Мой дед, которого я чрезмерно уважаю, однажды явно и предельно четко высказался, что он думает об этих «веселых парнях». Тогда в сердцах он взмахнул руками и выругался длинной тирадой, мягкий смысл которой можно передать словами, что мол, как раньше, были в правительстве одни (тут дед употребил простонародное слово-ругательство, которое одновременно обозначает презрительное отношение к окружающим, а также склонность к занятию пассивным гомосексуализмом), так и сейчас к этому все и идет, только сегодняшние «правители», становятся совсем-совсем близкими к друг другу и к исходному значению, того, простонародного, слова.
Мы с дедом обсуждали мое вступление в ответственные налогоплательщики и пришли к выводу, что когда мое финансовое благосостояние позволит это сделать, то делать это надо, чтобы в законах представлять интересы и нормальных людей. Мое положение в социуме давно уже отмечено количеством лайков значительно превышающим средний уровень, и грех этим не воспользоваться, став уважаемым членом общества, принимающего законоутвердительную функцию.
Моему сегодняшнему рейтингу, не в последнюю очередь, способствовали программистские навыки. Мои разделы по прокачке в айсети и компьютерные советы на моих страничках, помогали всем желающим. И, как это не показалось бы странным, мой поиск девушек, тоже приносил мне лайки. Для поиска и пред анализа совместимости девушки со мной я использовал самописный код, который анализировал тысячи чатов[16] и логов[17] твитера и показывал мне варианты кандидатур, на которых мне бы стоило обратить внимание.
Когда же я кликал наиболее понравившихся, программа начинала копать глубже, выявляя всю подноготную кандидаток: их хорошие стороны, недостатки, увлечения, предпочтения на свиданиях, а также комментарии бывших соискателей о разных казусах на встречах с ними.
Все это, в финале, приводило к тому, что когда я знакомился с девушкой я знал, что, когда и зачем ей говорить. Вот только успеха мне эти знания не приносили, все как одна говорили, что я душка и няшка, а также классный и понимающий парень. При этом дальше близкой дружбы я не мог завести эти отношения.
Часто мы продолжали встречаться, узнавая друг друга получше, в компаниях новых друзей, и это значительно расширяло круг моего общения и приносило мне не мало лайковых дивидендов от новых друзей моих старых подруг-девушек или их парней. Я помогал всем желающим подобрать пару в интернете. Запускал в работу мой худ-код, и он находил подходящих по характеру моим пассиям юношей или лучшую половину для них или их знакомых парней.
Впрочем, лично мне предсказуемость финала с «моими» девушками, однажды, надоела и это толкнуло меня на поиски по рандому[18]. Но то, что я там, в этих поисках, обнаружил, я имею в виду в мозгах такой рандомной и симпатичной девушки, представляло собой такой бред или фантасмагорию, что заставляло мои волосы вставать дыбом при одной только мысли, что ЭТА будет матерью моих детей. В первый свой рандом я быстро согласился на трах в моем каре во время авторуления и на несколько секс встреч в мит[19]-отелях.
Я всего три раза доверился случаю и в результате получил только два лайка и кучу проблем, после таких встреч, так что с тех пор я пользовался только своей программой. Если кому будет интересно, то второй случай рандомного знакомства случился у меня с нимфоманкой, спаривавшуюся с двумя-тремя парнями ежедневно и наградившую меня трипаком (Боже, где она это нашла? В смысле, где она нашла такого партнера, не следящего за собой, при современных достижениях науки, когда любая болезнь излечивается в авалетутографе за один час, даже если не брать в расчет общедоступные антибиотические лекарственные средства медицины, которые убивают все чужие бактерии в организме в течении одного дня).
Третий же случай оказался совсем не удачным, у девушки оказался парень-ревнивец. Он подкараулил меня при выходе из квартиры Крошки-Кошки, как сама себя называла эта пассия моего тогдашнего периода жизни, и сразу набросился на меня с кулаками, со второго удара достав меня довольно таки сильно, так что у меня потемнело в глазах и ноги, не много, повело в сторону.
Благодарен я деду за мое воспитание. Мой дед — настоящий воин. В юности неоднократным был призером и чемпионом космических войск по боксу и старался прививать мне любовь к этому виду спорта, но отдавал большее предпочтение боям на самурайских мечах и бамбуковых палках. Суровое дедовское воспитание привело к тому, что еще подростком, я осознал превосходящую эффективность оружия, против голых кулаков и твердо усвоил, что когда наступает время драки, не надо думать о благородстве и махать руками, когда проще взять палку и победить.
Закрыв голову левой рукой и отстранившись от следующего удара ревнивца-агрессора, я взмахнул правой, выпуская наружу ужобраслет[20]. С жужжанием рассеча воздух, описав полукруг почти невидимой дуги, навершие на удлинившемся ремне, с не слабой силой генетической науки, ударило верзилу по скуле, убрав из глаз нападавшего понимание произошедшего. Переместив вес на левую ногу, я вернул ужобраслет восьмеркой, поразив находящегося соперника в нокдауне в челюсть еще раз, но с другой стороны. Хорошо еще, что я по поиску программы отлично рассмотрел фото и успел узнать и опознать парня, иначе мой генобраслет был бы нацелен ему в висок и потом бы пришлось экстренно тащить придурка в авалетотутограф (благо такие установлены в каждом доме, как раз вот для таких случаев). И это не говоря о том, что пришлось бы объяснять ситуацию полиции, откуда и зачем у меня такое дорогое генетическое оружие, и ставить под угрозу мое продвижение в клан ответственных.
Нащупав пульс и проверив зрачок поверженного соперника, я позвонил в звонок комнаты Крошки-Кошки и втащил верзилу к ней в квартиру. Она узнала «малыша», ведь уже была с ним знакома и (кто бы мог подумать!) вместо того, чтобы оказать человеку помощь, уселась ногами в кресле, обнажив из, в принципе, и так прозрачного пеньюара, округлые колени, подняв на меня улыбающееся лицо и мерцающие желанием секса глаза.
Безусловно почувствовав ее игривое настроение, пеньюар, в ткани которого были вткачены какие-то змеиные гены, начал сползать к нагревающемуся низу живота своей хозяйки. Лицо Киски зарумянилось, язык пробежал по розовым губкам, не оставив никакого выбора мне, как-то по другому трактовать действия этой, вполне привлекательной женской особи.
Прикинув последствия перспектив секса перед приходящим в сознание ее другом-орангутангом, я решил отказаться от помощи шевельнувшегося у меня от этого взгляда своего друга и хрипло выдавил:
— Киса, нужна аптечка и мокрая салфетка.
Киса, немного помешкавшись, начала оголять грудь из под ворота халатика, наверное слово «мокрая» ее зацепило.
— Киса! Этот человек спас меня от бандитов, которые хотели меня ограбить, он избил их лица в кровищу, — импровизировал я на ходу, — а когда они побежали и закрылись в машину, то пытался остановить их, а они сбили его, — выдал я сумбурную версию, чтобы хоть немного снять с себя ее сексуальный интерес.
Халатик кисы приостановил свое движение вниз, мне удалось переключить шальными бреднями подпрограмму ее мозга с цели размножения, и Крошка-Кошка поднялась с кресла, нажала нишу стены-шкафа, подала мне реанимирующую аптечку и пошла искать влажные салфетки. Я надавил ногтем мужику под переносицу, реакцией на это последовал тихий стон. Вытащив аптечку и нажав на ней комбинацию «обморок» я подставил ее к носу громилы. Гигант еще раз охнул и открыл глаза.
— Спасибо дорогой, товарищ, — быстро сказал я и прижал ничего не соображающего мужика, хотя обычно так в отношениях с незнакомцами не поступаю, — спасибо, что спасли меня от этих хулиганов.
