Тарик рассмеялся надо мной. Он был уверен, что завтра я снова зависну с этой чертовой козой. И он оказался прав.

- Икбал, проснись! Кристиан ждет тебя на лестнице с твоей козой! - крикнул мне Диндуа.

Я вскочил и посмотрел на часы. Девять часов. Я надеялся, что папа ушел на работу, но я был не совсем уверен. Просто лучше бы он не видел эту козу снова.

- А, Диндуа, папа ушел?

- Да, да, он уже ушел на работу. Но Кристиан ждет тебя, Икбал.

- Да, я сейчас оденусь и выйду, но это не моя коза! Так сложно запомнить, да?

Кристиан все еще был одет в одни подштанники, коза сидела в тазу у него на плечах.

- Привет, Икбал. Я сильно извиняюсь, но моя новая любовь не может жить с козой. Я забыл об этом совсем, поэтому мы кашляли всю ночь и у нас воспалились глаза. И ты не поверишь, мой милый Икбал, но, когда мы проснулись, моя любовь сказала, что мне придется выбирать между добротой и любовью.

- О, хорошо, я не знал, что у тебя кто-то есть, - сказал я, весь сон с меня слетел.

- Есть, мы познакомились через службу эко-знакомств, так что это именно то, что мне нужно. Но это просто катастрофа, что моя любовь не выносит курильщиков и орехи. Что тут сказать - вот такая плохая, печальная карма.

- О, да, ты можешь опустить таз с козой, и я разберусь с ней.

- Хорошо, так я и сделаю, вот, опускаю эту козу. Но у нас с ней такие близкие отношения, понимаешь же? Может, я загляну как-нибудь к вам, ее навестить, а?

- Я не думаю, что она у нас останется.

- Но, Икбал, разве ты не помнишь ту милую африканскую семью, которая несколько лет назад держала кур в квартире и во дворе? И еще этот мистер Вибрандт, со своим сумасшедшим питбулем, по имени Непал, который съел всех маленьких бедных цыплят. Надеюсь, что они попали в куриный рай!

- Так, Кристиан, вот почему нельзя иметь животных в доме. Вообще, это мой отец помогал ввести этот запрет, и собаку мистера Вибрандта звали не Непал, а Напалм.

Я быстро вернулся в гостиную, взял сумку и попрощался со всеми. Теперь нужно спуститься вниз, засунуть козу в детскую коляску, и держать ее там, всю дорогу на вокзал, где я должен встретиться с классом. Около умывальника я встретил Тарика. Он подозрительно посмотрел на коляску.

- Эй, Икбал, как дела?

- Чего ты тут делаешь, Тарик?

- Да ладно, Икбал, как ты сам думаешь? О, ты же не собираешься тащить козу в детской коляске?

- Именно так, Тарик. Я не могу ждать Кассыма, да и потом ты сам сказал мне вечером увезти эту козу.

- Да я ж пошутил, умник. Я даже не думал, что ты настолько глупый, что действительно так сделаешь.

- Ну, уже слишком поздно. Сам ты умник.

Я бежал с коляской всю дорогу от Блэгэрдсгаде, вдоль озер, через Вестербро и до самого вокзала, где весь класс ждал. И я опоздал. Как всегда. Но, это потому, что мне потребовалось дополнительное время, чтобы спрятать козу в коляску.

- Объясни мне, что это, черт возьми? - крикнул Йеппе Мёнстед. - ты опоздал, притаскиваешь свой багаж в детской коляске, как цыган. Икбал, почему ты не можешь быть, как все?

Он посмотрел на этих всех и пробормотал:

- Нет, может быть, это плохая идея. - и громче продолжил, - но ты не собираешься тащить с собой детскую коляску? Слушай, Икбал, мы едем в Гиллелее, а не в какую-нибудь банановую республику в Африке.

- Йеппе, это важная штука, нам она пригодится, - сказал я с жаром.

- Пригодится? Каким же образом, позволь спросить? На случай, если ты наберешь бананов в Гиллелее и повезешь их в Блэгэрдстан?

- Отстань, Йеппе. Нам нужна коляска, чтобы везти Золотые рога, которые мы найдем в Гиллелее, - пришел мне на помощь Мохаммед.

Разумеется, Йеппе перестал это слушать, особенно, когда весь класс начал смеяться над ним.

- Ну-ка прекратили свои нелепые разговоры про Золотые рога. Мне все равно. Давайте, ну-ка. Мы идем на поезд, ялалала, ялалала!

- Что говорит эта подделка под араба? Надо говорить ялла-ялла! - сказал Ибрагим по дороге на платформу.

Я трясся с коляской последним.

- Зачем тебе на самом деле эта телега, Икбал?

- Мохаммед, там коза в коляске, так получилось, что мне пришлось взять ее с собой. Никто больше не мог с этим разобраться, и папа наизнанку чуть не вывернулся, когда увидел козу. Как будто увидел кучу эфиопских террористов.

- Почему ты просто не продал ее кебабщику? Он бы купил. Я слышал, что он покупает даже обезьян, - прошептал Мохаммед, пока мы забирались в поезд.

- Я знаю, не хочу больше ничего слышать об обезьянах.

Поезд ехал в Хиллерод, там мы пересели на небольшой поезд под названием Гризен. Но все прошло не просто, как думал Йеппе, потому что Мохаммед отказался садиться в поезд, который означает свинья.

- Йеппе, мужик, я не езжу со свиньями! - крикнул Мохаммед.

- Так, перестань, Мохаммед, о чем ты?

- Свинья, мужик, это нечисто. Свиньи - это нечистые животные в моей стране, и я не могу ездить на свинье. Я сгорю в аду, Йеппе!

Йеппе, казалось, сейчас взорвется. Он весь посинел. Но вокруг было слишком много людей, которые смотрели на него, поэтому он собрался и попытался объяснить Мохаммеду, что поезд, конечно же, не такой, как свинья, что это просто название. Я также думаю, что сработала угроза отправить его обратно в школу, чтобы он поселился в кабинете инспектора до конца учебного года.

Мы, наконец, прибыли на вокзал Гиллелее, и Йеппе побежал в продуктовый, чтобы купить ржаного хлеба. Мы с Мохаммедом быстро вынесли козу на платформу. Ей нужно было подышать воздухом.

- Икбал, слушай, про козу нужно рассказать всему классу, пусть она будет классная коза!

- Мохаммед, она не моя, и, если Йеппе увидит ее, у него просто будет амок.

К нам подошли еще ребята из класса, и, хотя я не считал, что идея с классной козой хорошая, они решили иначе. За исключением Вана, который сказал, что у него есть очень хороший китайский рецепт для козы в соевом соусе.

- Да что с тобой, Ван? Вы в своем Китае едите всё и вся! - крикнул Сингх.

Мы вошли в хижину, она называлась Эдален. Вокруг был лес, и поблизости небольшая река. Хижина была довольно обшарпана, казалось, ее построили триста лет назад.

- Дамы и господа, мы, наконец, приехали и теперь нам просто нужно наслаждаться отдыхом, датской природой и всеми ее прелестями, - сказал Йеппе и вошел в хижину.

- Йеппе, что, черт возьми, это за место? - спросил Ибрагим.

- Что ты имеешь в виду, Ибрагим?

- Вот такой вот отдых? Это домик для свиней, Йеппе. Да сам посмотри. Там ведро стоит, вместо туалета.

- Так, ну-ка взял себя в руки, Ибрагим, или я отведу тебя на следующий поезд обратно в Копенгаген. Во-первых, здесь уборная, а не туалет. А во-вторых, когда ведро наполнится, тебе придется самому его вынести! - рявкнул Йеппе и ухмыльнулся.

- Фу, это отвратительно! - запищала Фрейя.

- Полный отстой. Как если бы мы жили в деревне в Уганде, - сказал Ван.

- Да, чувак, даже в Пакистане, у нас нет ведер вместо туалета. Мы просто делаем это в яму, - добавил Мохаммед.

- Йеппе, это похоже на лагерь Аль-Каиды, зачем ты это устроил? - спросил я.

- Прекратите скулить, вы, кучка бездельников! Заходите, курицы, и стелите кровати. А когда вы закончите, вам нужно будет добыть огонь.

- Да, идем валить деревья! - крикнул я остальным.

- Ёксель-моксель, Икбал, никто не будет валить деревья. Это охраняемая территория, и вы не должны беспокоить природу, - сказал Йеппе.

- Перестань, Йеппе, огонь не получается из ничего.

- Икбал, включи голову, а? Я пойду вздремну, а вы разведете огонь и приготовите ужин. - сказал Йеппе.

И он закрылся в комнате.

- Какой шерстяной, - прошептал Ибрагим Рубине.

- О, что это значит?

- Мутный!

- Я все отлично слышу, Ибрагим, поэтому ты первый будешь выносить ведро из уборной, - закричал Йеппе.