Александр Павлович Петров ссутулился, сжался и стал напоминать глаз icq: вроде бы и зелененькое, и активное, но все равно не скажет ничего путного.
— Нет, я, конечно, понимаю, что там тебе интереснее, но все-таки!
— Да прекрати ты строчить эту свою дрянь!
— Ну сколько можно это повторять!
— Я сейчас же ухожу к маме!
— Александр! Павлович! Петров!
— Чемодан в прихожей!
Про мудрость
Третьего дни обнаружила страшную пропажу.
— Катя, где твоя женская мудрость? — спросила мама и пододвинула ко мне чашку с горячим кофе. — Я прямо изумляюсь, в кого ты такая бычара.
— Даже и не знаю, — вздохнула я. — Нет у меня никакой мудрости.
— Наверное, пи-ти-яла! — ужаснулся маленький Ф.
— Разве только вместе с твоей совестью, — вздохнула я еще раз. — Ты, помнится, что-то там про диван говорил…
— Отодвинем? — возликовал Ф.
— Там гора дерьма, — предупредила мама.
— Дерьмо — это очень плохое слово, — обрадовался Ф.
— Я хотела сказать «грязи», — пояснила мне мама.
— А сказала «дерьма», — поправил ее Ф. — Отодвинем пирям!!!
— От вас проще удавиться, — вздохнула я в третий и последний раз и отправилась двигать диван.
Через минуту выяснилось, что моя мама практически пророк. За диваном не было ни моей мудрости, не Фасолькиной совести, а была только одна маленькая кошачья какашка, вот-вот готовая превратиться в каменный уголь. По старому детскому обычаю трогать чего ни попадя Ф. тут же схватил ее двумя пальцами и сунул бабушке под нос.
— Совесть! — рявкнул он.
— Пожалуй, все-таки мудрость, — осклабилась бабушка.
— Уйдите уже куда-нибудь, — взвыла я и указала им на дверь.
Пока они собирались на прогулку, я вышвырнула сплав из совести и мудрости в унитаз, пропылесосила пол и даже протерла его тряпкой для дезинфекции. Но, невзирая на все эти действия, думы шли за мной неотступно и почему-то все время складывались в бабушкинское брюзжащее «И откудова чиво взять?».
А брать мне действительно «неоткудова». Ибо уже от первого правила женской мудрости, гласящего «попустись», внутренности мои сжимаются и становятся печальными, как полуфабрикат глубокой заморозки. Да чего там говорить: я за всю свою жизнь один только раз попустилась, в первом классе. Да и то, кажется, голова у меня болела… Так, когда первоклассник Костя Н. на мою просьбу поделиться конфетой ответил мне, что «ни в жисть сладкого не даст», я не стала драться за добычу.
— Чтобы ты, Костя, провалился, — сказала ему я. — И чтобы в животе твоем завелись конфетные черви. И чтобы они прогрызли все твои внутренности и вылезли наружу через нос. И чтобы тебя долго таскали по больницам, для того чтобы вылечить червей, а потом разрезали и забыли зашить. Не надо нам твоих конфет!
Так сказала я Косте, после чего всхлипнула и поплелась восвояси. Позже, конечно, бабушку вызвали в школу и стали выяснять, откуда ребенок знает такие страшные проклятия, но ничего не выяснили, кроме того, что если «за так» бабушек по учреждениям таскать — печень ссохнется, волосы выпадут и зубы сгниют до черного. Но это уже другая история.
А больше я не отступала, ни-ни. Едва раздается гимн войны, как во мне просыпается Аттила, и пощады не жди. Никакой светскости в духе «Ах, сударь, вы наваляли в мой палисадник, приглашайте врача и секундантов», никаких тебе психологий «Дорогой, ты не хочешь об этом поговорить?» и уж тем более никакого уважения к трупу врага. Убью, попрыгаю на косточках, попинаю от души, после чего отрежу голову, надену ее на кол и поставлю на самое видное место.
Что там дальше? «Ласково убедить»? Да что вы говорите! Недели три-четыре назад довелось мне отведать собственной ласки. Аж вот до сих пор помню, как хаванула.
Поехали мы, значит, с Ф. в магазин. Приехали, народу — толпа, шумно, душно и противно. Я Фасолия в тележку определила на детское сиденье и осторожно вперед покатила. Едем-едем, я у какой-то полки останавливаюсь, беру в руки жестяную консерву, начинаю рассматривать, каких животных они туда напихали, как вдруг раздается глас небес, от которого я не только роняю банку, но даже как-то вся сжимаюсь.
— Да положи уже эту хлень на место! — вопиет глас, причем вопиет так громко и четко, как диктор Центрального телевидения во время чрезвычайной сводки. Шум толпы единосекундно прекращается, и все с интересом начинают смотреть на нас, а кое-где раздаются сдавленные смешки.
Невзирая на то что я прекрасно знаю и эту сталь в голосе, и эти не терпящие возражения интонации, и уж тем более замечательное слово «хрень», никакого другого выхода, кроме как «нагло соврать», у меня не остается. Поэтому я тут же надеваю свою самую гадливую улыбку за нумером пять, значащуюся как «улыбка добрая», делаю самые удивленные глаза из всех возможных и развожу ручками как ярмарочный паяц.
— И кто же научил тебя таким некрасивым словам, Тимоша? — елейно спрашиваю я, попутно обводя толпу взглядом нумер десять, означающим «И как вы могли такое подумать, гады!».
— Мамочка, ну ты же вчера папе сказала: «Поставь на место эту хлень, что ты ее схватил, как дулак», — немедленно отвечает мне Ф. и тоже смотрит на толпу. К сожалению, десять взглядов Фасолик еще пока не нажил, и поэтому у него в запасе есть только один-единственный взгляд, означающий «Да-да, это именно то, что вы подумали! А чему еще может научить эта ногастая сволочь?»
Этот смех я запомню надолго. Единственное утешение — стервец остался без макарошек по-флотски, потому что консерву мы так и не купили.
Но самое мое любимое — про «не переть на рожон». Вообще я могу сказать, при каких условиях я могу на него не напирать. Правильно, нечего мне этого самого рожна показывать! Я, как друг степей калмык, чрезвычайно не люблю препятствий взору и прочих столбушков: или «написаю под», или снесу — уж извиняйте. И ребенок у меня такой же. Давеча тут, опять же с Тимкой, сцену наблюдала. Вам смешно не будет, потому что это прочувствовать надо, а вот я смеялась до слез отчего-то.
Дача. Кухня. Мама варит суп из щавеля в огромной кастрюле на крохотулечной плитке. В уголке за столом сидит Ф., размазывает кусок картошки по клеенке и вообще откровенно скучает.
— Суп готов, — говорит мама и снимает крышку с кастрюли. — Ты вот только эту крышку трогать не смей! Она очень горячая! — обращается она к Ф.
А я в стороне сижу, и как-то так получается, что невольно за ними наблюдаю, причем с хорошим углом обзора, то есть в отличие от мамы, которая видит часть Ф. «над столом», я прекрасно вижу его часть «под столом».
И вот, значит, говорит она про то, что крышка горячая, и на дитенка не смотрит совершенно. А меж тем зрелище открывается прелюбопытное. Еще минуту назад скучающая и лишенная тяги к жизни моська вдруг так как-то вся оживает, сосредоточивается и зажигается нехорошим румянцем. Из растекшегося по столу малыша он превращается в нечто пружинистое, стремительное, вот-вот готовое выстрелить.
Из любопытства бросаю взгляд под стол — и едва не умираю от смеха. Правая Фасолькина ручонка сжата в кулачок, и из этого самого кулачка периодически выбивается указательный палец. Палец дергается туда-сюда, как будто кого-то манит. Бык-бык-бык-бык — палец высунулся, бык-бык-бык-бык — палец убрался. О да, маленький паршивец решает, ткнуть пальцем в горячее или не ткнуть, — причем едва мама смотрит в сторону, как палец высовывается, а когда она вновь поворачивается к столу — убирается. И при этом выражение лица сменяется от решительного до задумчивого, и наоборот. Наконец мама делает несколько шагов в коридор, бросая ребенку последнее: «Не вздумай ее трогать! Не смей! Отшлепаю!» В ту же секунду Ф. взвивается над столом, тыкает этим самым пальцем в крышку и взвывает. Зареванного, его уносят жалеть и ругать.
Безусловно, я знала, что сильного ожога не будет, — в противном случае я бы его, конечно, поймала. Но Боже ж мой, как это было знакомо и как это было по-нашему, по-катечкински! Нам нельзя говорить «нельзя» более одного раза. Или из вредности, или из любопытства, или просто от скуки — но мы ведь сделаем.
