Здесь можно привести пример из жизни обычной семейной пары. Жена проводит весь день, занимаясь уборкой дома. Она тщательно ухаживает за растениями, приносит новые вазоны с цветами, переставляет мебель и делает все возможное, чтобы сделать дом еще красивее. Муж, вернувшись домой, не говорит ни слова о перестановках и чистоте в доме, он даже не замечает этого. Вместо этого он делится впечатлениями своего рабочего дня. Он думает обо всех жертвах, которые принес: о недовольных клиентах, тяжелом пути домой в сплошных пробках, о раздражительном начальнике и давлении на него из-за несвоевременного исполнения обязательств. Он размышляет обо всем, что сделал для своей семьи и жены. В то время как муж занят мыслями обо всех этих трудностях, жена испытывает растущее негодование из-за того, что он не отметил ее усилий по наведению порядка в доме. Ее ум заполняется мыслями обо всех тех жертвах, которые она принесла ради семьи в этот день. Она спокойно могла бы пойти на обед с подругами или почитать любимую книгу. Она могла бы посмотреть понравившуюся программу по телевизору. Вместо этого она весь день работала не покладая рук для своего мужа, а он теперь даже не проронил ни слова по поводу ее усилий. По мере того как они питают свои обиды, негодования и разочарования, поднимается их внутренний гнев. Он выражается в охлаждении отношений и взаимной отрешенности, поэтому они избегают друг друга путем погружения в просмотр телевизионных программ и молча ложатся спать каждый со всеми своими обидами. Это настолько типичная сцена для американской семьи, что просто банально говорить об этом на страницах этой книги. Тем не менее распространенность подобной ситуации указывает на необходимость вернуться к ней еще раз. Мы можем посмотреть на нее и попытаться распутать этот клубок ухудшившихся семейных отношений.

То, что мы чего-то хотим и требуем от другого человека, ощущается им как давление. Поэтому он будет подсознательно сопротивляться. В приведенном выше примере оба человека ищут признания. Они желают этого, но блокируют это признание друг в друге. Каждая сторона испытывает давление и, следовательно, сопротивляется. Такое сопротивление существует потому, что давление воспринимается нами как отрицание нашего выбора. Оно ощущается как эмоциональный шантаж. Подсознание говорит: «Дай мне то, что я хочу, или я накажу тебя избеганием, гневом, рассерженностью и негодованием». Все мы возмущаемся, чувствуя эмоциональный шантаж. Мы все чувствуем сопротивление, если кто-то выпрашивает наш комплимент. Это сопротивление происходит не только сознательно, но и бессознательно.

Когда мы мотивированны самопожертвованием, то оказываем давление на другого человека. Даже если мы получим признание, то оно будет сопровождаться недовольством. Комплимент, полученный путем принуждения, не приносит удовлетворения. Гордость, возникшая из чувства самопожертвования, приводит к некоторому гневу. У нас присутствует определенное тайное тщеславие по поводу того, что мы делаем для других, и гордость за достижение цели делает нас уязвимыми перед чувством гнева, поднимающегося в том случае, если наша «жертва» не признается другими людьми.

Чтобы избавиться от этого гнева, нужно распознать в себе чувство гордости и отказаться от него, отпустить наше желание наслаждаться жалостью к себе и вместо этого рассматривать наши усилия, направленные на других, в качестве подарка. Нашей наградой в этом случае будет радость от того, что мы щедры с другими людьми.

Одной из величайших тайн наших отношений является признание. Поведение других людей по отношению к нам всегда включает в себя скрытый дар. Даже если такое поведение нам кажется негативным, в нем есть кое-что для нас. Довольно часто это кое-что дает о себе знать в виде сигнала к большей осознанности. Например, кто-то называет нас глупыми. Естественной реакцией будет проявление одной из форм гнева. Мы можем сознательно использовать его энергию: «На что мне указывают, что я должен осознать?» Если мы попытаемся ответить на этот вопрос, то можем прийти к пониманию того, что вели себя эгоистично или были безразличны, мы не признавали других людей или не осознавали, что происходит в наших отношениях.

Если мы будем использовать эту процедуру постоянно, то придем к пониманию, что все в нашей жизни зеркально отражается. Другие люди на самом деле отражают то, что мы не признаём в себе. Они заставляют нас взглянуть на то, на что следовало бы посмотреть самому. Какой из аспектов нашего маленького «я» должен быть высвобожден? Это значит, что, чтобы избавиться от гнева, мы должны постоянно отпускать нашу гордость, так, чтобы мы могли быть благодарны за предоставляемые в ходе каждодневного опыта возможности для роста.

Для этого нам нужно противостоять искушению потворствовать тому, чтобы называть себя или других людей «неправильными». Если мы посмотрим на свое маленькое «я», то увидим, что вешать на себя и на других ярлык «неправильный» — одно из его любимых занятий. Это сразу заметно, например, в политике и СМИ. Так происходит, потому что маленькое «я» не знает лучших способов достижения своих целей. Оно не видит альтернативы — например, возможности изменить ситуацию, исходя из свободного выбора.

Одним из способов выхода из неудовлетворительной ситуации является попытка сделать себя или создавшуюся ситуацию «неправильными». Вместо простого выбора найти лучшую работу, наше маленькое «я» говорит, что наша работа, начальник или наши сотрудники — «неправильные». Из-за сложившегося образа такой «неправильности» ситуация становится невыносимой, и мы вынуждены менять работу. Насколько было бы легче, если бы мы просто решили перейти к лучшей ситуации. Однако этому часто препятствует наше чувство долга с сопутствующим ему чувством вины. Другими словами, мы чувствуем себя виноватыми из-за того, что вышли из сложившейся ситуации с выгодой для себя. Таким образом, подсознание изобрело весь этот механизм «неправильности», чтобы принудить нас выходить из тупиковых ситуаций. Так часто случается в межличностных отношениях, когда мы чувствуем, что должны сделать другого человека «неправильным», чтобы оправдать уход от него. Использование механизма неправильности — это просто отказ от собственной свободы выбора.

Еще один источник гнева основывается на непризнании нашей любви теми людьми, которым мы ее выражаем. В этом контексте имеются в виду простые формы любви, свойственные обычным человеческим отношениям, которые выражаются в виде заботы, внимательности, вежливых жестов, поощрения и поддержки. Очень часто может иметь место продолжающийся годами внутренний диалог, выражающий наше недовольство по поводу отсутствия у другого человека благодарности за наши чувства. Если это свойственно нам, то это присуще и другим. Поэтому неприятие чувств других людей приводит к тому, что в нашей жизни встречаются люди, вечно занятые подобными мыслями о нас.

Все это скопление гнева может быть компенсировано и предотвращено, если мы увидим огромную ценность простого признания подобных жестов в наш адрес. Это означает признание всего того, что они для нас делают. Например, если друзья звонят нам по телефону, мы благодарим их за это. Мы поступаем так, потому что такое поведение позволяет другим людям чувствовать удовлетворение и безопасность при общении с нами. Таким образом мы признаем их ценность в нашей жизни. Каждый чувствует удовлетворение от того, что его ценят.

Благодаря этому простому механизму признания буквально в течение нескольких дней можно довольно сильно изменить свои отношения. Такое признание необязательно может выражаться вовне — оно может происходить внутри нас. Изучая наши отношения, мы можем задать вопрос: «Чего я еще не признал в тех, с кем ежедневно общаюсь?»

Очень полезным было бы выбрать кого-то в жизни, кто, по нашему мнению, относится к нам наиболее критично, и посмотреть, что же мы не признали в этом человеке. Мы отпускаем все негативные чувства по отношению к нему и начинаем выражать ему признательность, подтверждая его ценность для нас. Эта ценность может состоять в том, что такие люди являются стимулом для нашего эмоционального роста и развития. Часто бывает, что придирчивый супруг или хмурый сосед пытается своим поведением что-то сказать нам. Почти всегда люди в подобной ситуации не чувствуют нашей признательности за тот вклад, который они вносят в нашу жизнь. Придирчивость прекращается, как только нами признается их ценность для нас.