Тут стали вызывать некоторых из нас. Сначала свалил бобтейл, потом супруги с кошкой и ретривер, тут позвали и мужика с удавом. Как он переноску поднял, сразу стало понятно, что она вовсе даже и не пустая, а совсем даже и тяжёлая…

Я сидела и размышляла, что стоило мужику на утверждение: "у вас нет в переноске собаки" вместо односложного: "нет" сказать: "у меня там удав". А тут вроде и не соврал (собаки в переноске действительно не было, факт), но и полной правды не открыл. Болтун, конечно, находка для шпиона, но молчун тоже (как демонстрирует практика) не подарок населению… Да и тётка могла вместо укоризненного: "собаки там нет", подружелюбней поинтересоваться: "приятель, а есть там у тебя кто живой, в этой твоей переноске"… Не поняли друг друга, не нашли общего языка.

Совсем быстро наш черёд пришёл, и мы пошли на осмотр. Мораль – ВНИМАТЕЛЬНО ВЫБИРАЙТЕ ПОСАДОЧНОЕ МЕСТО.

Pеальность штука обманчивая. Глянешь – ах, снежный барс в Приэльбрусье…

… a

на самом деле это кот Зонтик перед телевизором сидит.

Раз зашёл разговор о всяческих вонючках, расскажу о скунсах…

Сначала преамбула. Скунсов в наших краях много. Как любой специфический запах, описать их смердение достаточно сложно. Мой брат назвал запах "вполне техническим", он и действительно отдаёт несколько то ли жжёной резиной, то ли кипячёным мазутом. Аромат этот более комплексный, безусловно. Но действительно несколько химический, органика в голову не приходит…

Другой особенностью является невероятная устойчивость. Проезжая на дороге, периодически чувствуешь запах в каком-нибудь месте, где некий бедный скунс безвременно закончил свой жизненный путь. Запах остаётся вполне ощутимым неделями, под солнцем, под ветром, под дождём. Каждый раз проедешь и тут же вспоминаешь, ах да, вот оно…

Если скунсова жидкость попала на что-то более дорогое нашему сердцу, чем асфальт, то тут уже имеем на руках серьёзную проблему. Много лет назад скунс обрызгал моего сотрудника. Дело было недалеко от дома, поэтому парень тут же скинул одежду/кроссовки и бежал домой в одних трусах (которые по прибытии домой тоже благополучно выкинул). Он тогда перепробовал все народные средства, главным из которых считается томатный сок (погрузить "поражённую" часть тела и ждать результата). Отчиститься он пытался чуть не неделю, на работе взял отгулы. Хуже всего было с волосами, ему тогда-таки пришлось постричься "под полубокс"…

Продолжение преамбулы. Моё семейство всегда меня укоряет, что я постоянно ввязываюсь в какие-то истории, что-то со мной происходит. Да, так оно и есть, но они сами меня часто в эти истории и втравливают… Как вы все сейчас и сможете убедиться по прочтении нижеизложенной авантюры.

Всё ещё преамбула. Летом я каждый день хожу к моим соседям, плаваю в их бассейне. Иногда соседка ко мне присоединяется, тогда мы плаваем вместе, и я за час (а я всегда плаваю ровно один час) успеваю узнать все местные новости/сплетни. Чаще же я плаваю одна, я знаю, где ключ от бассейна лежит. А хранится ключ в садовом домике/сарае, который находится между их домом и собственно бассейном. Домик этот в полтора этажа и построен не на традиционном фундаменте, а на опорах, которые оставляют небольшой зазор между низом домика и поверхностью земли.

Амбула. Прошлым летом соседи мне пожаловались, что завелся у них под садовым домиком сурок. Вплотную к домику растёт высокая шелковица, которая в сезон засыпает сам домик, дорожку к бассейну и газон вокруг неё громадным количеством фиолетовой шелковицы. У меня подошвы домашних вьетнамок все покрыты бордовыми пятнами. Вот эту самую шелковицу и повадился есть сурок, который поселился под домиком.

Как-то я, плавая в гордом одиночестве и глядя в сторону шелковицы, обнаружила что сурков, пришедших на обед под шелковицу, было трое… Сказала соседям. Тут сосед решил, что "нужно что-то делать", поскольку один сурок – это нехорошо, но терпимо, а вот стадо сурков – это уже наглость и оккупация, и занялся разработкой плана поимки и последующего выселения сурочьей кодлы.

У них, оказывается, была большая металлическая клетка-ловушка, примерно метр длиной и с полметра в высоту. Сосед установил эту клетку рядом с дорожкой к бассейну, внутрь положил пару горстей шелковицы (на блюдечке!!!), поставил мисочку с водой, положил пару листьев салата… Ну, короче, получился "комплексный обед" для сурков. План был, что один/два/много/все сурки польстятся на элегантный сервис и вместо того, чтобы простецки жрать шелковицу с земли, придут в клетку обедать. Тут и споймаются!.. Тогда сосед загрузит клетку в машину и отвезёт сурка(ков) за несколько километров, где и выпустит на волю в каком-нибудь лесочке вдали от жилья. Ну, декабристы нервно курят в углу…

Соседка плана не одобряла, поскольку считала "что только идиот полезет в клетку за шелковицей, которой засыпано всё вокруг". Каждый день клетка-ловушка продолжала оставаться пустой, сурки без претензии на светские манеры по-простецки жрали шелковицу с газона, сосед не терял надежды и раз в сутки менял воду/шелковицу на свежую порцию. Соседка ржала, вслух сомневалась в успехе, предлагала не заменять хотя бы шелковицу, аргументируя, что на забродившую шелковицу может повестись и пойматься какой-нибудь сурок-алкоголик, пускай даже позор стаи и отщепенец сурочьего общества. Всё шло своим чередом.

Тут соседи уехали на два дня в гости. Я пришла плавать и издалека ещё заметила, что в клетке кто-то есть. Подойдя поближе, увидела, что это скунс, скорее даже скунсёнок, маленький, подросток. Раскрас у скунсов очень узнаваемый, на смоляно-чёрной тушке белоснежные продольные полосы. Ну, я клетку обошла как можно дальше и пошла плавать. Про себя подумала: скунсу там комфортно, попить-поесть-закусить имеется.

Я c собой часы не беру на эти заплывы. Как экзерсис подходит к концу, за мной приходит муж (ему полезно проветриться, там метров 50 прогулка), и мы идём домой вместе. В этот день он пришёл за мной как обычно, тоже заметил скунса и начал страдать… Муж у меня гуманист – не то слово. Всех ему жалко, обо всех он переживает. Причём это большей частью относится к братьям нашим меньшим, к людЯм относится спокойнее, уважает их право на самоопределение.

Я душ приняла, сели мы ланчевать, и тут супруг начал – затосковал… Как скунсу бедному страшно, как ему одиноко, жарко. Ну, на "жарко" я встрепенулась, поскольку скунсы существа ночные, это вам не сурки. И действительно жарко в этот день было. Мне тоже стало жалко скунсёныша, и тактической ошибкой было в этом мужу признаться.

Супруг мой возликовал, что я повелась на его страдания и предложил: "Пошли, ТЫ его освободишь"… Оп-па!..

"Тут же" идти я отказалась категорически, сказала, что после ланча "может быть, я подумаю над этим". Муж за столом сидел грустный, периодически горько вздыхал о переменчивой скунсовой фортуне, но на конфликт не нарывался.