— Включай телик, немедленно включай!!! — и связь оборвалась.

Старенький телевизор помедлил секунду, нагревая транзисторы, сначала появился звук, а потом и экран залил комнату мерцающим светом. Внизу плавно скользила бегущая строка, информирующая об экстренном обращении главы российского правительства к народу. Прямое включение из кремля, антикварный стол с человеком, расположившимся в высоком кресле, почти троне. На заднем плане, среди шелков, застыл российский флаг, картинка дрогнула и плавно наехала на суровое, словно вырезанное из крепкого дуба, лицо премьер министра Российской Федерации, произносившего речь:

— Друзья, сегодня, 18 декабря 2010 г., человечество подошло к страшное черте, на которой решиться, достойно ли оно продолжать свое существование. Буду краток: буквально пол часа назад мне на стол легли фотоснимки большого астероида, движущегося по направлению к планете Земля. Астероид «2001 DA42» может стать причиной исчезновения разумной жизни на нашей планете. Да и жизни вообще — по расчетам специалистов сила удара будет такова, что землю расколет на части и швырнет прямо на солнце. Рад вам сообщить, что Международный астрономический союз постоянно находится в ожидании такой ситуации и ежеминутно разрабатывает контрмеры для отражения подобной агрессии из космоса. Буквально за пять минут до начала моей речи, на видеоконференции глав государств, входящих в так называемый «ядерный клуб» как официально, так и не официально, был подтвержден план совместных действий. Он заключается в следующем: как только астероид окажется в зоне поражения выведенных на орбиту баллистических ракет с ядерными зарядами он будет атакован и расколот на более мелкие части, которые все равно представляют серьезную угрозу планете. С ними предстоит справиться с помощью ракет наземного базирования. Особенности операции в том, что куски тела будут падать по такой траектории, что сбить нацеленные, например, на США возможно только с территории российской федерации. И, соответственно, наоборот! В эти секунды план проходит окончательное согласование главами государств. Все будет хорошо, причин для волнения нет. Любые волнения и беспорядки будут жёстко пресекаться! Я закончил, да поможет нам Бог!

Алексей откинулся на спинку кресла, невидящим взором уставившись в мельтешащий экран телевизора. Страха не было, в голове крутилась лишь одна мысль: «Что-то будет. Ой, что-то будет!!» Компьютер пискнул мылом, спустя секунду ёкнул аськой. Интернет взорвало!

Интернет взорвало! Сотовые операторы сдались почти сразу и вскинув руки кверху устало сообщали «Сеть перегружена. Попробуйте позвонить позже!» Но Интернет держался, хоть и сильно тормозил. Весь народ который десять лет назад вывалил бы на площади, сегодня собрался на форумах, обнимался с разбега, прощался, тыкал кругом плачущие смайлы и хором посылал пытавшихся навести подобие порядка модераторов.

Ажиотаж начал спадать лишь спустя несколько часов. На одном из форумов робко создали тему «Конференция Фляйтермана», началось бурное обсуждение, за час около трех сотен постов. Тему по всеобщему согласию переименовали в «План Даллеса. Контрольный выстрел!» и расклонировали по всему рунету. Об астероиде говорили все реже — первыми сориентировались блогеры и объединив усилия создали блог «Астероидная хроника в реальном времени», где собирали всю поступающую информацию. Это подействовало лучше, чем правительственное «Все под контролем!» и паника начала спадать, как всегда бывает, когда человек держит руку на пульсе событий. Алексей каждые пять минут обновлял астероидный блог, а сам яростно клеймил подонка Фляйтермана на нескольких форумах сразу. Ишь, гад, вздумал отобрать смысл жизни! Самое интересное, что те, кто еще вчера высмеивал недоумков, которые не выросли со штанов поиска смысла жизни, сегодня визжа, пытались втиснуть в эти штаны свои толстые задницы. Рунет всколыхнуло, появились жесткие лозунги, за общим фоном послышался дребезжащий рокот старенького броневичка. А затем и натужное кряхтение залезающего на него человека — блогеры, смеха ради, сообщили, что на красную площадь вышел седовласый старик интеллигентного вида и поднял над головой маленький плакатик — «Не сметь трогать наш последний аргумент!». Дежурившая возле кремля пресса скуки ради взяла у его интервью и человек, представившись профессором Плотининым, гордо заявил, что ознакомился с выводами своего коллеги, профессора Фляйтермана, но категорически с ними не согласен. Но так как ничего не может ему возразить с помощью компьютерной логики, нашел единственный способ — призыв отказаться от расстрела метеорита.

— Вы считаете, что это опровергнет исследования уважаемого господина Фляйтермана!?

— Конечно, пусть он найдет алгоритм моих действий! — ехидно заметил профессор и показал в камеру язык.

Фотография господина Плотинина показывающего язык, мгновенно разлетелась по интернету с подписью «Наш ответ Западу!!!». На красной площади начали медленно собираться люди. Идея ответа Фляйтерману увлекла людей, в мэрии российских городов посыпались заявки на митинги за спасение астероида. Даже русский Гринпис сделал заявление, что данный астероид, безусловно, является уникальным представителем астероидов и его уничтожение недопустимо.

Началась вакханалия! Правительство как всегда реагировало слишком медленно и когда решило навести порядок, было поздно, и в ответ на запросы из-за рубежа «Что там у вас происходит?», жалко лепетало «Все под контролем»!!

События развивались стремительно. Алексей обалдело потягивал кофе из пятой кружки подряд и с тоскою поглядывал в окно — в Минске все тихо, перевыборы президента отменили в связи с чрезвычайной ситуацией, но ОМОНа все равно нагнали столько, что никто и пискнуть не осмелиться — маски-шоу не разбирает, зачем собралась та или иная толпа. Будут лупить всех и оппозиционеров, и астероидофилов!

Алексей бросил взгляд на экран телевизора: приглушенный звук, постоянно мигающая надпись «прямое включение». Оператор и ведущая куда-то бегут. Прибежали.

Ведущая отчаянно поправляла растрепанную прическу, оператор ловил фокус, пытаясь справиться с отдышкой. Картинка блохой прыгала от девушки с микрофоном к быстро плывущей по бульвару толпе и обратно. Наконец, ведущая раскрыла прелестный ротик и динамики ожили бодрой, как вода на горном перекате, речью:

-Здравствуйте дорогие телезрители. Мы ведем эксклюзивный репортаж, эксклюзивно для нашего канала, эксклюзивно для вас. Всего в двух метрах от нас проходит демонстрация сексменьшинств.

Алексей видел плакаты, лозунги. Толпа что-то скандирует. Неразборчиво. У рабоче-крестьянских глоток получается лучше.

-Мы не зря выбрали именно это место. Дело в том, что буквально через пару минут, судя по данным со спутника, именно в этой точке сольются демонстрации сексменьшинств с одной стороны и российского казачества с другой. Что из этого получиться вы узнаете в прямом эфире благодаря нашему эксклюзивному репортажу. Который, напоминаю, эксклюзивно для нашего канала.

Камера плавно сопровождала пестро разукрашенную толпу. Оператор пришел в себя и демонстрировал виртуозное ведение съемки. Оптика то с невероятной четкостью выхватывала особо пикантные детали одежды трансвеститов и бдсм, то плавно скользила по шествию, заставляя удивляться размаху этого незаметного в обычное время явления. Вдруг по толпе пошли волнения, она сначала отхлынула от перекрестка, затем вновь подалась в сторону нарастающего топота из боковой улицы. От внимания Алексея не ускользнула едва заметная рокировка: в сторону приближающихся казаков выдвинулись любители бдсм. Вот показались и первые казаки, один из них нырнул в толпу, брезгливо выловил суетливо дергающегося паренька и что-то проорал тому на ухо, требовательно стряхивая за кожаные ремни. Паренек прокричал в ответ, не разобрать, ткнул пальцем в проплывающий мимо транспарант. Казак отпустил идейного противника, а сам махнул рукой крича «Гэй, мужики. Это с нами». Видео снова начало дрожать, оператор трясущимися руками снимал, как лавина казаков бойко сливалась с шествием пидарасов. Наконец камера прыгнула на один из транспарантов и выхватила крупно написанный лозунг — «Приветствуем посланника от черных дыр вселенной, черными дырами наших поп!»