Б-г: Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!!!! А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А — ААААААААААААААААААААААА.
Идолопоклонник первой степени включает телевизор и тихо пятится к двери.
Б-г: И сикалату!
Идолопоклонник первой степени продолжает пятиться назад, делая вид, что не вполне расслышал глас небес.
Б-г: И сикалату!
Б-г: И сикалату!!
Б-г: И сикалату!!!
Б-г: И сикалату!!!!
ИП-2: Дай ему шоколадку, я всегда даю.
ИП-1: Но это же ненормально — есть шоколад до завтрака.
Идолопоклонники ввязываются в ритуальную беседу касательно времени поедания сладкого.
Б-г: И сикалату!!!! АААААААААААААААААА-ААААААААААААААААААА.
Идолопоклонник второй степени бросается к буфету, после чего стремительно бежит в главную храмовую комнату. Глас небес смолкает. Служители тихо допивают кофе, обсуждая последние новости. В тот момент, когда ИП-1 отвлекается, ИП-2 быстро скачет к входной двери и уматывает на работу: в противном случае ему придется принять участие в ритуале 2.
Ритуал 2. «Не качу одеваться».
Подготовка: одежда Божества должна быть сложена аккуратной стопочкой на левой половине дивана. Это делается специально для того, чтобы в момент, когда вы скручиваете Божество на правой половине, вам не потребовалось отвлекаться на поиск носка-варежки-шапочки (нужное подчеркнуть).
Б-г: Не качу одеваться.
ИП-1 (умиленно): А на улице такой снежок хороший!
Б-г: Не качу снежок, не качу на улицу! Качу мультики и сикалат!
ИП-1 (еще более умиленно): А там все твои друзья уже гуляют!
Б-г: У меня нет друзей!
ИП-1: Как же нет? У тебя же есть друг Саша!
Б-г (грустно): Он меня меко… мико… обзывает.
ИП-1: Как-как обзывает?
Б-г: Me… ме… Меконием!
ИП-1 (сдерживая истерический порыв): А ты скажи ему, что он кретин малолетний! Ой… Ой… Мама глупость сказала! Ну, он нехороший мальчик, и обзываться не надо. Вообще никак не надо обзываться. И больше плохих слов не повторяй. Понял?
Б-г: Понял! А кретин — это плохое слово?
ИП-1: Очень плохое! Не повторяй. Давай-ка вот штаны наденем!
Б-г: Не качу штаны! Б-г: Не качу шапочку! Б-г: Не нааадо!!!!
Б-г: Не пойду никудааааа! ААААААААААААА-АААААААА!
Б-г: Ты, мама, кретин!
ИП-1: Сам кре… Ой! Не смей повторять плохие слова. Никогда больше не повторяй! Ты меня понял?
Звонок в дверь. На пороге — наемный идолопоклонник, Евгения Николаевна Н., она же Тетя Женя, она же Тэ-Жэ.
Тэ-Жэ (паточным голосом): Здравствуй, Тима! А на улице такой снежок хороший!
Б-г: А мама — кретин.
Тэ-Жэ (краснея): А там все твои друзья уже гуляют!
Б-г: А Саша говорит, что я — меконий! А мама моя — некароший кретин.
ИП-1 (краснея еще больше, чем Тэ-Жэ): Да вот где-то плохих слов нахватался…
Тэ-Жэ (понимающе): Да-да, сейчас такие дети пошли, чего только не говорят! Ну пойдем, Тимоша, пойдем.
Б-г (заинтересованно): А жопа — это тоже нехорошее слово?
ИП-1 закрывает за уходящими двери. Последнее, что она слышит: «А малолетний кретин — это значит кретин маленький?»
Ритуал 3. «Дай сиприз».
Самый короткий и бескровный из всех ритуалов. Совершается после прихода с прогулки.
Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!
Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!
Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!
Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!
Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!
Ритуал 4. «Давай поедем к бабе Гале».
Исполняется после дневного сна.
Б-г: Давай поедем к бабе Гале!
ИП-1: Она еще на работе.
Б-г: Пусть приедет!
ИП-1: Она не может приехать, у нее рабочий день.
Б-г: Ты — кретин! Давай поедем к бабе Гале!
ИП-1: Еще раз услышу кре… это слово — выдеру!
Б-г: Бить — низя! Давай поедем к бабе Гале!
ИП-1: Я же сказала, она на работе!
Б-г: И чито?
ИП-1: И поехать к ней нельзя!
Б-г: Можно!
ИП-1: Нельзя!
Б-г: Можно!
ИП-1: Нельзя!
Б-г: Можно!
ИП-1: Ну и езжай!
Б-г: Дай сикалату, я поеду!
ИП-1: А в лоб тебе не дать?
Б-г: Чего в лоб?
ИП-1: Тумака.
Б-г: Нет, мне сикалата.
ИП-1: А больше ничего не надо?
Б-г: Сиприз нада!
Храмовая памятка: 1 поездка к бабе Гале — 1 сиприз + 1 конфета «Мишка на Севере» + «Пробелка».
Ритуал 5. «Не качу спать!»
Самый кровавый и жертвенный из всех возможных ритуалов. Исполняется строго двумя служителями.
1. Шествие начинает ИП-2.
• 10 минут — мультфильмы.
• 10 минут — изучение главного храмового бестселлера (город «с окошками», пока не откроешь все 40 — хрен на рыло).
• Пять книг авторства Чуковского.
• «Налей сока».
• «Позови маму».
2. Очередь ИП-1.
• Пять других книг авторства Чуковского.
• «Знаменитый утенок Тим».
• «Налей сока» («У тебя уже есть»).
• «Позови папу» («Он только что тебе читал»).
• «Не буду спать никогда» («Как тебе угодно»).
Ритуал 6. Оправдательный.
Совершается в том случае, если служители начинают сомневаться в своем Божестве.
Около двух часов ночи следует зайти в главную храмовую комнату и склониться над ритуальным ложем. Увиденная вами сцена будет настолько прекрасна, что вы моментально забудете все тяготы прошедшего дня и удовлетворенные отправитесь спать. Ибо когда оно, завернутое в одеялко, нежно причмокивает на застиранной подушке, вы понимаете, что перед вами не кто-нибудь, а именно Божество и что бить его ни в коем случае нельзя (хотя бы потому, что бить уже поздно).
Про котов
Вот любопытно — в роду у меня полным-полно священников, а меж тем нет смирения в нашей семье. Папенька взбрыкивает, маменька взлягивает, младенец «придурочками» ругается… И только Василь, мой гадкий кот нумер два, еще как-то тянет на страдальца.
Как-то так само собой получилось, что Васенькина жизнь зависит от малости: что бы ни произошло, вот хоть дверная ручка сломалась, исход один: «А ты, Васенька, попостись». Поститься Васенька не любит. Вообще все, что касается веса, для Васеньки священно, и в этом деле он дока. Я до сих пор удивляюсь, как в нашей семье, где завтракают только один раз в год (первого января), можно нажрать такую ошеломительную будку.
Собственно, из-за ряхи Васенька у нас и остался. Как я ни уговаривала подруг забрать кису к себе, желающих не нашлось.
— Ты что, я «Вискас» купить забуду, так он ночью мне лицо обглодает, — жаловались девочки и нервно глядели на дверь.
И совершенно напрасно жаловались. Во-первых, Василь умеет материализовать жиры из воздуха, а во-вторых, у него есть еще одно офигенское свойство. Васьло умеет пропадать, да так, что с фонарями не найдешь. Едва только намечается какая-нибудь пьянка, как кот тут же открывает дверцу в астрал и исчезает в сто двадцать пятом кошачьем измерении. К тому моменту, когда гости доходят до нужной кондиции и изъявляют желание промацать жирное кототело, как тут же выясняется, что все, что осталось от Васьла, — это запах в кошачьем сортире. За последние пять лет Васеньку не нашли ни разу, и поэтому он обрел славу кота мифологического: вроде как и есть, а вроде как и нет — очень удобно.
