Читатели, у которых такой травмы нет, сейчас могут подумать: «Разве нельзя сочетать эти качества в одном человеке?» Можно. Но люди, получившие в подростковом возрасте психологическую травму, не в состоянии этого делать. В юности, когда пробуждалось либидо и шло формирование сексуальности, они разделили все объекты внимания на достойных и желанных. Кстати, чаще всего такой травме подвержены люди с сильной сексуальной конституцией, воспитанные в авторитарных семьях.

Родители всегда желают самого лучшего для своего ребенка и зачастую навязывают определенного партнера, говоря: «Посмотри, какой хороший Миша, староста класса» или «Посмотри, какая хорошая Светочка, с голубыми глазками, отличница».

Проснувшееся либидо показывает подростку яркие эротические картинки. И сидящему в кино с Мишей или Светой подростку становится стыдно за свои фантазии. «Что она обо мне подумает? Это нежное создание, она не такая, как я» или «Он такой порядочный, я грязная». Другими словами, социум ставит им одни задачи, а гормональный фон — другие. Вследствие этого у женщины или мужчины в зрелом возрасте может развиться боязнь сексуальных отношений, своеобразный запрет на чувственное наслаждение. Иногда прослеживается другой поворот событий. Подросток начинает увлекаться старшеклассниками, у которых очень много поклонников. В такой компании он чувствует себя комфортно, потому что не стесняется своих желаний и даже осуществляет их.

Как правило, в зрелом возрасте человек выполняет задачу, которую поставил перед ним социум, — выбирает в спутники жизни достойную кандидатуру. Однако свои сексуальные желания он направляет на «желанных».

Любовные треугольники у людей с травмой «достойный — желанный» строятся по двум сценариям. В первом случае человек выбирает в спутники жизни «достойного», но почти сразу начинает изменять ему с «желанным» — партнером, который отвечает его сексуальным фантазиям.

Во втором случае он влюбляются в желанного человека, вступает с ним в брак, но не может наслаждаться с ним сексом, как говорится, на полную катушку. Ведь социум диктует правила, согласно которым супруг должен быть достойным. Начинается внутренний конфликт, перевоспитание «желанного» против своей и его воли: «Сексом занимаемся только в кровати, не положено так вести себя супругам». Через некоторое время происходит потеря «желанного» сексуального партнера, обретение в его лице «достойного» и выбор желанного любовника, с которым можно все, потому что это не супруг.

«Партизан». Данная травма формируется в детстве: подросток скрывает от родителей начало сексуальной жизни, тайком переписывается с возлюбленным, прячет презервативы. После свидания говорит своим родителям, что был с друзьями в клубе. Тайные чувственные наслаждения накладывают отпечаток на модель поведения «партизана» в дальнейшем. В зрелом возрасте людям с такой травмой нужна измена для того, чтобы «шифроваться», соблюдать секретность. Только тайные и запретные любовные утехи приносят «партизану» истинное наслаждение.

«Плаксой» может стать любой человек, переживающий тот или иной психологический кризис. Мы все их переносим по-разному. Кто-то молчит, стараясь не вешать свои проблемы на близких и уж тем более посторонних людей, а кто-то постоянно жалуется. Это и есть «плаксы» — люди, которые делятся своими переживаниями и страданиями, ищут поддержки и сочувствия. Это, конечно, правильная позиция, если знать меру. Однако «плакса» не может остановиться и ведрами выливает свои проблемы на окружающих, особенно на самого близкого человека. Если у последнего заканчивается терпение, он отмахивается, осаждает «плаксу». Тогда тот ищет другую «жилетку». И ею вполне может оказаться человек противоположного пола, да еще и сексуально привлекательный. Жалуясь, «плакса» ставит под удар свое эго. И чтобы показать свою успешность, благодарит свою «жилетку» с помощью секса. Что происходит? «Плакса» не успевает оглянуться, как он уже привязан к «жилетке» крепкими цепями: чувствует эмоциональную близость и успех в интимной жизни.

«Хвастун». Люди, которые постоянно хвастаются, ищут одобрения и восхищения окружающих, как правило, имеют детские психологические травмы. И для того чтобы определить причины, зачастую требуется личная консультация психолога. «Хвастун» — это психологическая травма, которую нужно принять или корректировать с помощью специалиста. Кто такие хвастуны? Это люди, которые восторженно делятся одной и той же своей победой уже сотый раз. Партнеру надоедает слушать, он отворачивается и перестает обращать внимание на «хвастуна». Тот, немного помучившись, находит себе слушателя, который ему верит и аплодирует. В благодарность «слушатель» получает сексуальные утехи.

«Исследователь». Поиск новых ощущений может быть как психологической травмой, так и стремлением познать мир, развиваться. В любом случае девиз «исследователя»: «Всегда готов!» Он ищет чего-то необычного, в том числе и сексуальный объект. Измены для него — это новые эротические ощущения и переживания.

Вы боитесь, что ваш любимый начнет изменять? Наверняка вам даже подумать об этом страшно. Давайте вместе разберемся, откуда берется страх, а иногда и панический ужас перед изменой.

Если вам с детства говорили, что у принца может быть только одна принцесса, на других он даже не смотрит, то при мысли об измене ваше сердце сжимает страх краха детских мечтаний. Увы, нашим грезам не всегда суждено сбыться, а принцы, как вы уже поняли из главы 1, иногда становятся королями и находят женщину, соответствующую их статусу.

Иметь социальный статус жены — это удобно, комфортно и престижно. Любовница может забрать социальный статус. И это, разумеется, вас пугает.

Когда женщина представляет, что ее мужчина с кем-то занимался сексом, она негодует: «Мое трогают, моим пользуются!» У нее появляется страх, что «ее собственность» отнимут. Нужно избавиться от собственнических мыслей. Партнер — не раб, даже если в паспорте у него штамп.

Изменяя, партнер впускает в ваш храм любви «грязное чудовище», которое везде оставляет мерзкие следы. У вас появляется страх «испачкаться». Однако следует помнить, что изменяет и пачкается только супруг, а не вы.

Люди, которые страдают ревностью, постоянно живут в страхе потерять своего любимого. Им всюду мерещатся измены. Стоит отметить, что у ревнивцев не проработана сексуальность и уверенность в себе. Как только эта проблема будет решена, ревность, а значит, и страх перед изменой, уйдут навсегда.

Двести лет назад на Руси к изменам относились гораздо проще. Самое главное, чтобы мужчина не ночевал с любовницей в супружеской постели. А с девкой на сеновале — пожалуйста.

Сейчас социальные убеждения изменились, и, если муж изменяет, то социум помещает обманутую жену в позицию жертвы и постоянно жалеет: «Скорее выходи из этого треугольника. Тебя не уважают, как можно так жить? Он тебя недостоин!» После развода женщину успокаивают: «Да найдешь ты своего любимого, надежнее, достойнее, чем бывший. Все будет хорошо». И так может продолжаться годами.

Женщинам, переживающим измену, нельзя забывать, что их личная жизнь в их руках, а не в руках сострадательного социума. Нужно решить, какой она хочет быть — счастливой или горюющей?