Возвращаемся к упражнению – собираем игрушки, смотрим на игрушки, думаем об игрушках. Думаем, думаем, думаем, учимся присутствовать в моменте. Помним, что дофамин выделяется на результат. Собрали? А теперь – внимание – «мо-ло-дцы!». Повторять по утрам по двадцать подходов. Закреплять, обязательно «молодцом», иначе не вырастет. Начать прокачивать дофаминовый механизм мотивации никогда не поздно. Закончили упражнение.

Отдыхаем тридцать секунд.

Следующее упражнение. Встали. Боевая стойка. Отрабатываем защиту из разряда «ваша дофаминомика меня не проймет, я вас слишком хорошо знаю». Защищаться крайне важно при таком засилье раздражителей, ежедневно атакующих вашу систему. Дяде маркетологу плевать, что у вас сознание становится дисперсным, ему важно продукт всучить. А вот вам толерантность вашей дофаминовой системы к раздражителям – совершенно ни к чему. Приготовились? Подбородок прикрой, челюсть снесут. Готовы? Поехали. Реклама с улыбающимися дурами. Уракен! Хорошо. Вспышка справа – еще одна реклама «купи херню и станешь счастлив» – Дзюдзи Уке! Стоп. Ну что это за блок? Руки скрестить. Внимание. Еще один посыл из внешнего мира – «новая модель тачилы, ничем не отличающаяся от предыдущей»… Молодцы, сориентировались. Разворачиваемся лицом к таргетированной рекламе. Мальдивские фоточки от booking.com – Уракен! Инфлюенсер продает купальник – Уракен! Биндвотчинг Нетфликса – ногами, ногами защита! Засилье одинаковых фильмов, в которых вы больше не запоминаете не только имен персонажей, но даже сюжета – Уракен! Слюни потекли на прямую рекламу взрыва глюкозы в виде кока-колы – Уракен! Известная актриса говорит, что десять кусков за платье, сшитое в Камбодже, – это вполне себе рыночная цена – Уракен! А я вижу, вы готовились. Молодцы. Хотеть надо того, что ты сам хочешь, а не того, что подсовывают, понимаете ли. Закончили.

Дальше. Замечали, насколько вы малочувствительны к похвале? Вместо удовольствия от комплимента стыд ощущаете, дискомфорт.

Вставайте. Спарринг. Разбились на пары. Набрали воздуха в легкие. И на выдохе – хвалим друг друга. Хвалим. Сильнее хвалим. Искреннее. Да, как американцы. У американцев с подкреплением все отлично, как можно заметить по удельному весу стартапов на душу населения. Ты, иди сюда. Что стряслось? Не получается принимать? Видишь – не знаешь как реагировать на похвалу, полная атрофия мотивационных механизмов. Не-не-не, дежурную лыбу давить не надо – в твоем исполнении это просто метод социальной адаптации, не более. Думаешь, тренер не видит? Я все вижу. От похвалы ты должна чувствовать не дискомфорт, а удовлетворение. Слышите, девочки, удовлетворение! Не гордость, не приплясывания эго, а именно простое такое, базовое, глубинное, легенькое такое удовлетворение, вот будто вы выспались и проснулись в воскресенье в отпуске и ничего делать не надо – вот такое.

Дохвалили? Закончили.

Следующее упражнение. Берем в руки телефон. Ноги на ширине плеч. Бойцовская стойка. Локоть защищает корпус. Заходим в настройки телефона, и-и-и-и… Начинаем быстро снимать пуш-уведомления от всех ваших приложений. Давай-давай! Сворачиваем этот дофамин-фарминг! Мир не сойдет с ума, если вы отлучитесь от него на часик. Удаляем все эти онлайн-шарады, тесты «на кого из сериала Друзья ты похож» и прочие судоку. Геймификация имени всего – это наглый подсос ваших же ресурсов, вы не знали? Вас грабят, девочки. Так что удаляем, не участвуем, не состоим, не привлекаемся. Тут мы подходим к сабжу с другой стороны. Пузо втяни. Этим упражнением мы снимаем постоянную утечку дофамина в телефон. Да-да, он протекает. Каждый раз, когда вы скроллите ленту, пишите комментарий, проверяете, что там вам крякнуло на телефоне – ваш дофамин протекает. А работает все, как вы знаете, только в комплексе. Так что, с одной стороны, разгоняем дофаминовый метаболизм, с другой – купируем протечки. Запасы дофамина и его кофакторов не безграничны, девочки. Ваш организм неспособен вырабатывать каждую секунду столько медиаторов, сколько вам заблагорассудится, извините. И закончили. Отдыхаем.

О чем мы? Да, не хочется ничего достигать. Механизмы позитивного подкрепления нарушены. Нет, открываешь Инстаграм и достигать, конечно, хочется, просто чтобы от стаи не отбиться. А прадедушка тебе говорит, что рыпаться нет смысла. Когнитивный диссонанс. Внутренний конфликт между прадедушкой и Инстаграмом.

Поэтому что?

Правильно – собрались, следующее упражнение.

Взяли в руки ваш список дел на жизнь. Ноги на ширине плеч. Пальцы растопырены. И… да куда ты рвешь, подожди! И – переписываем каждый пункт на отдельную бумажку. Раз-два, три-четыре, раз-два, три-четыре.

Список дел на жизнь – ваш прадедушка воспринимает как одно задание, и если оно не будет выполнено, то никакого качественного полноценного прихода вам не видать. Но и вы, и прадедушка, уже превентивно, заблаговременно знаете, что ваш список юношеских хотелок на все сто не будет выполнен никогда, вас же вон как шарашит от внутренних переживаний по этому поводу. А вот метафорическое одинокое «помыть посуду» на отдельном метафорическом листике – это вполне себе завершаемое задание, после которого вполне себе прадедушка будет доволен. Теперь, на остатке энергии – упражнение на мелкую моторику и связки – быстро-быстро рвем старый общий список заданий на жизнь, быстро-быстро, меленько-меленько, давайте! Добиваем, добиваем мышцу, добиваем! И-и-и закончили. Тридцать секунд отдыха.

Отдохнули? Следующее упражнение. Ноги пошире. Ступни параллельно. Присели. Угол 90 градусов, бережем колени. Попки оттопырили. И-и-и начинаем присваивать достижения. Присваиваем, присваиваем, старательнее, резче присваиваем. Кто помыл посуду? Мы помыли посуду. Кто хорошо припарковался? Мы хорошо припарковались. Кто получил Нобелевскую премию? Мы получили Нобелевскую премию. Не-не-не, не Фэйри с Фрекен Бок, не учитель в автошколе хороший попался. Мы! Что, девушка? Вы своего Нобеля благодаря командной работе получили? Ну, вот видите, как хорошо вы работаете в команде. Кто у нас хорошо работает в команде? Мы хорошо работаем команде! Вопрос на вдох, присваивание достижения – на выдох. Работаем, работаем! Слишком нагло? Вам, девочки, наглость не помешает, у вас недостаток наглости. Вы сверху наглость нарастили, а внутри себя пустым местом ощущаете – базы нет, верхним слоям не на чем держаться. У вас внутренняя наглостная дистрофия, девочки. Ну-у-у… Кто успешно справляется с внутренней наглостной дистрофией? Мы успешно справляемся с внутренней наглостной дистрофией! Молодцы! Три-четыре, закончили. Отдыхаем.

Тут важно помнить, что чувство фоновой неудовлетворенности жизнью, которая у нас любит принимать причудливые формы, конечно, завязано не на одном только дофамине, есть и другие биохимические наркотики, есть недостаток питательных веществ, есть субъективно-объективные факторы, без этого вот все упрощающего бихевиоризма и все такое разное. Но сегодня мы работали только над группой дофаминовых мышц. Над кором. Остальные сегодня отдыхали.

Садимся на пол. Тянемся.

Вот это, девочки, нужно практиковать. Хотя бы понемногу, ежедневно. Понятно, что постоянно находиться в этом состоянии не получится. В диджитал-аскезу вас никто не гонит. Я понимаю, хочется и в нирвану впасть, и из социальной жизни не выпасть. Так что будем искать копромисс. И диета, точнее – правильное питание. Не надо морить себя голодом – сорветесь. Так что немножко сладенького по утрам, немножко срачика днем, немножко дофаминомики вечером. Главное – считать, главное – понимать, что происходит с вашим организмом, да? Когда вы начнете понимать, что происходит, вы сможете отличить изжогу от экзистенциального кризиса. Точнее, сможете вычленить из своего экзистенциального кризиса сначала изжогу, затем – биохимические реакции, сбои в организме и все, что сможете рационализировать, а вот то, что останется, если там, конечно, хоть что-то останется – вот это и есть чистый, без примесей, экзистенциализм, а не какой-нибудь недостаток витаминок группы B. Что? За психотравмами вам к гештальтистам. Мы здесь с базой разбираемся, а не с симптоматикой эмпирических переживаний.