Засандалили они нас с омаром в купе и свалили… А я шесть часов до дома сидел в купе один на один с этим гадом и всю дорогу его боялся. Сначала думал из окна выкинуть, но испугался, вдруг закон какой есть против этого? Потом думал – в купе оставлю и свалю втихую, но испугался, вдруг и против этого есть закон какой или правила железнодорожные? Потом думал, может, проводнику подарю; но испугался, вдруг он тестя будущего где встретит и меня ему сдаст?

Доехал, забрал манатки, с поезда сошёл. Денег на такси не оставалось, пешком отправился. Народ глазеет, пальцами в нас с омаром тычут, глумятся всяко. Не вынесла моя душа, зашёл в первый попавшийся ресторан, спрашиваю, омар не требуется? Они прям офигели от размерчика, за сколько, спрашивают. А я к тому моменту уже тааак вымотался, никаких сил не осталось. Задаром, говорю, заберите его тока христаради… Идиот, нужно было хоть себестоимость вернуть, но я уже ничего не хотел, только бы избавиться от этого чудища морского. Избавился. Домой дошлёпал и тут же спать завалился на нервяке.

И всё бы хорошо, но на свадьбе уже тесть моим родителям говорит, дескать я слышал: вы омаров очень любите, а они такие: нет, мы их никогда в жизни не пробовали…

Ну, мы с мужем слышали эту историю много раз. И вот как-то по дороге домой, я объявила, что тоже хочу такое испытать. Сначала супруг осторожно поинтересовался, что именно?.. Если прокатиться в купе с лобстером, то купейных вагонов нет давно… Но я пояснила, что хочу прийти в рыбную лавку, сказать "дайте мне самого большого", и вот что вынесут, то и купить. И сожрать.

Надо сказать, что муж всегда мои капризы/фокусы/придурь моментально и горячо поддерживал, с энтузиазмом. Кстати, для меня это качество в спутнике жизни чрезвычайно важно; поскольку ни при каких раскладах не чувствуешь себя придурочной и знаешь, что при любых обстоятельствах у тебя есть надёжная команда поддержки. За чем дело стало, говорит супруг, фигня вопрос. Поедем следующий раз в Гэлили, так и сделаем. На том и порешили.

Через пару месяцев выдвинулись мы за омаром. Муж напомнил, что за "самым большим". По дороге туда я ему сказала, что сама пойду, а он пусть в машине подождёт. Объясню, почему. У него была привычка троллить персонал в рыбных лавках. Например, они взвешивают будущую жертву гастрономии, а он громко так, на публику, меня спрашивает: "Пока ты воду кипятишь, я его во двор выведу, пускай побегает, поиграет на солнышке перед смертью"… Или нас спрашивают, вам приготовить омара или сами, а муж глаза округлит: "Что вы, как можно, мы его берём как домашнего любимца, расскажите нам о его характере, что он любит"… В сочетании с мужниным абсолютно солидным видом, никак не предполагающим приколиста, эффект всегда был потрясающий. Народ цепенел, начинал заикаться. Я давала супругу насладиться процессом, потом вмешивалась и объясняла, что "шутит он". Поэтому решила в этот раз идти на дело одна.

Зашла и попросила "самого большого". В тот день самый большой был 13.5 фунтов (чуть больше шести кило). Самой его варить не представлялось возможным, если только в ванне. Подождала, пока они мне его приготовили, упаковали в коробку. В машину вернулась, говорю: гони, родимый. Мы и погнали… По дороге супруг спрашивал: “А ты узнала, как его звали, а фамилия у него, небось, была Лобстерман, а семья, семья у него была?..” И ещё всяко глумился. Моя эйфория от этого не только не сломалась, а даже не потускнела.

Приехали домой, открыли бутылку шампанского и села я кайфовать. Несколько часов балдела, но таки доела. Это к вопросу "как можно столько жрать и как помещается". Если отбросить вес панциря (пускай будет полтора кило, пускай даже будет два), то всё равно остаётся килограмма четыре. Я совершенно точно знаю, что ни мяса, ни овощей я не то, что четыре кило, а даже два кило не съем. А вот с омаром тем не менее вышло. Под приятный разговор, никуда не торопясь…

Говорю же, в том, что касается даров моря, я прорва. Бездонная прорва.

Расскажу совсем свежую историю, вот прямо с выходных. По странному стечению обстоятельств речь опять пройдёт про омаров. Удивительно, но факт, из песни слова не выкинешь… Но начну с начала.

Уже упоминала, что пока жили на побережье Атлантики, омаров можно было покупать и, соответственно, потреблять когда в голову взбредёт. Делов-то, в машину сели, да и смотались. К тому же у омаров нет никаких календарных ограничений по поеданию, как, например, у устриц. Считается, что устриц нельзя есть в месяцы, в названии которых нет буквы "р". Запомнить проще простого, произнесите раскатисто – устРРРицы! Если "р" в месяце нету – не едим (а именно май/июнь/июль/август не потребляем). Ну, это на английском и русском так, про другие языки не скажу. А вот омаров ешь, когда втемяшится, и дело с концом.

Хотя там, где сейчас живём, это проще сказать, чем сделать. Купить можно только в больших гастрономах, никаких тебе рыбных лавок или рыбаков. А в гастрономах они мелкие – раз, дорогущие – два, сильно "подержанные и утомлённые жизнью" – три. Но один раз в год и на мою улицу приходит праздник. В моём любимом универсаме проходит мероприятие под многообещающим названием "Лобстерфест".

У лобстеров линька случается в июле. После этого панцирь у них тонкий и чуток на вырост. И в конце июля и начале августа их ловят много, и продают (везде) по вполне демократичным ценам. Довозят и до нас, вглубь материка. Цена меньше половины обычной, всё свежевыловленное, также панцирь тонкий, можно есть без щипцов и кусачек. Самое то, короче.

Засада в том, что даты этого знаменательного события погуливают и сильно заранее не объявляются. Продолжается эта вакханалия одни выходные, "пока не распродастся" продукт. То есть, клювом щёлкать нельзя. Пару недель назад я себе заказала напоминалку как раз на эти выходные.

Честно скажу, как напомнило – не было ни настроения, ни желания. Но тут я стала сама с собой проводить политработу. Дескать, дура, поезжай, развеешься, если сейчас прошляпишь, то цельный год потом ждать следующего раза, соберись, тррряпка!.. Решила ехать. Ещё решила взять с собой пекинеса Дрейки. У нас сейчас в стае безвластие, произвол и, в какой-то степени, анархия. Чтоб коты с Дрейки не стали выяснять отношения и решать "хто у нас таперча главный", решила собакинса повезти прокатиться. День пасмурный был, на дождь хмурилось, я и подумала, в магазин забежать-выбежать – от силы минут десять, значит, он в машине вполне посидит капельку.

Ну, это, как обычно случается, всё хорошо укладывается в схему в теории, а вот практика диктует свои условия. Пока ехали, – чуть дольше получаса, – развиднелось, солнце вышло, жааарко стало. Понятно стало, что в машине Дрейкинсона оставлять нельзя. Я люблю большие и вместительные сумки, почти всегда с двумя ручками, славного такого размерчика, как "сиротская торба". В сумке "дамский набор" – косметички, кошелёк, чековая книжка, пакеты для собачьих какашек, ещё кое-какие мелочи. Но большей частью сумка пустая, поэтому пекинес в стандарте поместится поверх всего добра в любую из моих. Сказано – сделано, посадила Дрейки в сумку, сумку повесила на плечо. Ладненько так уместился, голову может высунуть из сумки как раз до подбородка (дальше не высунется, а значит, и не вывалится). Когда высовывается, то головешка на уровне моей подмышки, платье на мне серое льняное, мордень его на таком фоне и не видно почти. Взяла тележку маленькую и побёгла в рыбный отдел.