Язык родительской любви

Любовь – это такое чувство, которое надо выражать на понятном адресату этого чувства языке. Когда речь идет о родительской любви к ребенку, надо уметь выражать эту любовь доступными для понимания ребенку способами: словами и делами. Психологи выделяют несколько основных «языков» любви. Давайте попробуем поговорить на этих «языках» с собственными детьми.

Чтобы признаться ребенку в любви, родителям следует перво-наперво… говорить о своей любви. Дети очень тонко чувствуют, с каким настроением и эмоциональным оттенком прозвучало каждое родительское слово. И если родитель в порыве гнева произносит: «Я тебя больше не люблю!», ребенок верит в то, что его действительно разлюбили. Поэтому говорите детям о своей любви как можно чаще – утром за завтраком, по дороге в детский сад, во время вечерней прогулки, перед сном. И не бойтесь, что это испортит его. Еще не родился такой ребенок, который бы испортился только оттого, что чувствует себя по-настоящему любимым и ценимым в этом мире человеком. Слова – это первый «язык», на котором говорят о любви в любви.

Но не менее важные и бессловесные признания, особенно, если перед нами маленький ребенок. Таким признанием может стать нежное прикосновение или дружеское объятие. Ведь почти все малыши обожают, когда их берут на руки, крепко обнимают, тискают и целуют. Для них это самый верный признак того, что они любимы. Прикосновениями и «поглаживаниями» для малыша являются и наша улыбка, добрый взгляд, любая эмоция, отразившаяся на нашем лице. А это уже более тонкие прикосновения к его внутреннему миру, к его детской душе. Чем больше таких позитивных прикосновений малыш получает от папы и мамы, тем более убеждается он в том, что они ценят и любят его.

Кроме того, папа с ребенком может поиграть в какую-то подвижную игру, затеять приятную силовую возню или просто по-дружески побороться. В таком случае малыш получит двойное подтверждение того, что его любят, ценят и уважают взрослые. Потому что внимание, которое мы уделяем ребенку – это третий «язык» любви. Но, к сожалению, именно этот «язык» любви чаще всего упускается из виду. Иногда папам кажется, что ребенку вовсе и не нужно их внимание, что ему главнее, что бы рядом была его мама. Но так происходит, только когда ребенок уже привыкает к «отсутствующему» отцу. Ведь вряд ли он откажется от приятного и веселого времяпрепровождения со своим папой. А поэтому не забывайте, что, уделяя время своему ребенку, вы «признаетесь» ему в своей отцовской любви.

Дарить любимым подарки – это четвертый «язык» любви. Подарки – символ нашей симпатии и внимательности. Ведь для того, чтобы сделать по-настоящему приятный подарок, мы должны поставить себя на место ребенка и задуматься над тем, что его больше всего интересует, о чем он мечтает и чего желает всей душой. Подарки не обязательно должны быть дорогими или даже материальными. Подарить ребенку можно поход в кинотеатр, и прогулку в парк, и совместное путешествие. Иногда, правда, некоторые отцы только подарками и «откупаются» от детей. Но тогда такое дарение подарков не становится символом любви, а дети быстро привыкают воспринимать отца как денежный мешок. Подарок становится символом любви только тогда, когда делается искренне и лишь с одной целью – доставить удовольствием тому, кому он дарится.

И последний «язык» любви – это забота о любимом человеке. Если отец хочет говорить ребенком на всех пяти «языках» любви, он не станет перепоручать заботу и уход за ребенком супруге или кому-то другому. Но заботиться – означает не только и не столько ухаживать за малышом. В первую очередь, мы должны заботиться о том, что бы ему было комфортно рядом с нами, что бы общение с взрослыми радовало его и наполняло положительными эмоциями. Тогда и малыш обязательно ответит нам тем же и заговорит с нами на всех языках любви. Ведь дети – словно зеркало, отражают нашу любовь.

Нет ничего прекраснее, чем ощущать себя самым дорогим и любимым человеком в жизни своего ребенка. Но любовь детей к нам, родителям, не является врожденной и не возникает на пустом месте. Она – плод наших взаимоотношений и совместных усилий.

Если ребенок растет психологически благополучным, в его маленькой груди бьется большое сердце, которое распахнуто навстречу всему миру. Он готов дарить свою любовь взрослым и сверстникам. Для него любовь – это переживание удовольствия от общения с человеком, ощущение огромной симпатии к нему и чувства благодарности. Но сколь сильной бывает детская любовь, столь она бывает и мимолетной, непостоянной. Сейчас он признается в любви своей воспитательнице в детском саду, а уже через час сердится, потому что она заставляет его доедать тарелку невкусного супа или не разрешает бегать по группе. Но и злость, и обида, проходят также быстро. И вот малыш снова летит в объятия воспитательницы на крыльях любви.

Другое дело – любовь к родителям. С самого рождения малыш чувствует сильную эмоциональную привязанность к маме с папой, на основе которой и произрастает любовь к ним. Сначала это происходит на уровне ощущений, переживаний, простейших эмоций. Ощущение безопасности рядом с родителем, переживание своей зависимости и получение удовольствия от общения с ним – три кита, на которых зиждется безусловная любовь маленьких детей к родителям. И даже если родитель вдруг причинит ребенку душевную или физическую боль, малыш все равно будет чувствовать к нему любовь, цепляться за него и глубоко переживать разлуку.

А ты меня?

Чем меньше дети, тем более они непосредственны в выражении своих чувств. Когда они кого-то любят, то прямо об этом говорят. И ждут такой же искренности от окружающих людей. Поэтому и спрашивают у родителей по десять раз в день: «Я тебя люблю. А ты меня?». Искренность и непосредственность у детей сочетается с легковерием. Если маленькому ребенку родители в порыве гнева говорят, что больше не любят его, он верит им. И становится готовым на все, лишь бы вернуть родительскую любовь. Некоторые взрослые привыкают таким образом манипулировать ребенком, «лишать» своей любви за малейшие промахи. Жаль, они не осознают, как больно ребенку слышать слова: «Я тебя больше не люблю».

Став постарше, дети начинают понимать, что любовь к другому человеку – это не только чувство, но и забота об объекте своей любви. При этом они становятся требовательнее и к любимым людям. Теперь им уже мало слов о том, что их любят. Если ребенок чувствует, что родители уделяют ему мало внимания, игнорируют его потребности, он может решить, что его разлюбили.

Ближе к подростковому возрасту дети начинают испытывать к родителям не только теплые чувства. Поссорившись с мамой или папой, ребенок может чувствовать злость, обиду и даже ненависть. Такие чувства дети могли и раньше испытывать по отношению к родителям, но особенно не задумывались над ними. Если они и выкрикивали в гневе, что не любят папу или маму, то быстро об этом забывали. Правда, некоторые дети впоследствии могли испытывать стыд перед родителями за свои слова. Но только в подростковом возрасте дети начинают глубоко анализировать свои чувства. И особенно чувства к родителям. Когда отношения между детьми и взрослыми не складываются, когда между ними часто происходят ссоры, когда родители ведут себя слишком жестко с подростком и не учитывают особенностей возраста, не уважают личность сына или дочери – любовь детей слабеет. На смену ей постепенно приходит безразличие.

При этом подростки могут бояться своей «нелюбви» к родителям. Чувствовать вину за то, что испытывают к ним безразличие или ненависть. Психологи называют такое отношение амбивалентным, то есть двойственным. С одной стороны, подросток испытывает к матери или отцу негативные чувства. С другой стороны, считает, что не должен так относиться к родителям, что должен любить их, как это принято во всех нормальных семьях. Большинство детей со временем учатся справляться с отрицательными чувствами и отделять кратковременные эмоции в адрес родителей от непоколебимого уважения и любви к ним. Но им удается это лишь в том случае, если родители готовы меняться вместе со своим сыном или дочерью. Искать пути решения сложных ситуаций в пользу обеих сторон. Демонстрировать в первую очередь собственную любовь и уважение к ребенку, а не требовать от него любви в приказном порядке.