Я смогла лишь кивнуть. Он обхватил мою щиколотку и осторожно снял босоножку, повертел в руках, рассматривая.

– Боюсь, здесь мы не сможем это исправить. Но я могу отвезти тебя домой.

– Спасибо, я вызову такси.

– Мне правда не сложно, Полина. Пожалуйста.

– Спасибо, не нужно, – упорствовала я. Идиотка, знаю. Но ковылять на глазах Влада больше не было сил. Я полезла за сотовым, чтобы вызвонить тетушку, она поможет мне добраться до такси. Покидать кушетку, пока не придет Тамара, я не собиралась.

Но Влад думал иначе. Не дав мне набрать номер, он просто подхватил меня на руки и понес к выходу. И что было делать? Разве что визжать, но тогда я помимо стеснительной зануды покажусь еще и истеричкой. Нет, уж лучше сделать глубокий вдох и зажмуриться. В объятиях этого мужчины я чувствовала себя на удивление приятно. Спокойно и очень уютно. Меня притягивали его сила и решительность. И пах он удивительно волнующе, изысканные древесные нотки парфюма окончательно затуманили мой разум. Кажется, мне было уже все равно, куда он несет меня.

Влад аккуратно усадил меня в «бентли континентал», припаркованный неподалеку, занял водительское место, и мы тронулись в путь.

– Парковая, дом 77, пожалуйста, – хватило мне здравого смысла сообщить. А то промелькнула крамольная мысль, что к нему едем. Ну уж нет, в студенчестве даже такого себе не позволяла, и сейчас тем более не стоит начинать.

Влад лишь кивнул. Он выглядел задумчивым, спокойным, сосредоточенным. Казалось, он уже совсем позабыл обо мне, о своей навязчивой «охоте» за неприкаянной Золушкой. Как будто я перестала быть ему интересной.

Я тоже ушла в свои мысли. Молчание, как ни странно, не тяготило меня, как обычно это бывает между малознакомыми людьми. Наоборот, было удивительно уютно, как будто мы знакомы много лет, когда даже повисшая тишина нисколько не смущает. И все-таки Влад заговорил:

– Так что, Полина, ты недавняя гостья в этом городе, верно?

– Уверена, моя тетя рассказала обо мне почти все, – усмехнулась я.

– Никогда не любил слово «почти», – хитро прищурился Влад. – И мне интересно услышать твой рассказ. Тетя у тебя, конечно, разговорчивая.

Не могу сдержать улыбку. Он мне нравится, очень. Располагает к себе, но в то же время полон загадок и тайн. Наверное, как раз то, что нужно мне на данный момент. А может, и вовсе судьба. Не зря же мне так комфортно…

– Да, мы недавно сюда переехали. Я бывала здесь в детстве, остались теплые воспоминания. И вот решила вернуться, начать с чистого листа…

– Ты ужасно немногословна. Можно ли быть большими противоположностями, чем ты и твоя тетя… – нарочито задумчиво протянул Влад.

Он прав. Эти слова смешат меня. Улыбаюсь ему, чувствуя, что давно мне не было настолько хорошо. Даже этот разговор ни о чем. Я не готова к откровенности, я и так слишком много позволила. Я все еще закрыта, запечатана на все замки. Но позволила себе ощутить небольшое дуновение ветерка в своем замкнутом пространстве.

Припарковавшись возле дома, Влад снова взял меня на руки, игнорируя мои вялые протесты. Нет, ну правда, мы не в сказке, а я не неженка какая-нибудь, вполне и босиком до дома доскачу. Но Влад не позволил. Поставил меня в вертикальное положение лишь на крыльце. Окинул медленным изучающим взглядом с головы до ног, заставив снова покраснеть. Нет, ну как девочка, сразу помидором вспыхиваю перед ним, это бесит, честное слово!

– Я хочу снова встретиться, Полина, – кидает словно невзначай фразу, и, не дожидаясь ответа, разворачивается и идет к машине.

И что ответить на такое заявление? Хотелось бросить что-то столь же быстрое, а лучше остроумное, но, увы, я так и осталась безмолвно стоять на крыльце, пока машина отъезжала, мигнув мне на прощание задними фарами.

Вздохнув, я отправилась в дом вызванивать тетушку. Только что вспомнила, что оставила ее одну на празднике, даже не предупредив…

Иногда одиночество буквально оглушает меня. Это происходит внезапно, может случиться даже в толпе людей, среди близких, на вечеринке, да где угодно. Вокруг веселятся, празднуют, болтают о всяких глупостях, флиртуют, а в моей голове только пронзительная грусть. И никто не в состоянии заполнить пустоту. Мне тепло с Тамарой, она несет свет, радость, я греюсь на солнышке ее оптимизма, мечтая захватить кусочек, спрятать, чтобы потом, когда одиночество снова набросится на меня, было, чем согреться. Но не выходит. Я по-прежнему одна. Тамара погрузилась в новый мир, знакомства, работу. Я все чаще остаюсь наедине с собой по вечерам в нашем уютном доме. Столько глупых мыслей лезет в голову…

Парень, с которым мы столкнулись в день приезда. Он не выходит у меня из головы. Я не могу контролировать эти мысли так же, как не могу их осознать. Что все это значит? Интерес? Влюбленность? Или простая обида, засевшая глубоко внутри? Обида? Но за что мне обижаться на малознакомого человека? Это же так глупо… Я дико злюсь на него, из-за холодного равнодушного взгляда, которым он неизменно одаривает меня и Тамару. Ему не нравится наше присутствие. Мы бесим его. Не нравимся. Мешаем.

Ну и что?

Какое мне дело до мыслей этого парня?

Одумайся, Полина. Перестань себе врать…

Он цепляет тебя, потому что красив. Только и всего. Самый банальный ответ.

Но я знаю множество красивых людей. Мужчин.

Опять врешь. Ты знаешь разницу. Есть красота, которая совершенно не цепляет. А есть «химия». Реакция такой силы, что сносит крышу, разрушает все преграды, заборчики и прочие строения, что ты любишь громоздить между собой и реальным миром.

Но я не хочу этой силы. Не хочу и не позволю…

Дурочка… Никто не может этому противостоять.

Тряхнув головой, сбрасываю с себя пелену грез, еще раз обдумывая мысленный диалог, промелькнувший в голове. Я часто разговариваю сама с собой, нечто вроде сеансов психоанализа. Это, наверное, странно. Но обычно это успокаивает. Увы, не в этот раз.

Со временем обмен взглядами с нашим хмурым соседом стал просто невыносим, это как будто иссушало меня, заставляло погружаться вглубь себя, искать ответы, размышлять на темы, которые всегда были мне чужды. Я и молодой парень? Да ни за что в жизни! Никогда не представляла себя с кем-то, кто лет на пять или десять меня моложе. Наоборот, малолетки всегда отталкивали меня. Это бред – быть с кем-то лишь ради красоты, смазливой мордашки да красивой фигуры. Но главное – я ему неинтересна. Наоборот, каждый раз сталкиваясь, я ощущаю на себе полный холодной сдержанности взгляд. Он лишь терпит меня. И я отвечаю тем же. Он глубоко неприятен мне, при том, что я улетаю в астрал, размышляя, какой красотой наделила его природа. Удивляюсь, когда вижу, как спокойно разговаривают с ним некоторые женщины. Как они умудряются сохранять спокойствие при взгляде на столь красивое лицо? Как у них дыхание не перехватывает? Или перехватывает? Мне это интересно. Я хочу поговорить с этими женщинами. Провести сеанс психоанализа… Узнать их потаенные мысли. Зачем? Потому что ассоциирую с ними себя. Хочу услышать вслух то, что сама не способна произнести. Патология налицо. Лечиться пора, Полина.

Руки так и тянутся к мольберту. Боже, как же мне хочется его нарисовать. Горят от возбуждения кончики пальцев, но я не смею. Это мой позор, моя тайна, проклятие, обрушившееся на голову. Никто не должен узнать, какая я жалкая в душе, какая лавина чувств накрывает меня, стоит едва увидеть «директора», как трепещу при его приближении, абсолютно безотчетно, на ментальном уровне. На этом уровне мы давно уже перешагнули даже ступень любовников. Мы нечто большее. Единая субстанция. И от осознания глубины своей зависимости я задыхаюсь от паники. Никто не должен узнать, ведь мне этого просто не вынести. Раньше мне казалось, что Тамаре я могу рассказать все. Вот маме, папе – нет, а тетушке – запросто. Никогда раньше не думала, что буду таить от нее что бы то ни было. Но про вот об этой болезненной одержимости умалчивала. Хранила за семью печатями, очень бережно.