Невозможно воспитывать детей без конфликтов. Конфликты помогают лучше понять, к чему дети стремятся, какими они хотят быть, каким методам воспитания противятся. Избежать их невозможно, но это не значит, что не следует пытаться их решать конструктивными способами.

Невозможно воспитать в ребенке и то, к чему он еще не готов, или то, что он уже перерос. Например, невозможно воспитать ответственность и полный самоконтроль у детей лет до трех, так как они еще психологически не созрели для этого. Или невозможно воспитать новые интересы у подростка, если он уже сам определился с тем, что ему по душе. С каждой возрастной ступенькой дети меняются, и то, что легко было воспитать у них еще год или два назад, теперь воспитанию может не поддаваться.

В воспитании упущенное время не наверстаешь. Если вовремя не воспитать уважение к другим, любовь к природе и животным, честность и ответственность, можно не воспитать эти качества уже никогда. Но важно и не переусердствовать, воспитывая у детей те качества и навыки, которым им в силу малого возраста не освоить. Следует искать золотую середину, отдавая себе отчет в том, что ни один родитель не застрахован от родительских ошибок.

Когда мы ставим перед собой вопросы и пытаемся найти на них ответы, в голове одни за другим возникают все новые и новые вопросительные знаки. Эти знаки – показатель сознательного и ответственного подхода к воспитанию. Их не стоит бояться или легкомысленно от них отмахиваться. Ведь от того, какие мы найдем на них ответы, во многом зависит благополучие наших детей.

Можно вкладывать деньги в банк или в какое-то прибыльное дело. А можно инвестировать в собственного ребенка. Причем не только деньги, но и время, и усилия, воспитывая его определенным образом и надеясь получить «доходы» в виде будущих достижений и успехов ребенка. Что собой представляет экономический подход к воспитанию детей, и насколько он оправдан?

Обменные отношения

Когда мы смотрим в семейное будущее, то представляем своих детей повзрослевшими и добившимися определенных успехов в жизни. Эти успехи греют нашу родительскую душу, потому что иногда мы принимаем их на собственный счет. Ребенок воспринимается не просто как часть семьи. Он – продолжение родительского «Я». Воспитывая, мы тщательно готовим его к реализации собственных нереализованных стремлений и упущенных возможностей. Надеемся, что ребенок станет нами, только нами в улучшенном виде. Вкладываем в него усилия, справедливо ожидая, что они окупятся сторицей.

Такой экономический подход к воспитанию детей был оправдан в семьях, которые из поколения в поколение занимались одним и тем же видом деятельности. Когда материальное благополучие династии зависело от того, насколько успешно дети и внуки овладеют семейным ремеслом. Сегодня же перед каждым поколением открывается огромное число новых перспектив и возможностей. А семейная преданность какому-то одному занятию является скорее исключением, чем правилом.

И, тем не менее, многие родители по-прежнему относятся к процессу воспитания детей как бы с экономической точки зрения. А детско-родительские отношения в таких семьях напоминают товарно-обменные отношения: «Сегодня я вкладываюсь в твое развитие и обучение. Завтра, будь добр, отплати мне своими успехами и достижениями». Такую нематериальную, а психологическую выгоду надеются извлечь из воспитания мамы и папы, для которых ребенок – это «инвестиция» времени, сил и денег.

Прибыль и убыль

«Хочу, чтобы мой ребенок стал музыкантом. Сам я когда-то по глупости недоучился, а теперь жалею. Приложу все усилия, чтобы сын закончил музыкальную школу, а не бросил на полпути», – размышляет родитель, ожидая, что ребенок принесет ему «прибыль» в виде музыкальных титулов и наград. И ребенок, конечно, постарается дать родителю ожидаемые «дивиденды», если силы и способности не подведут. Он даже готов будет пожертвовать своими истинными интересами ради того, чтобы мама с папой в будущем не пожалели о «вложениях».

Конечно, далеко не все дети готовы посвящать лучшие годы занятиям, которые им неинтересны. И далеко не все дети даже при сильном желании способны оправдать возложенные на них надежды. Многие приносят родителям скорее «убытки». Чем более завышенные и не соответствующие интересам и возможностям ребенка ожидания и амбиции родителя, тем вероятнее, что они никогда не реализуются.

Но родители так легко не сдаются. Как профессиональные кредиторы, они внушают ребенку чувство вины и неблагодарности за то, что тот имеет перед ними долг. Что он должен быть самым послушным, самым умным, самым организованным, самым сильным. Ведь они столько сил и труда вложили в его воспитание, старались всегда давать ему только лучшее… И ребенок начинает действительно чувствовать себя перед родителями должником. Некоторые дети, уже повзрослев, продолжают строить свою жизнь так, чтобы угодить родителям. А мамы и папы радуются, что их воспитательные вложение не пропали, а принесли ожидаемые результаты. В ином случае ребенок всю жизнь может попрекаться родителями за то, что выбрал неправильный путь и вырос неблагодарным сыном или дочерью.

Стакан воды на старости лет

В экономически нестабильное время приходится рассчитывать на собственных детей и в сугубо материальном смысле. Родители часто надеются, что дети позаботятся о них в старости, обеспечивая всем необходимым. Ну, как минимум, на стакан воды от ребенка в старости рассчитывает каждый отец и каждая мать. Здесь вроде все логично и справедливо: пока ребенок не может о себе материально заботится, это делают родители. А когда уже сами родители будут не в состоянии о себе позаботиться, их роль перенимает ребенок. Такой порядок дел делает семью гарантом стабильности для всех ее членов, которые самостоятельно не могут обеспечить себе существование.

Собственно, с экономической точки зрения именного для этого семьи и нужны. Но тогда любые семейные отношения опять же сводятся к обменным отношениям. Тогда получается, что детей родители заводят и воспитывают исключительно в эгоистических целях. И многие дети уже с малых лет знают, что в будущем они должны стать материальной опорой для родителей. В этом, опять же, нет ничего плохого. Но если ребенок начинает считать, что только для этого он и нужен маме с папой, его представления о своей ценности и ценности других людей становятся искаженными. В любых отношениях теперь он станет искать материальную выгоду.

Рассчитывать на материальную помощь детей в старости мы имеем полное право. Вот только постоянно напоминать об этом сыну или дочери, сужая отношения только до материального аспекта, не стоит. Ведь по-настоящему любящий ребенок и без лишних напоминаний и упреков возьмет на себя при необходимости материальную заботу о родителях. Но не потому, что так положено, а потому что искренне хочет помочь и обеспечить родителям хорошую жизнь в пожилом возрасте.

Предприимчивые дети

Дети и сами уже с малых лет учатся извлекать материальную выгоду из отношений с родителями, бабушка и дедушками, из дружбы со сверстниками. В семьях, где используется экономический подход к воспитанию, дети быстро смекают, что не только родители могут получать отдачу свои усилия и заботу. Но ребенок может и даже вправе требовать от родителей определенной платы за свое послушание.

Иногда, это – плата в буквальном смысле слова, то есть денежное вознаграждение. Некоторые родители платят ребенку карманные деньги за хорошие отметки, за наведение порядка в детской, за спортивные победы и другие достижения. И для ребенка послушание или школьные успехи превращаются в способ зарабатывания. Теперь уже он сам вкладывает свои усилия, чтобы получить определенную прибыль от родителей. В случаях, когда усилия не окупаются родительским кошельком, мотивация стараться и дальше делать что-то хорошо, может быстро исчезнуть.

Очень наглядно пагубное воздействие на ребенка платы за то, что он и так должен и хочет делать, показывает один психологический эксперимент. В эксперименте детям предлагали выбрать, чем они хотят рисовать – фломастерами или карандашами. Дети выбирали фломастеры, потому что так хотели сами. Им было интереснее рисовать яркими и сочными фломастерами, чем карандашами. Однако в следующий раз за выбор фломастеров детям неожиданно заплатили. А потом еще раз, и еще раз. Но однажды дети, снова взяв фломастеры и не получив за это привычного вознаграждения, поменяли их на карандаши. Впредь они отказывались рисовать фломастерами, пока не получат за это награду. То, что было раньше интересным само по себе – рисование фломастерами, превратилось в средство для получения вознаграждения. Тоже самое может происходить и с учебой, и с другими занятиями ребенка, за которые родители ему начинают платить.