Интересная теория. Однако теория она и есть… теория. Но и грубить не надо.

– Ну, прости меня, недоумка, – повинился дьявол, прижимая ладонь к сердцу. – Больше не буду злоумышлять против тебя!

У дьявола нет сердца, поэтому аппеляция к нему – разводка для лохов. Впрочем, не суть, а главное в том, что принципы мироздания потусторонний придурок не вкурил совсем. Как он вообще стал дьяволом? Ему впору конторой ЖКХ командовать, да и то не справится…

– Найти тебе замену не проблема, – небрежно уронил Иисус. – А кандидатов полно, очередь выстроится. Устроим с Папой кастинг и выберем лучшего… А тебя самого сотру. И не инкогнито, мне сие не к лицу.

Если б дьявола хотели грохнуть, то грохнули бы сразу. Значит, будут договариваться. От дьявольской головы отлегло, но дьявольской заднице страху навалило.

– Забыл, как кончил твой поганый прадед? – Божий Сын щёлкнул пальцами. Синяя лампа под потолком потухла, огонь камина вполз в золу, а на фреске «День Страшного Суда» возникли кинокадры давней хроники.

– Смотри.

Нечистый босс нашарил носовой платок, поднёс его дрожащей рукой ко лбу, вытер испарину. И волей-неволей стал смотреть позабытое кино.

***

…Высококлассный оператор выхватил дворец дьявола… дворцовый двор… – с боковой стороны, именно там, где на Небесах росла пальма Иисуса, здесь, в дьявольском дворе, на этом месте святого дерева не было… А стояла круглая деревянная плаха. Возле неё находились двое рослых ангелов в балахонах средневековых палачей. Между ними переминался высокий, курчавый, длиннолицый и смуглокожий человек с серьгой в ухе. На нём был красный кафтан и чёрные штаны.

Ангел с лёгкого размаха ударил смугляка под колени огненным мечом. Человек рухнул на каменную плитку, скрипнув от боли крупными зубами.

Второй ангел тут же схватил длиннолицего за курчавые волосы, лежавшие на голове пышной шапкой… нагнул голову к плахе.

Первый ангел вновь взмахнул святым огненным мечом. Секунда – и палач поднял курчавую голову высоко в воздух. Тёмные мёртвые глаза закатились, на каменные плиты капали чёрные капли. Золотая серьга отчаянно блеснула, отражая свет уходящего солнца. Тело завалилось и окончательно рухнуло на плиты.

Из-за угла замка за казнью расширенными зелёными глазами наблюдал худенький мальчик лет двенадцати. В полуоткрытом рту алели рубиновые зубы.

Подошли два карлика в роскошных восточных нарядах – широких малиновых штанах с широкими же поясами, за которые были заткнуты изогнутые кинжалы, и зелёных матерчатых рубахах. Небольшие светлые бородки обрамляли их круглые лица.

Ангел гулко крикнул им:

– Заберите эту дохлятину! – он с силой пнул обезглавленное тело. – И заройте где-нибудь подальше от глаз! Голову мы забираем и сожжём в праведном огне!

На плечо мальчика легла мягкая рука, прозвучал участливый голос Иисуса:

– Запомни, дьявол, нельзя слишком часто гневить Бога!

***

– …Я завтра пришлю тебе учебник, где рассказано о взаимоотношениях Бога и дьявола, – со словами Иисуса киноэкран погас и в «зрительный зал» вернулся свет. – Почитаешь, как мы должны сосуществовать в идеале!..

Господь прощает те грехи, которые производит люцифер. А пафос небесного гостя – это личная обида богочеловека, которого хотели лишить бессмертной жизни. Всё ясно, понятно и так далее. Герцог приободрился, и приготовился защищать если не честь, то хотя бы имя.

– Я знаю, что мир невозможен… да и не должен быть между нами, – вещал Иисус. – Однако должна быть грань! Замышлять коварное убийство – сие беспредел, а беспредельщики… ну, ты понял.

Дьявол ответил в запальчивости:

– Карманник замазан по уши! Если ты считаешь себя обязанным ему, то это неверно. Он украл ключи для меня. За деньги, чёрт подери! По сути, он мой сообщник!

– Ты принудил Саню к сделке с собой, – не смутился Иисус. – Ему пришлось украсть!.. Но тебе-то воришка ключи не отдал! А, рискуя жизнью, он пытался меня спасти.

Карманник ловко всё повернул. Тёртый жук. Молодец, хоть и мерзавец. Внутренне герцог восхитился своим исполнителем, а вслух сказал следующее:

– Признаю, что я использовал карманника втёмную и по принуждению. Это факт, а дальше Санечка лукавит… Дело в том, что он тупо захотел меня кинуть на золото! – Герцог выдержал эффектную паузу. – Разумеется, я вознегодовал, Саня это ощутил в полной мере и стал искать твоей защиты. А-ха-ха… – хозяин ада обнажил красные резцы. – Так что Санино геройство – это ни хрена не подвиг, а коварство. Карманник всего лишь жалкий и трусливый приспособленец!

Дьявольская версия звучит вполне логично и убедительно. Однако. Априори виноват дьявол, а если не нравится такой подход, то давайте дьявола уволим. К хрену. И вот тогда и будем делать виноватыми карманников.

– Саня, конечно, грешник, – усмехнулся Иисус. – Но гнили в душе точно нет. Я вылеплю из него настоящего человека.

Дьявол хмуро смотрел на олицетворение добра, ноздри чувственно подрагивали.

– Ладно, бывай… – Божий Сын отошёл к порогу, там обернулся. Сказал с усмешкой: – Тебя стерегут неучи, которые даже не знают меня в лицо. Мастер-класс проведи, что ли…

Иисус прошёл мимо вампиров, всё также валяющихся без признаков жизни. И удалился прочь, не закрыв двери кабинета.

Дьявол в бессилии упал в кресло, достал из хьюмидора сигару… откусил кончик, выплюнул. Чиркнул ногтем по лацкану пиджака, прикурил. Выпустил клуб дыма, пробормотал, задумчиво глядя в потолок:

– Желаешь сделать из Сани высокоморальную личность? Пробуй, Иисус, – ухмылка исказила самодовольную харю. – Как бы не пожалеть, ёпт. Карманник хитрожоп, от него можно ожидать всё, что угодно…

Светлейший отвёл взгляд от потолка… и закашлялся, чуть не уронив сигару изо рта. Перед столом вновь стоял Сын Бога.

– Чуть не забыл, – сказал Иисус. – Сие касается монастыря в Сибири.

– Ик, – икнул герцог.

– Игумен Феофил, я не смогу этого сделать!

– Ты ни разу этого не делал?

– Нет.

Данный диалог происходил между настоятелем и братом Трифоном, в коровнике у стойла.

– Ничего, – успокоил игумен. – Научишься! Я первый раз осуществил ЭТО, когда мне было восемнадцать лет, и я только-только принял постриг.

Трифон дрожащей рукой трогал свою жидкую бородёнку:

– Но Бог учит: «Не убий»! Заповедь номер шесть, данная им Моисею на горе Синай, в Египте.

– Бог также говорит: «Питание плоти есть жизненная необходимость», – отпарировал Феофил. – Кроме того, у него нет ни слова об убийстве скотины… А Черныш – скотина! – Настоятель погладил чёрного быка между рогов. – Я дам в помощь брата Викентия и брата Бориса. Зарезать Черныша надо завтра утром, днём приедет покупатель и заберёт мясо.

– Но я не могу совершить хладнокровное убийство ради ублажения чьей-то плоти! – сопротивлялся бывший артист, глядя расширенными от ужаса глазищами на быка. – Всё моё естество протестует!

– Послушай меня, Трифон, – увещевательным тоном заговорил настоятель. – Когда Черныш родился, Господь поставил перед ним две задачи! – Феофил сунул под нос иноку два пальца здоровой руки. – Первая! – он согнул один палец. – Оплодотворить Пеструшку, Бурёнку, Маришку, Малютку, Рыжуху, Марусю и Зорьку! Пеструшку – три раза, Бурёнку – четыре раза, Маришку – пять раз, Малютку – шесть раз, Рыжуху – три раза, Марусю – три раза и Зорьку семь раз… А вторая задача! – игумен согнул другой палец, – стать говядиной после того, как он изольёт своё семя указанное число раз в указанных тёлок!

Глас Феофила стал решительней и жёстче, он ткнул указательным пальцем в бычью морду.

– Поэтому, Трифон, ты сделаешь Черныша говядиной, иначе мы будем голодать! Подлый Сергий украл все наши сбережения! Необходимо купить муку, горох, соль, туалетную бумагу и ранитидин для брата Дормидонта, страдающего хроническим расстройством желудка!