Вот такой день у меня был.

01.12.2012

Давайте я сегодня расскажу про мою приятельницу? Дело было в сааамом начале 80-х и, наверно, многие помнят, какой напряг был с хорошей косметикой и вообще с любыми "дамскими штучками". Написала и подумала, что, в принципе, практически со всем "был напряг", но история моя не о том…

Привезли моей подруге совершенно ошеломительную по тем временам вещь – набор косметики в большой золотистой коробке; как сейчас помню, поскольку подарок демонстрировался нам всем неоднократно, неоднократно же нами обсуждался и вообще "произвёл впечатление". В наборе том были тушь, помада, тени, лак, увлажняющий крем, духи, дезодорант, освежитель полости рта и лак для волос, а также прехорошенькая косметичка, в которой предполагалось всё это боХатство носить. Впечатляло что "надо же! вся косметика с одним ароматом!" (весьма приятным, кстати) и то, что всё было красиво подобрано в одной цветовой гамме.

Набором подруга гордилась, любила зарисоваться где-нить, вытащить и положить рядом с собой на лекции, например; но берегла и без крайней нужды не пользовалась, держала "для особых случаев", так сказать. Барышня была из патриархальной грузинской семьи, где её сильно баловали, но держали в большой строгости. Одним из самых жутких грехов для девицы тогда было курение. Даже анекдот помню: "Ваша дочь совсем распущенных нравов, она с половиной района переспала… Кошмар какой! Она так и курить начнёт!". Приятельница моя втихую покуривала, но рееедко (чтоб не повязали!) и, главным образом, из чувства протеста.

И тут папу её положили в больницу с сердечными неполадками… Дальше от её лица:

"Вечером еду к папе в больницу, сижу в такси и вспоминаю, что курила сегодня, а зубы после этого не почистила… У папы сердце, ему нельзя волноваться, вдруг унюхает?!. Ну, думаю, ничего страшного, у меня освежитель полости рта, я сейчас прямо и побрызгаю. Нашариваю в сумке косметичку, достаю баллончик, начинаю брызгать и чувствую – вкус не тот какой-то! Ёлки-палки, думаю, дезодорантом, видать, брызгала. Во рту протииивно, я отплёвываюсь, таксист с подозрением начинает оглядываться. Думаю, быстрей побрызгаю правильным, чтоб вкус убить. Нащупываю, брызгаю, чуть не вывалилась из машины… Вкус – ваааще кошмар, из глаз слёзы текут, слюноотделение пошло как у бешеной собаки… Понимаю, что лаком для волос побрызгала! Плеваться неудобно, таксист высадит нафиг, шарю в сумке, нахожу последнюю аэрозоль, это точно уже освежитель…

… Дура, нужно было перетерпеть и в больнице воды найти. Оказывается, после дезодоранта и лака у меня слизистой, видно, вообще не осталось, думала сдохну, там, видно, спирта дофига. Я уже натурально рыдаю, машина вся воняет косметикой, таксист прибавил газу, хочет быстрее довезти и высадить от греха…

Доехали, вышла, продышалась немного и пошла; думаю, повидаю папу по-быстрому, вернусь домой и буду плакать. Захожу в палату (глаза красные, зарёванные, вся потная, всклокоченная), наклоняюсь к папе, а он глаза на меня поднял и ошарашенно спрашивает: "Ты что, пила?!"

А потом воздух ещё раз носом потянул и с ещё большим ужасом: "ОДЕКОЛОН?!!!!" Лучше б подумал, что курила…"

Цитата:

Сообщение от Paloma Blanka: А вот скажите – сахар, сахар вы когда-нить варили?..

Да, варили… Мы его выливали в холодную воду, получались такие "сосульки" произвольной формы, которые мы выуживали шумовкой; или оставляли застывать прямо в сковородке, потом тииихонько "хрюк" молотком по центру и отслаивались такие пластины неправильной формы… Правда, сковороду потом приходилось отмачивать.

А недели три назад мне удалось предотвратить кулинарный конфуз у дочки… Она впервые в жизни решила запечь индейку; вообще-то она чудесно готовит, и нравится ей это дело; но вот индейка была в программе впервые. Я ей всё подробно рассказала, причём пару раз (первый раз, когда она в гастрономе отоваривалась, второй утречком, как она готовить собралась); главное, гости должны были прийти, так что позорище было бы публичным.

И где-то через час после разговора меня прямо стукнуло, я чёт вспомнила жену моего дяди, которая сварила и подала гостям (включая своих свёкра со свекровью, а моих дедушку и бабушку) непотрошеную курицу… Даже через 40 лет бабушка вспоминала и горячо осуждала.

Ах, как я бежала к телефону (главное, бегу и успокаиваю себя: "Ну, она же миллион раз видела, как я делаю, ну тооочно знает")!!! И, без "здрасти", заверещала: "Ты про шею же знаешь? Пакетик с потрохами вынула?!" Оказалось, что "не знает и не вынула", но успела я вовремя, не поставила она пока птичку в духовку – повезло. Поэтому страшной истории не получилось, скорее из серии "а если бы он вёз патроны?!." Ну и отлично!

Цитата:

Сообщение от Мышаня: Так, а птичку перед готовкой не моют разве?..

Только сейчас увидела вопрос, извините…

Нет, у нас рекомендуют не мыть. Уже лет 10-12 просто открывается упаковка и птичка обтирается бумажными полотенцами (исключительно чтоб промокнуть излишнюю влагу). Очень много читала по этому вопросу бактериологов, диетологов и т.д. Я не думаю, что кому-либо интересны детали, но если в двух словах, то здесь (в штатах) пишут, что при существующем уровне контроля за чистотой на мясокомбинатах, птичка идёт в упаковку готовой к применению. К тому же, если и есть на птичке какая бактерия, то ополаскивание водой (в связи со строением тушки и характером поверхности мяса) никак от неё не избавит. Готовка определённое время при определённой температуре обеспечит безопасность блюда…

Ну, это вкратце; я плотно интересовалась этим вопросом, и информация меня убедила, что лучше не мыть. Кстати, с мясом мне это сделать гораздо спокойнее (в силу последующей температурной обработки), чем не мыть салат из упаковок (даже, так называемый, "трижды мытый"). Этого как раз сделать не могу, поэтому всегда беру целый и мою/режу сама.

Это пекинес Дрейки инспектирует качество продукции фермеров-птицеводов.

Цитата:

Сообщение от Tatanka Vitka: Ты спирт-то разводила?..

Цитата:

Сообщение от Ласковая Стая: А чего его разводить? Главное, после того как хряпнул – НЕ ВДЫХАТЬ! (и не запивать)

Цитата:

Сообщение от Nevskaya: Именно!!! Даже я умею… могу и практиццки.

Цитата:

Сообщение от Нат легион: не вдыхать – это главное… Правда, с медицинским на авиационном заводе было сложновато, но технический употребляли. Тоже довелось пробовать.

Мой самый "экстрим" в этой области – это армянский коньяк "из горла" (много лет назад, совсем в нежном возрасте), просто "шоб не помереть", просидев шесть часов без отопления и без движения в "кукушке" (маленький узкоколейный горный паровозик), направляясь в Бакуриани. Нас было четыре девочки и один мальчик, бутылка была у меня в чемодане, передали подарить директору турбазы… До сегодняшнего дня думала, что это круто, теперь же поняла, что фигня полнейшая!