Доели ланч, и пошли мы на рекогносцировку. Надо сказать, что как ловушка та открывалась/закрывалась, я не имела ни малейшего понятия. Никогда не присматривалась, не думала, что понадобится.
Приблизилась на несколько метров, стала рассматривать конструкцию. Стою, дельного ничего разглядеть не могу, только замечаю, что скунсёныш (я почему-то для себя решила, что это была девочка) какая-то квёлая, сонная. Также вижу, что мисочка с водой перевёрнута. Тут уже сама начинаю переживать "за здоровье пациента". Как-то жалко стало её. Молодая, глупая, толком не пожила, не повоняла как следует, возьми и откинь копыта из-за какой-то грёбаной шелковицы… Добро бы ещё фрукт был поприличней, манго там или ананас, а то ни вкуса, ни вида, одно расстройство желудка и пятна на тушке.
Поняла, что нужно поближе подойти. Стрёмно, но необходимо. Подошла. А супруг сочувствует и советы даёт, но сам ближе не подвигается. Предпочитает волноваться издалека. Ещё ближе подошла. Скунсёнок боевую позу (спиной к неприятелю, хвост пистолетом) не принимает. Плюнула и подошла совсем близко. Пока стояла и рассматривала, приблизительно поняла, как ловушка работает, и приблизительно же составила впечатление, как её открыть.
Плюнула и решила попробовать. Попробовала. Повезло, и оно открылось. Если вы думали (а я думала) что скунс, как освобождённый военнопленный в кино, тут же ломанулся "на выход", вы сильно ошиблись. Скунс продолжал сидеть недвижимо и грустно смотреть на меня, видимо размышляя о чём-то своём. Рука начала затекать…
Нежным и мелодичным голосом, чтоб не нервировать животную, попросила мужа принести какую-нить палку/рейку, чтоб подпереть дверцу. Он долго и задумчиво ходил кругами по территории, пока не появился с шестом в руках. Сейчас в штатах большая мода на "натуральную сушку белья на открытом воздухе". Мода эта появилась одновременно с модой на металлические тюбики для крема, картонные футляры для помады и т.п. Всё это идёт под лозунгом "заботимся о матери нашей Земле и её экологии". Соседи наши, в духе времени, протянули в саду верёвку и заказали пару шестов метра по два с половиной или даже три, чтоб ентую верёвку подпирать. Вот мой супружник ничего лучше не придумал, чем приволочь мне один из этих шестов…
Видать, негодяй, не хотел близко подходить. Дескать, зачем нам обоим смердеть, лучше если кто-то один, точнее – одна… Не тот был момент, чтоб рассуждать о справедливости или даже просто о здравом смысле. Рука уже совсем затекла. Я думала, что если уроню сейчас дверку (а она была сложена и на пружине), то после того, как она хлобыстнет, нервы у скунсёныша точно не выдержат, и вонять мне тогда не перевонять!..
Осторооожно левой рукой вставила шест одним концом под дверцу. Осторооожно отпустила правую руку. Осторооожно поискала глазами, во что упереть другой конец шеста. Упирать было не на что, поэтому стояла там, как “Девушка с шестом”, пока муж бегал за второй палкой. Ну, кое-как соорудила конструкцию; в поддержании дверцы участвовали два шеста, груша и сирень. Выдохнула, отошла…
А скунсиха как сидела, так и сидит, печальная и задумчивая. Вот ссскотина неблагодарная! Радостный муж почти приплясывает, но предусмотрительно держит дистанцию. Едрёна вошь!.. Прошла по газону, нашла три мячика, с которыми соседская шелти играет. Принесла мячик и осторооожно покатила по земле в сторону пленённого скунса. Типа, увидев мячик, попятится и свалит из плена.
Ага. Футболист из меня хреновый, я вам честно признаюсь. Мячик не докатился до клетки, а замер примерно в полуметре от неё. Скунсиха наверно решила, что я психическая, и что в клетке, пока между нею и мной решётка, ей спокойнее.
Я, конечно, могу вам сейчас наврать, как я ловко покатила другой мячик и как всё вышло. Вышло то же самое. А конкретнее – ни хрена… Ну, тут я забила на все эти "Игры Гринписа". Да гори оно синим огнём! Мавр сделал своё дело. И мавр-таки свалил домой, лечить пошатнувшуюся нервную систему…
Нахальная скунсячья морда загорала в той клетке ещё не меньше часа. "Я выйду, когда сочту нужным и на своих условиях". Откуда я знаю? Каждые четверть часа (и не лень же) муж навострялся на "скунсовый патруль". Уходил воодушевлённый (я уверен, она ушла), возвращался горестный (может, она истощена пленом и дезориентирована?). Ну да, а может, у неё морда треснула и зрение ухудшилось от сожранной шелковицы и салата, тоже вариант. На все намёки о проведении ещё одной гуманитарной миссии я отвечала сухим и категорическим отказом… Наконец, после третьей или четвёртой проверки, супруг просто на крыльях прилетел. Клетка была пуста.
Тут я пошла и разобрала всю конструкцию, от греха, чтоб кто-нибудь ещё случайно не попал. Второй такой нервотрёпки моя организьма уже не перенесла бы. Когда приехали соседи, мы им всё рассказали. Они слушали, ахали и ужасались. Моя репутация (загадочная русская душа, но кремень-баба) укрепилась ещё больше. Соседи решили ловушку больше не ставить, а выдать суркам прописку и вид на жительство. На том и порешили.
18.03.2016
Вот, свежее, часу не прошло… Едрёна вошь…
Знаете, иногда задают вопрос, если бы целый год можно было есть только одно блюдо, то что выбрали бы? Мне даже думать никогда не надо, для меня это зелёный борщ. Есть его могу несколько раз в день, пока не закончится…
На днях решила сварить. У нас со щавелем проблемы; нет его, можно сказать. Иногда, очень редко, в отделе свежих приправ и травок продают махонькую пластмассовую коробочку, в ней 4-5 листиков (то ли два грамма, то ли три, не вспомню) и стоит она примерно $5… "На такое я пойтить не могу". Поэтому уже давно варю зелёный борщ со шпинатом и подкисляю сильнее. Ну, на безрыбье, так сказать…
Прошлым летом повезло. На наш маленький фермерский рынок стала приезжать фермерша со щавелем. Ну, не только со щавелем, но и с ним тоже. Рынок раз в неделю, по субботам, и я скупала у неё весь, ВЕСЬ щавель, думала помру от счастья… Наморозила на зиму тоже. И забыла про него. Вот только вспомнила. На свою голову.
Во вторник в гастрономе торопилась сильно. Я в зелёный борщ кладу в конце йогурт/кефир, нравится так. Впопыхах ухватила банку йогурта; главное, помню, что сначала случайно взяла обезжиренный, поставила на место и взяла другой.
Сегодня навострилась варить. Опять же торопилась, отвлекалась и вела себя несолидно. Прибегала, убегала, но, тем не менее, пребывала в радостном предвкушении. Мысленно прямо ела уже и представляла, как буду балдеть (со щавелем!!!). Вся в гастрономической истоме, торопилась завершить процесс как можно скорее и приступить, так сказать…
Вбухала йогурт, размешала, а кокерша и один из пекинесов сидят, меня гипнотизируют. Решила – угощу чуток, в контейнере пара столовых ложек осталось. Перед тем как дать, автоматически сама попробовала…
(непечатно-непечатно-непечатно) Чего это так сладко? Смотрю на контейнер и читаю "Ванильный"… (непечатно ещё много раз) Два фунта, читай 907 грамм, из них 160 грамм – САХАР! И хрен бы с ней, с той ванилью, но сааахааар!!!.. (рыдает). И фиг с ней, с отборной свининой, яйцами и прочая, и прочая. Я же щавель, ЩАВЕЛЬ перевела… (рыдает громче и безутешней)
Я пыталась добавить кислоты, соли, гипнотизировала кастрюлю, типа "ты не собака, ты – фаршированная рыба"… Есть это невозможно. Ну, просто совсем никак. Дождусь, пока остынет и выкину в компост. Муж некстати разоржался и теперь где-то спрятался, чтоб под раздачу не попасть. Говорят же, жизнь идиота полна неожиданностей. Правду говорят.
