• Уйти.

• Потребовать, чтобы ушла ваша мать.

• Повесить трубку.

• Ограничить ваше общение с ней.

Есть много других возможных реакций, так что продумайте, что лучше всего оградит вас от поведения, которое вас беспокоит. Цель вашего отстранения от нелюбящего поведения вашей матери, если она не уважает ваши границы, состоит не в том, чтобы отомстить, сделать ей больно или пристыдить, а всего лишь в том, чтобы действовать в собственных интересах.

Именно подготовленный план действий, донесение до вашей матери этого плана и нерушимое обещание самой себе довести все до конца обеспечат вам конструктивное общение с матерью и подтвердят ваши слова действиями.

Лорен: тренировка четкого формулирования позиции

После успешного упражнения на необоронительное общение Лорен с готовностью согласилась на следующий шаг, чтобы установить основные правила отношений с матерью.

Лорен: «Кажется, такая мелочь – сказать что-то вроде “Мне жаль, что ты расстроена” вместо извинений или отступления. Но это работает. Необоронительное поведение придало мне сил. Но мама все еще ждет моего звонка каждый вечер, и вместо того, чтобы успокаивать ее после “пропущенного” звонка, мне нужно просто взять себя в руки и сказать ей, что я больше не буду придерживаться ее графика».

Здесь-то и пригодится четкая формулировка позиции, о чем я и сказала Лорен. Я объяснила ей главную идею и спросила, как часто она хотела бы говорить с матерью по телефону.

Лорен: «Я не хочу говорить с ней чаще двух-трех раз в неделю. Так было бы замечательно. Может быть, потом я бы еще сократила… И разговор не должен быть долгим. Я просто хочу знать, что у нее все хорошо, и сообщить, что у меня тоже. Мне даже думать противно о том, чтобы часами сидеть на телефоне, терпеть ее допросы о моей личной жизни и планирование моей жизни за меня».

Сьюзан: «Как вы собираетесь сообщить ей об этом?»

Лорен: «Могу сказать следующее: “Мама, перед тем как я повешу трубку, я хотела бы с тобой поговорить кое о чем. Хочу сказать, что перестану звонить тебе каждый день. У меня своя жизнь. Я буду рада слышать тебя пару дней в неделю, но больше не стоит спрашивать обо всех подробностях моей личной жизни во время этих звонков. Более того, я больше не считаю нужным, чтобы ты звонила мне на работу. Ты можешь оставить сообщение на мобильном, но я больше не хочу, чтобы ты звонила мне на городской номер в рабочее время”. Однако я уверена, что если и перестану звонить каждый день, то она-то продолжит названивать и доставать меня. Она всегда так поступает. Я просто знаю, что она выйдет из себя и скажет, что я ее больше не люблю».

Вмешивающиеся матери поступают так, как нравится им, а Лорен уже приучила мать к тому, чтобы добиваться своего, просто перешагнув через границы дочери. Каждый раз, когда Лорен соглашалась с этим, она укрепляла мать в таком поведении. И теперь, чтобы переучить родительницу, нужно было твердо стоять на своем. Четко сформулировав свои границы: два-три звонка в неделю и ни одного на работу, – дочь должна будет сообщить об этом матери и показать, что настроена серьезно. «Что вы сделаете, если ваша мать начнет звонить после того, как вы объявите о новых правилах?» – поинтересовалась я.

Лорен: «Я не хочу поддаваться, как всегда делала… Будет трудно, но если она позвонит мне на работу, я попрошу секретаря не соединять меня с ней или сразу дам знать, что вешаю трубку».

Сьюзан: «Тогда лучше всего будет сказать ей еще вот что: “Мама, ты должна уважать мое желание и не звонить мне между нашими обговоренными звонками. Позвонив мне на работу, ты не оставишь мне выбора, кроме как попросить моего секретаря не соединять с тобой, если это не является экстренным случаем. Я серьезно, мама”».

Лорен: «Она с ума сойдет. Я уже слышу, как она говорит: “Что я сделала, чтобы заслужить такое отношение? За что ты меня наказываешь?”»

Для многих матерей естественно выставлять себя жертвой, когда вы начинаете сопротивляться их нездоровому поведению. Это отличный способ манипулирования. Как я сказала Лорен, вы не должны мириться с ним. Есть один очень эффективный ответ: «Просто успокойся. Теперь у нас новые правила, и ты должна их услышать и отнестись к ним серьезно».

Вы отвоюете еще больше власти, если не будете отвечать на уточняющие вопросы и обвинения, а вместо этого сосредоточитесь на установлении пределов и границ. Неважно, если вы, повторяя одно и то же, будете звучать как заезженная пластинка. Ваша мать может быть настолько растеряна, шокирована и озадачена, что сначала не будет полностью осознавать, что вы ей говорите. Продолжайте устанавливать ограничения, четко проговорите, каковы новые правила, и популярно объясните, что произойдет, если она не выкажет им должного уважения или нарушит их.

«Поверьте мне, я прекрасно понимаю ваше нежелание отстаивать свою точку зрения и заставлять мать принимать вас всерьез, – сказала я Лорен. – Понимаю, что вам неприятно устанавливать границы, потому что такая мера кажется вам грубой и бессердечной. Я уважаю то, что вы не хотите причинять боль вашей матери. Но вам все же нужно позаботиться о себе. И если вы этого не сделаете, ничего не изменится».

Лорен: «Знаю. Ничего не остается, кроме как… сделать это».

Я посоветовала ей набросать на бумаге то, что она хочет сказать, и выучить эти реплики вместе с несколькими дополнительными ответами, о которых мы говорили ранее. Сделать новые слова более привычными и естественными для вас лучше всего помогает практика, и Лорен уже убедилась в этом, когда изучала приемы необоронительного общения.

На нашу следующую встречу она пришла, широко улыбаясь.

Лорен: «Самой не верится, но я это сделала. Прошло не идеально: я очень нервничала и чувствовала себя чертовски виноватой, но я это сделала… Самое трудное было, когда она начала плакать и напомнила, как была всегда рядом, когда была нужна мне в детстве. Сердце выскакивало из груди, но я сказала ей: “Мама, мы сейчас говорим о настоящем. Мы два взрослых человека, и я не считаю наши отношения здоровыми, мы будто перемешались. Я не говорю, что только ты в ответе за нездоровые отношения, сложившиеся у нас. Многие годы я позволяла этому происходить. Мне нравятся наши встречи и беседы, но не так часто, как ты хочешь. Ты мне очень дорога, но это не значит, что я буду продолжать эту традицию. Я больше так не хочу, мне это не нравится. Мне жаль, что тебя это огорчает”.

Все, что я могла, это промолчать во время затянувшейся паузы на том конце провода, когда она плакала и хлюпала носом. Это было ужасно. Наконец она спросила: “Ты больше меня не любишь?” Я ответила: “Мам, не говори глупостей. Конечно, я тебя люблю. Но я хочу, чтобы ты уважала мои желания. Мне уже пора. Поговорим через пару дней”.

Сначала она продолжала названивать, но я не брала трубку, и она оставляла сообщения на голосовой почте. Я все-таки прослушала их все, и, хотя ее голос был таким печальным, она наконец перестала звонить. Но посмотрите, я жива и здорова, думаю, это значит, что чувство вины можно пережить. Уже две недели, как звонки исходят только от меня, и она постепенно успокаивается. Я чувствую намного меньше давления и еще меньше вины. Да и она мне нравится больше, когда мне не приходится постоянно ее отталкивать».

Я сказала Лорен, что горжусь ею и что она должна гордиться собой. Затем я попросила ее похлопать себя правой рукой по левому плечу и сказать себе: «Ты большая умничка!» Она вопросительно посмотрела на меня, но сделала это. А потом улыбнулась и сказала, что хочет повторить.

Установив первую границу, Лорен создала прецедент. Это было начало целого процесса, потому что не стоит ожидать, будто после первой же четко сформулированной позиции ваша мать кардинально изменится. Однако, изменив собственное поведение, вы создаете условия, в которых она либо мало-помалу изменит свое, либо продемонстрирует, что меняться не готова. У вас на это может уйти много времени, так что будьте терпеливы. Такое поведение в новинку и вам, и ей.