Я тут же авторитетно заявила, что негоже ждать эскулапов дезабилье. Люся попыталась подняться с дивана, я рявкнула команду "лежать"; она сначала запротестовала, что трусы я не найду, но потом посоветовала поглядеть в детском манеже… Она была права с той точки зрения, что без её наводки на манеж я бы в жизни не догадалась там искать. В руки брать я это не могла, поэтому поддела какой-то игрушкой и отнесла владелице.

Нарисовалась очередная проблема. Трусы были на самом деле не трусы, а, что называлось тогда, пояс. К нему предполагалось цеплять чулки, он был эластичный и труднонадеваемый. Многие женщины носили тогда эту приспособу (которая являлась страшенным дефицитом, покупалась у спекулянтов и производилась в ГДР-е) с той же целью, с какой сейчас носят "худящее" бельё. Надевать на Люсю трусы-пояс я была морально не готова. Но и "отступать некуда"…

Я приняла соломоново решение, циркачи обзавидуются. Я, всё ещё держа на руках наследника семейства (который только-только заткнулся), взяла из Люсиной правой руки утюг. Люся, продолжая лежать на диване (поскольку была дадена команда "место") и, будучи всё ещё присоединённой к утюгу, одной рукой стала натягивать труселя. Нам повезло в том, что скорая не приехала в этот момент. Если бы они появились тогда, то совершенно точно, сделали бы нам обеим успокаивающий укол и вызвали бы дурку. Но таки повезло…

Ещё повезло, что не было тогда ни интернета, ни сотовых телефонов. Я уверена, что иначе вся бригада делала бы на нашем фоне селфи и собирала лайки по всем соц. сетям…

Ну прикиньте, входят врач и санитары. Видят двух молодых баб, обе окровавлены, и вокруг – мамаево побоище. Одна клава стоит, как статУя, на руках младенец (сама вся в белом, заляпана кровью и в красных лаковых босоножках на вооот-такенных каблуках); другая клава распростёрлась на диване (сама в ситцевом халатике, тоже в кровище), прижимая к груди электроутюг… Полная тишина, никто не плачет и не шевелится, ситуация под контролем.

А я тут вспомнила, что (вот ёлки-палки) я ведь бумажку с временем наложения под жгут не положила. Забыла. Не до того было, с труселями-то. Посмотрела врачу в глаза (а он молоденький был, наверно впечатлительный; даже если не особо впечатлительный, нас-то он запооомнил!) и чётко так: "Товарищ доктор, жгут был наложен в 14:37". Он о-бал-дел…

Но взял себя в руки, осмотрел пациентку, маякнул санитарам. Они Люську вместе с утюгом (видать, решили, что, может, он ей дорог как память, не стали пытаться отнять, типа, в больнице разберёмся) погрузили на носилки и поволокли вниз по лестнице. Я следом вышла, младенца отдала папаше и тоже почапала вниз. Поняла по охам и ахам, стоявших на лестнице соседей, что видок у меня ещё тот…

Думаете, всё? Нет!

Зашла домой и пошла на застеклённую лоджию, где бабушка с тётей наблюдали "вынос тела". Ну, они в окно глядят, как Люсю загружают в Скорую. Там народу собралось со всех домов, как на митинг. Я про себя порадовалась, что на пациентку предусмотрительно было надето нижнее бельё. Выглядело всё прилично, некоторую торжественность придавала кровища и некоторую монументальность – утюг на груди. Погрузили – дверь закрыли – отъехали… Бабушка отвернулась от окна, глянула на меня и хлопнулась в обморок.

Хорошо, она на стуле сидела – недалеко лететь было. Плохо, что лоджия узкая, диван, стол, стул и где-то между ними горкой бабушка. Тётя ахнула и сделала круглые глаза. Но нас ещё на уроках НВП учили, как приводить в чувство потерявших сознание. Заставляли репетировать эффектную позу "голова между коленями". Кстати, полезнейшим предметом эта военная подготовка оказалась, кто б подумал!..

Я на тот момент чувствовала себя практически медицинским светилом. Поэтому полезла соскребать бабушку с пола и "придавать лечебную позицию". Ну, она в себя стала приходить почти сразу, но, вновь меня увидев, опять начала закатывать глаза. Тут я поняла, что нужно бы переодеться, помыться и очухаться. Тем более, что к тому моменту я использовала все (абсолютно все!!!) свои медицинские познания; больше черпать из кладезя было нечего – дно.

Уже после, когда я искупалась и, прямо в банном халате, пила с бабушкой и тётей чай, бабуля сделала признание. В моём виде её больше всего напугали мои босоножки. Да, полностью покрытые кровью белые юбка и майка были страшными, но при виде босоножек ей показалось, что домой я брела по щиколотку в крови…

Люсе тогда наложили швы, "долили" крови и через пару дней опустили домой. Жизнь у них продолжалась в том же стиле, ссорились, мирились, ругались, танцевали, пели… Реноме моё поднялось выше некуда. Соседи зауважали за железные нервы и глубокое знание медицины (и тут она её утюгом – и всё прошло…) А ведь они так и не узнали про "эпизод с труселями".

Ах да, на каникулах я простодушно рассказала эту историю моим родителям. Они позвонили тёте с бабушкой, и на этот раз уже у нас в семье был феерический скандал…

Девочки в дачной ветке напомнили мне сегодня про масло базилика… Расскажу.

Я как-то прямо с самого детства поняла, что нужно себя любить. И беречь. И заботиться. Мои домашние надо мной потешались, но я была несгибаема. Ну, и верно, если рассуждать логически, при рождении выдаётся тушка с набором запчастей; после смены зубов никаких новых поставок не предвидится… Поэтому нужно содержать в порядке "чо выдали".

Я уже писала, что в летнее время я каждый день плаваю. Час плаваю, потом в душе ополоснусь – прямо как заново родилась. Бассейн не наш, а соседский, поэтому никакого контроля над ним у меня нет. Всем обслуживанием/содержанием занимается сосед. И это прекрасно (куда как хорошо, поплавала и никаких тебе забот), но в этом году вышла неувязка.

Обычно мы с соседкой плаваем, а её муж сидит на берегу в кресле, книжку читает, типа "спасателя на водах". Она ему рапортует, какая вода, что нужно и т.д. И вот в этом году не понравилось ей пятно на стенке бассейна, где глубоко. Она его мне долго показывала, потом показывала его же супругу. Он не видел, она меня звала в свидетели… Ну, вероятно, он что-то такое углядел (а там слааабо было видно) и сначала пытался отпылесосить, а потом решил, видать, "нет, мы пойдём другим путём".

Буквально через пару дней стала я замечать, что от меня прямо-таки зверски прёт хлоркой. Даже после душа. Потом мой муж стал как-то с подозрением вокруг меня принюхиваться. Соседка всё так же ежедневно указывала на "пятно водорослей", сосед или отмалчивался, или сдержанно обещал, что скоро-скоро его не будет. Я прочухала, что он борется химически; а если по-простому, хреначит щедрой рукой в бассейн хлорку.

Ну, моё дело маленькое, я размыслила, что нужно будет тушку чем-то смазывать. Дочка была подписана на какую-то халяву, где присылали каждую неделю бутылку масла; ну как "бутылку", 120 мл. И стала я этим маслом мазаться каждый день после душа. Все бутылки приходили в идентичных белых коробочках, ну, я особо и не разбиралась. Какая следующая попалась под руку, тем и мазалась. Всех подробностей не помню, но были там масло шиповника, эвкалипта, миррa, какой-то цитрус, жожоба, аргановое… Тушка всё принимала с благодарностью.