Иногда в качестве родительской платы выступают подарки или какие-то уступки со стороны родителей. Например, новая игрушка или разрешение позже лечь спать. А если ребенку очень хочется получить что-то конкретное, он может применить к родителям и шантаж. «Буду хорошо себя вести в магазине, если ты мне купишь…». Родители тоже, конечно, не лыком шиты, и сами нередко шантажируют детей: «Получишь двойку – лишишься видеоприставки», «Будешь красиво себя вести – куплю мороженое». В итоге детско-родительские отношения превращаются в какие-то торги, из которых каждый намерен извлечь любым путем собственную выгоду.

По законам экономики

Такой экономический подход к воспитанию детей не учитывает главного – стремление к свободе и самореализации. Он основан на рыночных законах, а не на законах психологии. Он сужает детско-родительские отношения до отношений «я – тебе, а ты – мне», где каждый всегда рассчитывает что-то получить. Где все чувствуют себя друг другу должниками и обязанными, даже если речь не идет о материальном. В таких отношениях почти нет места для свободы самовыражения, спонтанности, безусловного принятия. А ведь именно это является залогом полноценного развития и роста личности, её благополучия.

С психологической точки зрения стремление родителей к «окупаемости» любых «вложений» в воспитание детей не позволяет ребенку развиваться в соответствии со своими потребностями и интересами. Оно давит на него, вынуждая отказываться от своего «Я» и следовать по заранее определенной родителями траектории. Конечно, это удобно. Ведь шансы, что ребенок выберет неправильный путь и «растратит» свою жизнь, заметно уменьшаются. Хорошие родители заранее просчитывают все до мелочей: в какой детский сад ребенок будет ходить, в какой школе учиться, в какой вуз будет поступать, где станет работать, на ком должен жениться и так далее.

Поэтому становится очень обидно, если что-то начинает идти не по плану. Сожаление о потраченных усилиях, не принесших нужные результаты, терзает родителей. Они – как неудавшиеся инвесторы, которые полжизни вкладывали свои сбережения в проект, совершенно не окупившийся. Но ведь ребенок – это не коммерческий проект.

Воспитание как благотворительность

Вложения в развитие ребенка, конечно, должны быть – материальные и нематериальные, но… безвозмездные. Если уж и рассматривать воспитание с экономической точки зрения, то оно должно строиться по принципу благотворительности. Когда родители вкладывают усилия и ресурсы в воспитание и развитие детей не ради прибыли, а ради самих детей. Когда ребенок не должен потом возвращать эти вложения, оправдывать своими достижениями их размеры и целесообразность.

Любовь ребенка, его достижения и успехи нельзя купить. Их можно развивать и совершенствовать, помогая ему становиться личностью, не требуя чего-то взамен. Опять же, дети могут вырастать не совсем такими, какими нам хотелось бы их видеть в будущем. Могут выбирать жизненный путь, который нам непонятен. Но на самом деле легче влиять на жизнь ребенка, даря ему свою заботу, силы, оказывая безвозмездную помощь. Сделав его своим должником на всю жизнь, мы просто затормозим развитие его личности. Либо ребенок все равно не станет оправдывать наши вложения, свыкнувшись с мыслью о том, что он – «неблагодарный» сын или дочь.

Еще каких-то 100 лет назад было принято считать, что отцовская любовь является противоположностью любви материнской. Отец должен любить ребенка «по-мужски» – без лишних сантиментов и нежностей, казаться достаточно строгим, но справедливым родителем. Ласковые отцы, проявляющие любовь детям без оглядки на социальные нормы, были не в почёте. Известные ученые мужи того времени – философы и педагоги считали, что отец не должен эмоционально сближаться с ребенком и растрачивать свою родительскую любовь по пустякам. А вот на наказания, полагали представители так называемой «черной педагогики» – учения о воспитании детей, популярного в 19 веке, отец скупиться не должен. Только так он может воспитать мужественного и дисциплинированного молодого человека из сына или покорную и ответственную девушку из дочери.

Правда, результат зачастую был противоположным. Ведь еще английский педагог Джон Локк предупреждал, что рабская дисциплина с помощью «кнута» формирует рабский характер, а отнюдь не мужественную и независимую личность. К счастью, в конце 20 – начале 21 века взгляды общества на роль отца в жизни ребенка изменились. Сегодня отец не должен быть эмоционально холодным и беспристрастным судьёй своему ребенку. Он может проявлять чувства, уделяя детям достаточно внимания и участвуя в заботе о них наравне с матерью. А психологи и педагоги не устают напоминать о том, что отцовская любовь важна для полноценного и гармоничного развития формирующейся личности.

Недолюбить или перелюбить?

Вот только некоторые отцы по-прежнему считают, что чрезмерная любовь может принести ребенку вред, а эмоциональная сдержанность в отношении с ним, напротив, пойдет на пользу. Лучше недолюбить, чем перелюбить! – таков девиз некоторых современных пап. Чего боятся отцы? Например, что дети перестанут воспринимать родительский авторитет, если отец проявит мягкость и ласку. Папы, воспитывающие сыновей, опасаются, что нежное отношение к мальчикам может сделать из них недостаточно мужественных сыновей. Других беспокоит, что открыто проявлять любовь к ребенку – как-то слишком «по-женски», а мужчина должен всегда оставаться мужчиной, даже в воспитании детей. Чрезмерная любовь к ребенку – такая же крайность, как и чрезмерная сдержанность и эмоциональная неприступность. Выбирая определенный полюс – любить без всяких ограничений или отказаться от малейших проявлений нежности к ребенку, отец действительно рискует или недолюбить или перелюбить. Но если придерживаться разумной середины, следуя собственным родительским чувствам, а не популярным стереотипам и предрассудкам, навредить ребенку родительской любовь невозможно.

Долой условности

Многие отцы хоть и любят детей полноценной родительской любовью, а проявлять свои чувства не спешат. Они полагают, что малыш обязательно должен это заслужить и начинают выдвигать ребенку целый ряд условий: «Люблю тебя за то, что ты хорошо себя вел (убрал на место игрушки, вовремя сделал уроки, сам оделся и т.д.)» или «Не люблю тебя, потому что ты сегодня плохо себя вел!» и т.д. Любовь становится в руках отца тем же самым пряником или кнутом в зависимости от сложившейся ситуации. Он успешно манипулирует малышом, который искренне верит в то, что его вот так вот просто могут разлюбить. Сделав неверный, с точки зрения отца, шаг, ребенок впадает в состояние тревоги и беспокойства по поводу того, не лишат ли его любви.

Вырастая, ребенок привыкает к тому, что никого нельзя любить просто так, что каждый должен заслужить любовь, в том числе и он сам. А с такой установкой очень нелегко будет построить с другими людьми любящие и основанные на безусловном принятии и доверии отношения.       Но дети не должны заслуживать нашу любовь. Иначе мы сами признаемся в своей слабости – слабости наших родительских чувств. Неужели мы – мужчины настолько слабы, что какой-то незначительный проступок ребенка или шалость могут вот так запросто перечеркнуть нашу любовь к нему? Неужели мы не подчиняем наши чувства самим себе? Ответ здесь один: мы или любим ребенка без каких-то условий, или нет.

Если любим, то зачем лгать ему и самим себе, что сегодня он не заслуживает нашей любви, а вот если он, например, завтра будет прилично себя вести в гостях или принесет пятерку из школы – то тогда заслужит. У ребенка не должно быть ни малейшего сомнения в нашей отцовской любви – она придает ему силы и помогает стать лучше. Иногда достаточно сказать малышу о том, что нам не нравится его поведение или оно вызывает у нас неприятные эмоции – злость, обиду, гнев, стыд, чтобы он понял, что поступил не так, как нам хотелось бы. Но не стоит по любому поводу отнимать у ребенка нашу любовь. Наоборот, лучше ищите повод, чтобы лишний раз ему в ней признаться. Хотя, это можно делать и без всякого на то повода.