Целоваться с нами князь и вправду не полез, отделался рукопожатиями. Меня оставили на последок, ибо монстродеры свалили все лавры на мою несчастную макушку. Типа, я главарь этой банды, а они просто со мной погулять вышли. И после поздравлений толпой нашей тимы, Славозвезд приступил к главной церемонии награждения. И для этого он вынул из ножен заткнутый за пояс кинжал. Я вопросительно глянул на Леху. Тот спокойным кивком головы намекнул на то, что все идет по плану. Я же настороженно принялся следить за лезвием.

— За заслуги перед княжеством и перед народом ляшским, прошу тебя быть мне братом кровным. — пафосно произнес князь.

Я вновь глазами покосился на своего гугла. Леха вновь спокойно кивнул, практически одними глазами. Вновь покосившись на нож, я осторожно ответил, что согласен. Тогда князь торжественно, на публику, подняв правую ладонь вровень с лицом, провел по ней кинжалом, оставляя легкий, но кровоточащий порез. После чего протянул мне кинжал рукоятью вперед.

Я дрожащей рукой принял оружие. Вот так и знал, что это именно такая церемония!

Не подумайте, ножей я не боюсь! Даже наоборот, меня маньяком друзья называли, когда я с горящей в глазах страстью разглядывал в интернете фотки красивых ножей, кинжалов и прочих катан. Но одно дело рассматривать эти ножи, и совсем другое — резать ими себя! А еще у меня есть какой-то странный бзик. Я как-то спрашивал этот вопрос на форуме одном, мне даже сказали, что это норма, и является проявлением инстинкта самосохранения, но… Не могу я сам себя порезать, хоть убей! Курицам бошки рубил — без проблем! Свиней колоть меня дед учил, так рука только первый раз дрогнула, не до конца свинокол вонзил, так дед помог, придавил сверху своим кулаком. А вот в себя даже шприц воткнуть не могу! Всегда поражался, как бабка моя в себя уколами тыкает, чтоб до больнички не ходить. Я пытался один раз, когда живот болел, но-шпу себе воткнуть по ее совету. Не смог, пришлось бабулю и просить. А тут кинжалом — ладонь распороть! А ведь какие-то чудаки себе аж вены спокойно режут! Психи, что с них взять.

И думайте обо мне что хотите! Не могу! Даже берсу врубил. Нет, никак. Пришлось врубить творение и, пропустив ману через кинжал, просто растворил кожу под лезвием на правой ладошке. Вот так смог! Даже боли не было, как ни странно.

Я протянул холодную, потную и окровавленую ладонь местному правителю. Тот, с легкой усмешкой глядя мне прямо в глаза, пожал мне руку своей окровавленной ладонью. Вокруг закружился легкий воздушный вихрь с красными и золотистыми искорками. А у меня перед глазами появилась надпись:

«Получена новая способность: Кровный княжий брат»

«Позволяет послать кличь о помощи кровному брату. Кровный брат способен переместиться к Кровному брату, взяв с собой десять спутников»

Стоимость: 12004 единицы маны»

А вот князю чего-то поплохело. Тот побелел, сливаясь мордой со скатертью и, пошатнувшись, упал прямо на задницу прямо на пол. Гости вскочили со своих мест, готовые в любой момент наброситься на нас, но Славозвезд останавливающим жестом их притормозил, показывая, что все с ним нормально. После чего поднял на меня удивленно-шокированный взгляд.

— Кровный божий брат? — спросил он у меня. — Кто же ты такой?

— Бог. — пожал я плечами, протягивая правителю руку и помогая подняться. — Может, дошли уже слухи, что появился в этом мире новый божок, Денис-Веселитель? Покровитель пьяниц, повелитель пиров и властелин веселья. Вот, это я.

В зале наступила полная тишина.

— Не боись, народ, я в курсе, что вы тут на своей религиозной волне. — обратился я к притихшему народу. — На приход ваш не претендую, спаивать принудительно никого тут не собираюсь, да и вообще я Беруну служу по ряду обстоятельств. Просто немного… По своему.

— Да мы больше по другому поводу переживаем. — ответил за всех Доброслав. — К нам тут странствующие песняры приехали, они говорят, у них среди прочих новостей, пара сказов про Де… Про тебя, выходит. Нехорошо получится, если они почетного гостя оскорбят сказочками своими.

Сказы про меня? Охренеть! Стоп…

— А не из Гораарраара ли эти ваши песняры случайно? — уточнил я у богатыря.

— Да, оттуда. — удивился воин. — А что, знакомы вы с ними? Вот воистину, тесен мир!

— Да с ними то, скорее всего нет. — усмехнулся я. — А вот с Хиндзи да, пересекались. Про фонтан вечного веселья не слыхали часом?

— От чего ж не слыхать? Слыхали. — кивнул отошедший от шока князь. — Доброе дело тот фонтан нашим землям сослужил. Почти все пьяницы уехали в то графство. В городах и селах покой и благодать настали.

— Ну вот, я это чудо и сотворил. — усмехнулся я и протянул обратно правителю его кинжал.

А мужик опять начал пучить глаза и отмахиваться.

— Не могу я такой дар принять! — отказывался забрать ножик князь. — Не заслужил я такого чуда!

— Да что опять не так? — искренне удивился я. — Ты ж сам мне его дал! Твой это кинжал, какой дар?

— Ты свойства то посмотри. — вклинился в разговор Леха.

— Чего? Что там со сво… — посмотрел я на параметры кинжала и охренел. — Ебаться белочкой в дупло дубовое, да чтоб с орешками…

«NoName»

«Напившись крови творца по воле творца, кинжал обезумел, начав пожирать материю самого мироздания»

«Качество: Божественное»

«Свойства: Дезинтегрирует в ничто любую материю, игнорируя любое зачарование на прочность вплоть до божественного ранга. Прочность божественного ранга уничтожает с десятикратными затратами маны»

«Способность: вкл/выкл»

«Стоимость: Расход маны зависит от длины и глубины разреза и не ограничен длиной клинка»

«Задать имя/Генерировать системно»

Ну, давай системно.

«Объекту присвоено имя: «Коготь прародителя драконов»»

— На, забери, пока никто не порезался. — протянул я кинжал князю. — А то получается, что я у тебя просто ножик взял и отжал.

— Не место такому оружию в смертных руках. — покачал головой князь. — Много бед оно принесет. Унеси его в обитель небесную, когда закончишь свой путь земной.

— Че? — посмотрел я на Леху.

— Проще забрать. — покачал головой мой напарник. — Небесная обитель, это Пантеон. Место, где… Берун живет, и его семья. Да сотвори ты уже просто другой кинжал взамен этому, простой, как и было, раз уж тебя совесть мучает в кои то веки.

Блин, точняк! Вот что значит — невыспался. Туплю на ровном месте. Хотя, я и так люблю это занятие. Но на сонную голову особенно!

В общем, сотворил я из огурца кинжал, один в один этому «драконьему клыку» и отдал его местному правителю. А «коготь» этот драконий Гарику отдал. Ну а че, логично же. Тем более, что он, походу, что-то интересное про него сможет рассказать, судя по горящим глазам. Князь с трепетом и поклоном принял подарок и отдал, наконец, команду, начинать пир. И позвать музыкантов. Ну, песняров по ихнему. Чтоб, значит, обедать веселее было.

Как уже было сказано ранее, песнярами местные обзывали бродячих бардов. Чувак с чувихой, слегка панковского образа жизни, судя по помятым пыльным мордам. Люди, да. В этом мире это нужно оговаривать. Затертая жизнью, некогда бывшая яркой и цветной, а ныне блеклая и выгоревшая на солнце тканевая одежда с кожаными нашивками на плечах, спине, локтях и коленях. Весь свой скудный бюджет они явно вбухивали в музыкальный инструмент, к которому они относились с куда большим уважением и трепетом, нежели к окружающим, да и к друг другу, чего уж там. Барабанная установка, собирающаяся по принципу матрешки у чувихи. И у чувака… Кривые гусли с гитарным грифом? Не знаю я толком, как это описать. Овальный резонатор, к которому с узкого конца крепился длинный гриф с регулируемыми струнами в количестве пяти штук. А над ним длинный выступ, или короткий широкий гриф, на котором было натянуто штук пятнадцать толстых струн без регулятора, которые выступали в роли бас-гитары. А на груди особым образом крепилась конструкция из мини-флейт разной длины в ряд по порядку возрастания слева направо, или еще каких свистелок. Прототип губной гармошки. Человек-оркестр, мать его! А еще у чувихи на руках браслеты-погремушки были нацеплены, а вместо барабанных палочек — перчатки с железными набойками. С одной стороны, это делало звук более глухим и тихим, нежели если бы она колотила палками, а с другой — куда как более разнообразным и живым.