Что касается отцов, то дела обстояли еще хуже. Историко-психологическое исследование, которое провела и описала в своей книге «В начале было воспитание» французская психолог Алис Миллер, наглядно показывает, что идеалу строгого, но в меру справедливого и любящего отца даже пару столетий назад мало кто соответствовал. Более того, сами педагоги и воспитатели с удовольствием поучали родителей, как правильнее бить и мучать детей, чтобы вырастить из них «человека».

Обратная сторона любви

Позднее психологи показали и оборотную сторону слишком «сильной» материнской любви. Нездоровая гиперопекающая любовь матери к своему чаду может разрушить личность ребенка и принести ему иногда даже больший вред, нежели родительское безразличие. Слишком сильная родительская привязанность к ребенку душит в итоге обоих. Родитель страдает от бессилия противостоять попыткам ребенка вырваться из-под такого любовного гнета, цепляется за каждую возможность потуже завязать узлы психологической пуповины. Рано или поздно эта пуповина оборачивается вокруг шеи ребенка.

Очень хорошо такая любовь показана в фильме «Любимчик» (реж. К. Бэйкон, США). На первый взгляд перед нами идеальная любящая мать. Однако далее мы начинаем понимать, что из себя на самом деле представляет такая любовь. Это желание целиком и полностью обладать ребенком, слиться с ним в единое целое и никого другого к нему не подпускать. Любой шаг ребенка в сторону от материнских объятий приносит матери нестерпимую боль, которая толкает ее на самые абсурдные поступки.

Нелюбить тоже больно

Как ни странно, отсутствие любви и привязанности к своему ребенку многим современным родителям тоже может доставлять боль. Только боль иного рода. Ребенок может их раздражать своей непосредственностью или навязчивостью. Оставаться с ним наедине скучно и неинтересно. Ухаживать за ним неприятно. «Я не люблю свою дочку и даже не знаю почему. Такое чувство, что у меня чужой ребенок. Я покупаю ей дорогую одежду, денег не жалею. Переживаю за нее, когда она участвует в соревнованиях. Но вот чтобы просто подойти и обнять ее, поцеловать, вместе с ней поиграть, я не могу себя пересилить» – признается одна из мам.

Заметим, что речь идет не обязательно о родителях, которые издеваются над своими детьми, или бросают их на произвол судьбы. Мы говорим сейчас о родителях, пытающихся построить более-менее нормальные отношения со своими детьми, но не испытывающих к ним чувство любви, такой, например, какую они испытывают к своему супругу или другим людям. Не назовешь таких родителей и бесчувственными, ведь многие из них переживают целую гамму чувств по поводу нелюбви к ребенку. Их гложет сознание своей родительской неполноценности, ощущение вины перед ребенком и чувство стыда перед обществом

О чем не пишут психологи

Сегодня написана масса книг о том, как правильно любить своих детей, и почти ни строчки не посвящено тому, как правильно нелюбить своих детей. Психологи учат способам выражения родительской любви. Пишут о том, как материнская любовь необходима для полноценного развития детей. Об этом действительно надо писать, ибо есть родители, которые вроде бы и любят, но не умеют демонстрировать детям свои чувства, которые любят «не совсем правильно», но все же любят, или которые любят «слишком сильно», как та мама из фильма. Таким родителям всего лишь надо освоить языки любви, описанные выше.

С другой стороны, наедине со своими проблемами остаются нелюбящие ребенка родители. Вот бы кто-нибудь написал для них, как правильно не любить ребенка, чтобы не причинить ему вред… Правда одна мысль о пособии на тему того, как правильно нелюбить ребенка, вызовет у публики если не шок, то явное недоумение по поводу адекватности автора пособия. Ведь нелюбить детей противоестественно, – скажется сегодня почти каждый.

Перестанут ли все родители любить своих детей, если прочитают о том, что это не обязательно? Думается, вряд ли. Зато облегченно вздохнут те из них, кто изо всех сил пыжится, чтобы выдавить из себя хоть какие-то капли любви к ребенку. Потому что, пытаясь защитить свою родительскую самооценку, такие родители рискуют обвинить собственного ребенка в том, что он не способен вызвать в них высшие чувства. В результате, злость к самому себе может обернуться злостью к своему ребенку.

Не всегда достижимый идеал

Полноценная, здоровая любовь к ребенку, о которой пишут в книжках, – это идеал в отношениях между детьми и родителями. Увы, этот идеал не всегда достижим. А вот что достижимо всегда, в любых отношениях, в любых семьях – так это уважение друг к другу и к ребенку в том числе. Можно родить ребенка, воспитывать его, жить рядом с ним, заботиться о нем, уважать его, но не любить. Именно отсутствие уважения к ребенку следует считать существенным изъяном в мировоззрении любого родителя.

Как это ни печально, но и любовь не всегда сочетается с уважением. Почему-то именно с самими дорогими и близкими нам людьми мы позволяем себе то, чего никогда не позволим в отношениях с посторонними – оскорбить ни за что, нахамить, сорваться, потребовать недостижимого, унизить за пустяк. Любовь к человеку как бы дает нам законное право иногда обходиться с ним неуважительно. Потом всегда можно будет сказать: «Я ведь тебя люблю» и закрыть тему. Многие так и живут – любят, но не уважают.

Уважение – это и есть любовь?

Уважение ребенка – это принятие его как равнозначной нам личности, принятие его индивидуальности, признание за ним общечеловеческих прав. Не декларируемое принятие, а действительное принятие в каждый момент совместного с ним существования. Любить его или не любить – вопрос не рациональный, а скорее эмоциональный, ответ на который можно найти лишь внутри своего «сердца». Уважать или не уважать – вопрос нравственный. И ответ на него каждому родителю следует искать в собственной системе ценностей и мировоззренческих принципов. Я уверен, что отсутствие уважения в отношениях с детьми – это гораздо хуже, чем отсутствие любви.

А может уважение – это и есть любовь? Без лишних эмоций, без эйфории и щенячьего восторга по поводу его носика или её косичек. Уважение, которое делает отношения с ребенком полноценными, даже если родители не чувствуют, что любят его. Ведь мы не любим всех подряд, но должны уважать каждого. Это социальная норма, благодаря которой мы способны вместе сосуществовать в обществе и в семье. Любовь связывает людей эмоциональной связью, уважение – нравственной. Конечно, отделять одно от второго нельзя. Но в некоторых случаях отсутствие первой связи можно и нужно компенсировать усилением второй.

Любое занятие, особенно совместное дело с родителями, важно для ребенка не только процессом, но и результатом. Самостоятельно оценить результат своей работы малыш не всегда может правильно. Тогда ему на помощь приходит родительское мнение, выраженное в виде оценки результатов ребенка. Буду авторитетным для ребенка взрослым, мнение отца или матери о его достижениях или ошибках во многом определяет формирование у малыша представлений о своих качествах и способностях. Влияет оно и на самооценку ребенка. Именно поэтому родитель должен очень серьезно относиться к тому, как оценивать результаты деятельности ребенка, чтобы оценка не дала противоположный эффект. Ведь оценка может вдохновлять ребенка на новые успехи или тормозить его мотивацию.

Если мы обращаем внимание исключительно на ошибки и неудачи ребенка, если он слышит от нас одни упреки и сетования на его бестолковость, то вряд ли это придаст ему уверенности в собственных силах. Маленькие дети вообще могут не проводить различий между родительской оценкой своей работы и оценкой своей личности в целом: «плохо или неправильно что-то сделал – значит, я плохой ребенок». Так происходит, когда родители дают ребенку слишком обобщенные оценки: ты бездельник, ты лентяй, ты глупый, оценивая не результат, полученный ребенком, а его личность целиком.