– Как меня назвала эта ссссс…?

– Вы что-то хотели, юная миссссс?

Мне удалось перекрыть ее обращение к клиентке, но Лена снова открыла рот и выглядела при этом очень нецензурно.

– Не смейте на меня сссссыкать! – напомнила о своих правах мадам.

– Стоп, стоп, стоп, милые дамы! Елена, замолчи! Мадам, не распоясывайтесь!

– Я плачу вам деньги! Пусть она немедленно выйдет!

– Она выйдет, когда я попрошу. Что же касается вас…

Спектакль был сорван, и сцена молила о занавесе. Один из актеров безнадежно перепутал роли, и я надеялся, что им была наша первая клиентка, а не я.

– Что нам делать с нашей уважаемой клиенткой, юная леди?

Лена бурно повернулась, но, видимо, «леди» подействовало лучше, чем «миссссс».

– Гоните ее в шею, шеф!

Наши желания абсолютно совпали.

– Вы слышали, мадам? Идите в шею! За каких-то ноль целых и две десятых килобакса вы ворвались сюда, как слон в посудную лавку. Вы оскорбили меня, мою секретаршу, нашу профессию. Наконец, вы оскорбили Сему! Я не хочу заниматься вашим делом, мадам, но могу дать бесплатный совет, раз уж вы затратили на меня время. Сверните ваши деньги трубочкой и засуньте лапочке Кэрол в место преступления. Только перепишите номера, чтобы установить соседскую собачку, когда она побежит менять баксы в ближайший «Макдональдс». Прошу вас, несите свой крест в другое место.

– Вы пожалеете…

Она встала и пошла на выход.

– Грязная свинья без галстука, – сказала она ровным бесцветным голосом.

– Ваша шляпка, мадам…

Она остановилась, коснулась рукой вуали, потом полей.

– Что такое?

– Я всего лишь хотел поздравить вас с безукоризненным стилем. Ваша шляпка, как и кастет на среднем пальце правой руки, как нельзя лучше подходит к вашему имиджу. Да одень вы на голову хоть унитаз, моя хрустальная леди, вы не походили бы более на крестоносца.

Я позавидовал ее выдержке, когда она молча уходила. Но я, кажется, тоже провел переговоры неплохо.

– Давай, давай, вали, – сказала ей вслед Леночка противным голосом. – Таиландская баушка.

Хлопнула дверь.

Лена постепенно приняла нормальную окраску.

– Ох, и здорово вы ее шеф! Я ей еще хотела сказать…

– Елена, чтобы этого я больше не слышал! Достаточно вчерашнего извержения сексуальных премудростей из твоей подруги.

Лена дернула плечиком и ушла в приемную. Я неожиданно почувствовал усталость.

Через пять минут после кажущейся победы все уже виделось совсем не здорово. Конечно, меня устраивало, что не придется сидеть на кухне еще и при Энни-Кэрол, но меня опять понесло, вот что плохо. Взять и просто отказаться, а не разыгрывать из себя голодного Ниро Вульфа. Кстати, надо ехать за компьютером и заодно где-нибудь перекусить.

Я собрался крикнуть Лену, но она сама возникла в дверях и с подозрительно хитрой мордахой торжественно провозгласила:

– К вам клиент, шеф! Правда, он не записан на сегодня, но, может быть, вы найдете время?

Она лукаво подмигнула и исчезла за дверью.

В дверях появился живот. Я привстал, чтобы приветливо сказать: «Прошу вас», но живот все еще протискивался в створку. Это продолжалось долго, и я начал нервничать. Живот колыхался туда-сюда, помалу продвигаясь вперед, как инопланетянин с какой-то совершенно идиотской планеты. Наконец, появился и его ведомый, средних лет потный мужчина в съезжающем светлом костюме «Сафари».

– Заходите, прошу вас! – все-таки сказал я, успокаиваясь.

Мужчина наполнил кресло. Из-под рубашки заинтересованным глазом выглянул пупок.

– А неплохая у вас курочка… Вы – детектив, не так ли?

– Да, я частный детектив. И курочка неплохая.

Ленка легонько ударила каблуком в дверь.

– Вы проводите конфиденциальные расследования?

– Совершенно верно, уважаемый.

– А в какой степени конфиденциально?

После каждого вопроса он внимательно смотрел на мои отвечающие губы, и так же внимательно глазом-пупком на меня смотрел живот. Он меня так заинтриговал, что я не сразу спохватился, что отвечаю животу, а не его владельцу.

– Ну, в какой… В кубе, в докторской, в превосходной степени…

Опять легкий стук в дверь. Наверное, ей показалось, что меня снова заносит. Мне же показалось, что она снова подслушивает. Спокойно, детка, ситуация под контролем, но ты свой нагоняй обязательно получишь.

– То есть, я имею в виду, абсолютно конфиденциально, уважаемый.

– Что это? – Пупок покосился на дверь.

Я пожал плечами.

– Курочка снесла яичко.

Он кивнул, пододвинулся к столу и многозначительно произнес:

– Я хочу, чтобы вы последили за моей женой.

Да, в нашей стране не воруют бриллианты и богатых наследников. Я разочарованно посмотрел на пупок, но он спрятался под рубашку. Абсолютная конфиденциальность.

Клиент не стал держать паузу и продолжил:

– Мне нужны доказательства измены. Я оплачиваю вам расходы на слежку, разумные, разумеется, но результатом вашей работы должны быть именно доказательства. Четкие снимки или видеосъемка. Ну, сами знаете, не мне вас учить.

– Простите, снимки чего?

– Хороший вопрос. Это может быть поцелуй или объятия, рука на груди, под юбкой, если повезет, знаете ли… Но поцелуй или объятие должны быть непременно страстными, это обязательное условие.

– И в какой степени страстными?

– В докторской, хе-хе, в докторской, молодой человек.

– Вы разрешите, я закурю?

– Да сколько угодно, молодой человек. Я-то пять лет, как бросил. Для здоровья вредно, говорят.

Я выпустил дым вверх. Что ж, наверное, и это – дело.

– А вы уверены, что объятия будут?

– Будут, будут непременно! – Он заулыбался, расслабился и опять дал крен в мою сторону. – Я не сплю с ней уже два года. В смысле, интимно не сплю. У меня есть курочка такая, знаете ли… И вот с месяц назад моя благоверная отпросилась устроиться на работу, в офис к подруге. Офисы-шмофисы… А там и мужчины есть. Так что, все будет со временем: и объятия, и поцелуи.

Та-а-ак, все ясно. Наверное, сегодня день такой. Магнитные бури. Надо просто отказаться и сделать это тактично.

– Видите ли, мне все-таки кажется, что просто развестись вам обойдется дешевле, чем мои услуги.

Я хватался за соломинку и чувствовал это.

– Вы очень разумный молодой человек, и я оценю вашу работу по заслугам. Не беспокойтесь, оплата будет гораздо выше, чем за развод в ЗАГСе. Мы прекрасно поняли друг друга, хе-хе-хе.

Он корректно посмеялся и продолжил:

– Молодой человек, развод – это грязное дело. Взаимные оскорбления, разделы. А у меня – круг знакомых, имущество, знаете ли… А ваши доказательства все меняют, буквально все, вплоть до того, что она уйдет от меня в одном платье и с сумочкой через плечо.

Моя сигарета догорала, и я ждал, когда пупок выглянет, чтобы воткнуть в него окурок. Но инопланетянин затаился. Тогда я погасил окурок в пепельнице, встал и прошелся, разминая ноги.

Я совершенно спокоен. Это просто деловое предложение, и я волен его принять или отказаться, причем, отказаться деликатно. Де-ли-кат-но…

– Вы можете найти специалиста, и он сделает вам фотошоп, на котором ваша жена будет захвачена врасплох с кем угодно и как угодно, хоть со слоном из зоопарка, который умер от воздержания пять лет назад. И тогда она, вообще, уйдет от вас в одном тампаксе и с использованным презервативом через плечо. А сейчас извините – у меня обед.

Он растерялся, заколыхался, вставая и одергивая рубашку.

– Я, знаете ли, не понял, молодой человек, вы отказываетесь от дела или у вас обед?

– Обед.

– А после обеда?

– Отказываюсь.

Он задумчиво двинулся к дверям, поправляя съехавшие брюки. Я отвернулся к окну, опасаясь увидеть еще какой-нибудь глаз. Открылась дверь, еще минута, и он протиснется, уйдет.

– А вот насчет фотошопа вы не подскажете, к кому обратиться?

– Обратись ясным соколом, жирный ублюдок! – заорал я. – И лети к своей курочке, пока я из тебя шмофис не сделал!