знал, что так получится? Просто в один момент ей стало нестерпимо скучно. А моложе она не становилась. А тут ее начальник день через день зовет на обед. Галя подумала: один раз живу. Ну, что еще в моей жизни будет интересного? И ввязалась. А теперь — вот.
Нельзя сказать, чтобы она жалела, но почему-то на плечи навалилась огромная усталость. Она бы хотела, чтобы все это разрешилось само собой. Но нет. Решить должна была она. И это ужасно угнетало.
Никому не нравится жить в серости, вяло наблюдая за тем, как проходят дни. Ни мужчинам, ни женщинам. Но выходов из этой ситуации на самом деле куда больше, чем привести собственную семью к распаду в надежде начать все с чистого листа.
Иногда мы пытаемся найти спасение от самих себя в других людях. Запихнуть сомнения поглубже и враз решить все проблемы. Мы догадываемся о том, что пройдет совсем немного времени, и мы чудовищно и неизбежно вернемся в точку, из которой сбежали. Но так, бывает, хочется отсрочить этот момент…
В общем, возвращаясь к теме главы, давайте подумаем, как избежать неприятного итога.
Очень часто семейные системы развиваются по образу и подобию родительской семьи, с небольшими изменениями и корректировками. Кто-то мог решить в детстве, что «вот так у меня не будет никогда», и свернуть совсем на другую тропу, однако часто на общий итог «неудовлетворенности от всего» это никак не влияет.
Когда в семье все движется по типичному сценарию, ситуация кажется безопасной. «Все как у людей. Муж должен то-то, жена то-то. Условия выполняются? Ну, значит, более или менее все ОК».
Другой разговор, что мы не всегда задумываемся о том, куда этот сценарий «всех» приводит.
Когда мы говорим о «долгах» и «долженствованиях», то автоматически подразумеваем некие механизмы поведения, следуя которым семья придет к какому-то приятному результату. Однако, когда мы начинаем относиться друг к другу как к «должникам», это не добавляет красок и радости в общении.
Отношения становятся механическими. И вместо: «Муж, я так рада тебя видеть!» — другое: «Че так поздно пришел? Тебя дети почти не видят!»
Или вместо: «Жена, как я тебе благодарен, что ты столько сил отдаешь детям», — «Иди ребенком лучше займись! Че он у тебя ходит весь грязный?»
Человек себя чувствует уже кем-то вроде мясорубки. Которая если не работает, то «какого черта? Сейчас ударю по ней кулаком — мигом в себя придет!». Это вызывает отчуждение.
