— Да с этим то все достаточно просто, если разобраться в механике душ. — отмахнулся Леха. — Тот боевой мутант умер полностью, а в теле метаболические процессы прекратились окончательно после исторжения души. Я лично убедился в этом. А вот обрубок щупальца все то время, что с нами была Суббота, пытался регенерировать. Не имея собственной души, он умереть не мог, а процессы проходили на генетическом автоматизме, видимо, притянув из круговорота матрицу подходящей души. Видимо, формирование минимума органов, достаточного для автономного существования, завершилось уже после ее ухода, поэтому существо не умерло от страха. А душа… Процесс пусть и не самый стандартный, но скорее всего близок к вылуплению птенца из яйца. Душа в птенца окончательно вселяется в момент проклевывания им скорлупы. До этого момента интеграция ядра частичная, исключительно для поддержания жизнедеятельности несформировавшегося организма.

— Это как? — совершенно не понял я. — Типа душа есть, но ее нет?

— Именно так. — кивнул задрот. — Скорее всего, моментом для частичного одушевления послужил тот миг, когда ты отсек своим творением часть щупальца. Как оплодотворение яйцеклетки. А когда формирование органов завершилось, ядро души уже влилось в оболочку полностью.

— Отсечение как оплодотворение? — скептически поднял я бровь. — Хочешь сказать, что я папочка Ктулху?

— С такой позиции я на это не смотрел. — удивленно почесал затылок Леха. — Но, получается, что технически да…

Ну что тут скажешь. Не думал я, что стану папой именно таким образом. И уж точно не думал, что Леха доведет до *рукалицо* меня.

На счет баньки мне, можно сказать, повезло. Бани тут, кстати, были общие на несколько домов, и в помоечные… Помывочные! Короче, в чистый день, по субботам, топили их сообща, и воду тоже толпой носили. Но и в обычный день кому-то она могла понадобиться, тогда каждый топил себе сам. Вот и сегодня почти не пришлось ждать, пока моечное заведение натопится с нуля. И дело не в том, что сегодня суббота, банный день и прочее. Просто ночью баба какая-то рожала и баня оказалась протоплена. Не потому что она мылась перед процедурой. Хотя и это тоже не лишнее. Просто рожают местные, если успеют, в бане. Признаюсь, сначала я чуть не покрутил пальцем у виска, когда узнал такой факт. Ведь с точки зрения стерильности самое сырое место в деревне по количеству плесени, грибков и прочих микробин может поспорить разве что с сортиром, или погребом.

Но, как мне объяснил… Кто бы вы думали? Не, не волшебный кролик. Волшебный Леха. Причина такого обычая была достаточно проста. Топили местные свои баньки по черному. И это объяснение напарнику тоже пришлось мне разжевывать. Короче, если кто из вас, как и я, не знает, что такое баня по черному. Это не когда там шахтеры после смены отмываются. Это когда у каменки банной трубы дымоходной нету. И весь дым от сгорания дров остается в помещении. Жара, сажа и угарный газ делают свое злое дело, по факту практически стерилизуя помещение. Топится такая баня с открытыми дверями-окнами, а жар не уходит по той простой причине, что печка из груды массивных булыжников, в лучших славянских традициях, занимает собой треть помещения. Так что, стоит лишь закрыть окна-двери и плеснуть на раскаленные камни ведро воды, как из банки можно сразу убегать остывать.

Я, правда, таких премудростей не знал, поэтому чуть ли не ринулся поднимать тревогу и тушить баню, когда увидал, что у нее изо всех щелей валит дым. Даже не сразу заметил то, что трубы у строения нету.

В баню я пошел один. Леха, как выяснилось, жару не любил и, как самый что ни на есть городской, мыться предпочитал в душе. Либо в бане, если уж выбора нет, но в теплой. А насчет погреться он сказал, что и не замерз. Доспех у него магический, согревает в мороз и охлаждает в жару. Желтоглазик к дождю тоже был готов и одежда была походная. Увалия демонстративно сказала что не замерзла и покрылась коркой льда. Снежная, блять, королева. А у троллей мыться так ваще не принято. Маленьких детей еще купают, пока кожа нежная, не окаменевшая. А потом это нахрен не нужно. Максимум, смыть что-нибудь прилипшее и вонючее, если оно уже не соскабливается.

Что порадовало, так это то, что не нужно самому бегать, веники стричь. Староста подогнал сразу два, из местной березы и из чего-то, похожего на дуб по запаху, только листья не волнистые, а гладкие и вытянутые. Даже немножко зауважал, когда я за веники заговорил. Сказал, что была б у меня борода, он бы даже подумал, что я русич. Я решил не расстраивать мужика тем, что по факу… Тьфу! По факту, мы с ним земляки, в какой то степени. От предложенного пучка лучин я отказался, продемонстрировав свое умение зажигать светляка. Так же староста показал мне колодец за баней, сказав, что я могу сюда выбегать, холодной водой обливаться.

— А что, я никого тут своим голым… Эээ… Задом не буду смущать? — на всякий случай уточнил я. — А то окажется потом, что нарушил чьи-то моральные принципы, и на кол меня посадят за пошлость, разврат и порнографию.

— Да ты что? Кто ж за это на кол садит? — искренне удивился староста. — Вот коли б ты голым по городу прошелся, то другое дело, плетей бы тебе всыпали. А это ж баня! Как в баню не голым то ходить? За баню плетей можно получить, если ты в одежде зайдешь и на девок пялиться будешь, вместо того, чтоб мыться.

— А если я просто щас туда приду, а там кто-то решил уже помыться? — на всякий случай уточнил я. — Те же бабы соседские, например.

— А ты что, бабы голой никогда не видел? — усмехнулся глава поселения. — Руки не распускай, не приставай, парься себе. А коли солдат твой по стойке смирно вытянется, так прикрой его шайкой, или веником, чтоб не смущаться, да и добро.

— То есть мыться с бабами можно, а за поцелуи без свадьбы наказание? — мозг начал плавиться еще до похода в парилку.

— Ну. А что не так? — то ли и вправду искренне удивился мужик, то ли стебется.

Решив не углубляться в дебри местных обычаев, я поблагодарил мужика и направился в моечно-парильное учреждение. Благо, никого там не оказалось, и я смог расслабиться. Знаете, я раньше думал, что дед мой знает толк в бане. Нифига. По черному — вот истинный кайф банемана! Легкий копченый запах в помещении. Запах веника и трав, пучки которой были развешаны под потолком, словно усиливались в этой атмосфере. Вдоволь нахлеставшись пучками прутиков, я сбегал до колодца, облился ледяной водичкой, а после блаженно растянулся на полке. Кааааайф! Даже пофиг было, что обо мне подумают, если кто зайдет. Так что решил я кайфануть так, как местным их моральные принципы не позволяют. Кто увидит — сами виноваты. Так что синтезировал я на своем божественном триДЭпринтере бутылочку холодного пивка и от души хлебнул. А вы чего подумали? И так я этим увлекся, что даже не сразу понял, что что-то не так. Лишь сделав еще пару глотков с зажмуренными глазами, до меня дошло. Звуки с улицы перестали доноситься. Открыв глаза, я увидел у дверей странную фигуру в сером балахоне с капюшоном на голове, скрывавшим лицо. Стоял незнакомец, или незнакомка, у порога и… Все. Просто стоит и пялится на меня.

— Знаешь, я наверное скоро в морду начну давать за такое. — сказал я и отхлебнул еще. — Взяли в моду незаметно припереться, стоять, смотреть. А если бы я дрочил? И вообще, не принято у местных в одежде в баню. Или раздевайся, или проваливай.

— Нам нужно поговорить без свидетелей. — Проговорила фигура знакомым женским голосом. — Только давай без имен и лиц. Слишком много в этом мире лишних глаз и ушей, даже с пологом тишины это… Будет лишним.

Эх, вспомнить бы, где я этот голос слышал… О, точно! Зив! Да ладно?!

— А муженек не будет против того, что ты с левыми мужиками по баням ходишь? — спросил я у богини. — Особенно учитывая легенды про то, как подох мой второй босс.

— Знаешь, а ведь этот контракт, что запрещает вмешиваться в события вокруг тебя, рано или поздно кончится. — задумчивым ласковым голосом проговорила богиня. — Как думаешь, через сколько лет тебе надоест отращивать свою вновь и вновь отрываемую мужскую гордость?